Cил всё меньше, и я падаю на колени. Пустею, наполняюсь, не могу выплеснуть. И дождевая вода гниёт внутри. Булькает, соприкасаясь с краями.
Ты пытаешься исчезнуть, потому что больше этого не выдержишь.
Появляясь у меня на кухне, не имея понятия раздеться, а порой кинув куртку в самое грязное место в доме. Усмехаешься, бездействуешь или говоришь о волнующем.
Я пытаюсь давать советы. Не важно, как хорошо получается. Провожу анализ вероятных действий и выводов. С определённых времен ты перестал задумываться о возможном.

А в то же время я смотрю серию о самом большом говнюке во вселенной и под шум воды в ванной, вспоминаю, что день, которого мы так ждали, прошёл пару часов назад. Ты знал, а я нет.
Рассуждая, почему нам так круто быть вместе, отметая учебник химии, грёбаный обломок бесконечной хуйни даже не предположил, что новая страница календаря ознаменовала не только год и 8 месяцев. А также просто год. Я писала: Почему все значительные события происходят именно 1-го числа?
Ты появлялся периодически, подслушивал, отказывался помочь...

Ничего не имеет значения, когда пропущена самая важная дата.
И не в том суть, что мой ленивый мозг выкипает из черепной коробки. Я действительно иду спать с мыслями, что смогу всё сделать по-человечески. День ото дня ничего не меняется.
Во мне слишком много ужасного.
Отражение уверяет, что перед вами всего лишь девочка в клетчатой рубашке, с недлинными волосами, завивающимися от влаги. Но здесь прячется ложь. Потому что Н. - МОНСТР, БЕСЧУВСТВЕННЫЙ МОНСТР.
И за год я два раза предлагала тебе бежать. От меня. Собрать вещички и забыть, возвести стену.
Мне становится не по себе от чужих аватарок.
Делая много тошнотворных вещей, уже сбилась со счета. Относительно тебя:
- Пропускала дни рождения.
- Оставляла наедине с ненавистным.
- Меняла на кого-то более сексуального.
- Не находила способности писать.
- Била.
- Орала.
- Не понимала.
- Посылала.
- Не верила.
Не по порядку. Не всё. И большинство вещей повторяется.

Я помю стену странного цвета, некий тупик, в котором оказались мы с тобой по отдельности. Помню, как ты не хотел оборачиваться. Как касалась плеча, прижимала, уверяла. Боже...
Ты был немного простужен и сказал:
- Со мной всегда так.
А уже через пару-тройку дней умолял меня прийти домой, потому что не хотел оказаться у Тёмы. Спрашивая, буду ли я относиться к вам одинаково, сам же отказался от любых проявлений мягкости. Или связь разладилась?..
Тот кошмарный поток едва не повалил тебя, когда первый шаг был сделан.
- Ну и пиздец тут у вас творился.
Да уж, по-другому и не описать. Когда мы начали восстанавливаться. Не находя в лете ничего особенного.
- Кроме рассветов, они такие красивые!
Тогда и родилась твоя мечта, открывшая для меня второе дыхание спустя более чем полгода, верно?
Три месяца несли в себе бессмысленность и тяжесть, но мы жрали печенье и спасались от недоумевающей кошки.
Море, откровения... Нельзя перечислять.
Мне трудно дышать, мне не хватает слов. А ты посчитаешь, что и взять с меня нечего. И так все записи под замком.
Я схожу с ума.
Осенью оборзела, бросалась на всех. Ты не узнавал меня. Уверял, что помоют. Я ковыляла на платформе и каблучках. Забавно.
Новый год, понимание, надежда. Кенни, этого не сосчитать на пальцах и не рассказать просто так.

Не хочу больше пытаться, пойми.
Мы должны держаться вместе, несмотря на течение той речки.
И не важно, кто потерян, кто проиграл.
Я бы вскрыла себе вены, мать твою.
Успокойся.
Тот момент кошмарного осознания. И прекрасная песня под ситуацию.
Я сориентировалась, правда удачно? Но и ты довольно быстро подхватил. Неожиданно.
Кенни, я не планирую дальнейших встреч. Мы перестали говорить "всегда", ты заметил?
Я только знаю, что твой мир даёт мне больше, чем мой собственный.
Меня не обдурить словом "нормально", когда мысли пронзает иглой "плохо"
Ты - тот, благодаря кому я держусь, видя мать после корпоратива и вслушиваясь в то, что она несёт. Когда к горлу подступает рвота. Я забегаю в свою комнату, желая открыть окно и сорвать с него сетку. Я одна. И я знаю, что НИКТО не даст нужной реакции.
Если бы не твои попытки протянуть руку...
Я, возможно, бездарна. Не прихожу на помощь. Не держу обещаний. Я, блять, отпиздить себя хочу больше, чем тех ублюдков, что ходят рядом и злорадствуют.
Я не умею взлетать, красиво падать и влезать вовнутрь полностью.

Тот маленький рай, который мы создали, действительно стал местом для слёз. Настоящих или воображаемых. Открывая новые способности. Понимаю, что не в силах тебя редактировать. Слыша тоненькое "я не картонная фигурка" хочется прикрыть тебя ещё больше.
Нет, я вовсе не поклоняюсь, не бойся. И они тоже могут не переживать.
Ты - лишь то, чего я никогда не достигну. Но мы будем хвататься, тянуться, что-нибудь да выйдет.
Ты - моя отсутствующая чувственность. Нет ничего мучительнее, чем осознание недосягаемости. Ну и чёрт с ней.
Мне перестало быть всё рано, и это плохо.
И это не в тему.
Обвиняй меня.

Whenever i need you
Whenever i run to
I know where to find you
It keeps me holding on