Очередное осознание, что все сделано неправильно.

После каждого телефонного разговора накрывает страх. Чувство вины, неисправимости возлюбленных и вопрос "Чего ты хочешь?"

Я забываю лучшие моменты из книг. 

Пока ты ещё дышишь. Пока мыслит что-то в твоей голове. 

Я перестала верить в "люблю" даже самых близких. Но я обязательно это исправлю, я уже исправляю.

Нельзя просто лечь спать, забившись под одеяло и уткнувшись в подушку.

У тебя есть обязательства, которые не нужны даже Тому, перед Кем они.

Плачешь от страха, напиваешься, чтобы успокоиться, ощущая, что совсем некому всё раскрыть.

А потом с надеждой признаёшь, что все это не обоснованно. Вот бы так и было. 

А потом признаёшь обратное. А потом устаёшь.

Отдохнешь - и снова начнёшь признавать, и это страшно. 

Что угодно можно изменить, пока ты ещё жива. Но как бы беспрерывно помнить о смерти? 

Вот бы мне свезло ещё один раз. Второй шанс. Ну пожалуйста. Я так прошу, что даже под тёмным холодом готова дать обещание измениться.

Мне говорят: "Вы неоодоцениваете себя". Вот бы это действительно было из уст Бога.

Скандально-правдивый январь, болезненный февраль впереди.

Ты заявляешь то, за что не можешь поручиться. И тебя тотчас одёргивают. Раз. Ещё раз.

Да пожалуйста, мне бы только пожить немного. Посмотреть на небо, на деревья. Отмотать свой, хотелось бы, как можно более долгий срок. Заключение на Земле, оно благословенное. Если глянуть под нужным ракурсом.

Единственное, что я могу, является самым худшим "могу" на планете. И я даже не знаю, могу ли это в действительности.

Не хочется в очередной раз оговариваться. 

Каждый, должно быть, ценен за то, что жив.

Я сбиваюсь на совсем неравноценные темы, смыслы. 

Просто пиши, пока ты ещё не ушла.