Посмотри на меня с ужасом. Пропитай свой взгляд неодобрением. Перед тобой тот самый безумец, которому так не хватает сил и умения, привычного многим везения и бесконечного времени, неисчерпаемого в своих направлениях.
Я каждый раз обещаю себе, что такого больше не повторится. Ни завтра, ни сегодня, ни через год. Но оно ходит по кругу.
Когда не хватает слов, внутреннюю дрожь невозможно просто взять и выразить.
Приходится искать искусственный выход, выброс мусора и эмоций, что мертвы в самом деле, так как глухо смолкли ещё где-то на периферии понимания.
Я люблю чувство взлёта в падении. Будто нет и не нужно логичности. В такие моменты можно хотя бы попытаться влезть в мешок собственного сознания, сжать склизкие стенки внутренней никчёмности, теребить их пока не сделается окончательно и бесповоротно плохо. Элементарно плохо.
Знаешь, я понятия не имею, как объяснить то странное наличие всего и ничего в груди, способных сотрясать до изнеможения одним только словом "стыд".
Чёрт возьми, мне так стыдно за всех и сразу. За характеры бесхарактерных, за обстановку не обставленную, за отношения относительные + мою неспособность сблизиться. Силы оставляют именно теперь, и хочется бросить, хотя я даже не начала.
Да, придётся призывать его на помощь... Хотя наличие Его уже не оправдано и необъяснимо, верно?
Так хочется бросить вызов, встать в позу и заявить: "Переубедите меня, попробуйте!"
Ну же.
Расскажите мне о временных границах, о параллелях, о прозрачных стенках и призрачности. Давайте, поведайте о невозможности несуществующего. А я послушаю, дожидаясь конца со словом "нет", которое якобы прибавит мне понимания.
Ну же.
Вы меня утомили скептицизмом. Мне жаль, что вы знаете, хотя в целом - плевать. Я привыкла ходить, не оглядываясь, даже несмотря на то, что походка у меня отвратительная.
Так, наверное, вышло. Что само существование меня привлекает нездоровое внимание. Кажется, на той работе я буду выглядеть смехотворно. Впрочем, как и всегда.
Плевать, я накоплю это, как монетки в фарфоровой хрюшке, и будет в арсенале моём набор всего, что можно использовать против... Настоящее атомное оружие.
Я разберусь.
Даже если вы приподнимете брови в сомнении, это не заставит меня задуматься, потому что разум мой ускользнул в расщелину, которую заколотили без возможности вернуться.
И нет смысла искать нечто похожее, хоть и хочется взять на прокат у него. Мне нет дела, разберётся ли кто-нибудь. И как скоро. Признайтесь, и вам - всё равно.
Никогда я не ладила с краткостью, оттого и закрались сомнения. Неизвестен процент вероятности, тёмный поиск ведёт к отчуждению.
Бред мерцает, как волны из мрамора. Я проснулась и вдруг обнаружила, что под окнами нет больше радуги, там лишь море, но так-то - ненужное.
Но хотелось мне прыгнуть в задумчивость. Окунуться, забыв о прощании, и усохнуть в пучине влажности, глотнуть соли отсюда невидимой.
Я придумала это, ещё стоя в отдалении, когда темпы не росли с такой скоростью. Когда всё предвкушалось иначе, когда радужный луч стоил дорого.
В том море, что растиралось под окном моим, не было внутри никакой живности, оно даже не шумело разборчиво, просто демонстрировало синеву, такую искусственную. Мания. В коем веке она не говорит об имени. Просто желание. Просто достигнуть.
И я знаю, что многим хочется. Не хочу, чтобы знали многие. Я сама разберусь с тем пророчеством, что прочли по руке на дороге.
Я не готова знакомиться с будущим. Я хочу выпить и исчезнуть в понимании непонятного. И пробегать глазами по ничтожности. Чёрт, оставьте меня в покое, изверги!
Я сама себе всё испортила. Я - проект безнаказанной низости.
У меня нет избытка в уверенности. Но уверенней рядом не станете. Потому что вы все густо бредите. Я от вас далеко - не достанете.
Расскажи мне, малыш, о доверии, хотя в нём я нужды не испытываю. Приходи на чай, К., и согрею я твои раны ножом не добитые. Поделись со мной, друг, одержимостью, хотя в ней я и так всегда плаваю. Я сломала мечты злым неверием, а теперь только слышу, как сок чужой капает.
Я поверю во всех, обещаю вам. Посмотрите мне в душу - увидите, что в ней нет отвращения к радости, просто я - пленник жалкой обители.
Мне хотелось бы видеть отчаяние, исчерпать его ложкой глубокою. Мне хотелось бы быть с тобой рядом, размышляя о чём-то далёком.
А потом всплывать на поверхность, надевать свитер цвета зебры, обуваться в кеды дешёвые и идти далеко к возвращению. Никакой наркоты не планирую. А вот выпить люблю, как и мамочка. Хотя, впрочем, и папочка был замечательный. Только я никого не виню.
Вы меня утомили фразами о возможных воспоминаниях. Я любитель бороться с приказами,




я - не тот, у кого всё правильно.