Знаете, иногда я чувствую себя, как в клетке. Что у меня нет прошлого, нет будущего, только настоящее. На самом деле так и есть, я заперта в ней, и все моя будущее зависит от действий в данный момент, от того, что я способна сделать. Потому что в прошлое мне уже никак не вернуться. Я чувствую, что зависла в какой-то параллельной реальности, все давно живут настоящей жизнью, а я колеблюсь от одной стороны к другой, я точно знаю, чего хочу от себя и совершенно не знаю, чего хочу от жизни. Мне бы пора все устроить и жить по планы. Но какие-то незапланированные ситуации постоянно мешают моему расписанию. Проблема в том, что я часто просто не могу сказать НЕТ моим желаниям, я потакаю им и забочусь о них. Иногда ваши желания полностью расходятся с тем, что вы должны сделать. 
Я действительно хочу, чтобы мое будущее было также прекрасно, как и настоящее, точнее еще лучше, потому что сейчас я в растерянности, иногда я думаю больше, чем делаю, как и многие люди в нашем мире но действительно не хочется ыть лишь еще одной из 7 млрд. Для того, чтобы чего-то достигнуть, нужно правильно начать. Вы скажите начни с чего-нибудь. Я правда начинала много с чего и все шло гладко до поры до времени, того времени, когда я повзрослела и осознала, что я нуждаюсь в чём-то большем и более серьезном. Я не хочу быть знаменитой тем, что я безумно худая и нравлюсь парням. Не хочу, чтобы завидовали этому. Если люди и должны завидовать, то тому, что я его-то добилась в своей жизни. А я действительно хочу чего - то добиться, хочу, чтобы мои родители гордились мной, чтобы их разговоры начинались фразой «А вот наша умница…» и заканчивались «… добилась сама». Я не хочу сидеть у кого-то на шее, свесив ноги и клянчить все подряд, я хочу уверенной походкой с полной уверенностью знать, что я добилась, и я смогла. Что никто не стоял за этим, мои родители, родственники или мой бой-френд. Я не хочу, чтобы обо мне говорили «ну это, жена ___», я хочу, чтобы люди знали МОЁ имя.
Осталось всего ничего.. стоит немного потерпеть и приложить огромное количество усилий… для того, чтобы потом было легче. Но мне так надоело прилагать усилия на потом, иногда кажется, что жизнь проходит, а ты все прилагаешь усилия для светлого будущего и прилагаешь.. а это будущее никак не приходит. И с каждым годом усилий требуется всё больше и ты, в конце концов, на последнем издыхании, как при утренней пробежке, делаешь дополнительный рывок, повторяя себе «еще немного, еще немного». Но немного – сколько это? Год, два, пять или семь? Пора радоваться жизни, но если слишком радоваться настоящему то в конце концов можно остаться и без будущего. Именно поэтому из-за страха потерять одно из ценнейших привилегий жизни мы продолжаем прилагать больше усилий. 
Делая это, мы пытаемся ограничить себя от всего, что любим, потому что теоретически считаем это неуместным с концентрацией, когда ты любишь что-то ты всецело погружаешься в это и не способен думать абсолютно е о чем другом. Поэтому любовь и успех никак не связаны, поэтому многие люди идут разными дорогами, поэтому порой мы выбираем то, во что верим, порой обжигаясь, порой оставаясь довольными. По прошествии многих лет, я убедилась, что нет ничего правильного или неправильного, если вы довольны своим выбором, вы – «мертвы». Вам не зачем больше жить, вам некуда больше расти.