Что может быть более идиллическим, чем картина, которую я представляю собой по вечерам пятницы? (вопрос риторический, впрочем). Выйдя на балкон практически в чём родила меня матушка - в сандалиях и семейных трусах, я неторопливо орошаю буйную растительность, раскинувшую корни вглубь всевозможных горшочков, ящичков и майонезных ведёрок, собранных в связи с тёплой погодой, на свежем воздухе. Орошаю, естественно, из небольшой лейки, а не тем, о чём можно подумать, неправильно истолковав эту фразу в контексте "Вечерней молитвы" Рэмбо. Однако в виду немаленьких размеров некоторых запчастей своего тельца я постоянно что-то задеваю, сдвигаю и даже немножечко роняю. На пол. Но вечером этой пятницы всё было не так. Я аккуратно вращался вокруг собственной оси и благодушно наблюдал, как истомлённые дневным зноем кустики всяких гераней, огурцов и помидоров с благодарностью принимают вожделенную влагу. Самые нетерпеливые толкали друг дружку веточками, а степенные огурцы важно переговаривались склоняя друг к другу колокольцы цветов, всем своим видом выражая незаинтересованность в поливе, но с благосклонностью от меня его принимающих. Настоящие аристократы. Я слегка отступил и уселся на вращающееся кресло сосланное на балкон ввиду появления трона с вентилятором. Сев, я задел локтем пластиковое ведро, давно уже висевшее на крючке и хранившее в своих недрах всякие ненужные разности. Потом поднялся и было продолжил доброе дело, но АЙ! АЙЯЙЯЙЯЙЯЙЯЙЯЙ!!! В кожу на тыльной стороны ладони вцепился полосатый мух! Вернее ось! То есть ОСА! Она яростно виляла телом, вонзив маленькое но болезненное жало в мою нежную и чувствительную кожицу. Больно! Пока я воплощал собой раненого гиппопотама, в другую руку впилась приятельница первой осы и тоже принялась терзать мою бесценную (особенно для меня) плоть. Я поднял глаза и обомлел. Прямо ко мне направлялась толпа разъярённых полосатых мух, размахивающих велосипедными цепями, старыми бейсбольными битами и утыканными гвоздями дрынами. Всё новые и новые особы присоединялись к первым, вылетая из того самого злополучного ведра. Я подумал, что в общем-то пора уже делать ноги, и уже со скоростью Кактуса Джека влетел в проём, моментально захлопнув за собой дверь. Едва я повернул ручку, запирая хилый замок, дверь затряслась от многочисленных ударов снаружи. Сквозь стекло до меня донеслись крики : "Айда, ребята, там ещё окно есть!!!" Вовремя я бросился к окну и успел захлопнуть и его. Действие адреналина прошло и на меня навалилась невероятная гонка, как следствие действия осиного яда. Сердце застучало, в ушах возник звон и страшные тени по углам стали перешёптываться злыми голосами. Укусы распухли и мешали ходить. Есть же универсальное средство! Я бросился к компьютеру. Ага, вот и сайт пчеловодов, кому как не им знать о борьбе с полосатыми мухами, и последствиями их укусов? Как оказалось укусы ос вовсе не смертельны. Жалко. Я уже представил себе себя лежащим на смертном одре в окружении рыдающих родственников. Стоп. Каких ещё родственников? Лучше не так. Чтобы я умер в больничной палате, а врачей, не сумевших найти суперлекарство, засудил бы и поимел с них огромный штраф, и поехал бы восстанавливаться на Канары. А лучше в Японию. К Аюшке. И газеты местные, всякие там "Асахи симбун" писали бы: "Трагически погибший из за непрофессионализма российских учёных столяр, приветствует участников соревнований по кэмпо." Или сразу рекламу японского пива с толстым столяром. Ан нет. Не получится. Ну и ладно. Как же с ними бороться то? Вот: "Я налил в гнездо бензина, подождал, пока он испарится и бросил туда спичку. Объёмный взрыв уничтожил обитателей." Ннннет. Это слишком радикально. Лучше вот: "Наливаете в бутылку с отрезанным горлышком забродившего компота, вставляете перевёрнутую горлышком вниз отрезанную часть и ставите под улей." Компот. Есть у меня компот, вот только забродить он не успевает. Сразу после открытия уничтожается. Но попробовать можно. Я сходил в кладовку за банкой и вернулся уже с открытой. Поставил её на табуретку рядом с собой и стал ждать, когда же он забродит. Чтобы скоротать время я чуть-чуть отлил себе в кружечку и стал медленно пить маленькими глоточками. Компот был вкусный. Земляничный со смородиной. Выпив первые пол-литра, я услышал странный скрежет со стороны балкона. С обратной стороны стекла на меня жадно таращились полосатые мухи. Сначала я подумал, что они всё ещё злятся, но наливая вторую кружечку, услышал возмущённый гул. Снова посмотрел на них. Некоторые трясли в воздухе кулаками, некоторые проводили ребром ладони по тому месту, где у них должно было находиться горло. Я, успокоенный собственной неприступностью, продолжил смакование вкусного напитка. Когда к концу подходил второй литр, полосатые начали слаженно долбиться в створку форточки. За стеклом раздавалось размеренное "УХ! УХ! УХ!" и крепкие удары могучими головнями в пластмассу створок. Поначалу меня это не очень-то тревожило, но когда створка ощутимо прогнулась внутрь, я отставил недопитую кружку и привалился на форточку со своей стороны.
- Да, чего вам надо-то?! - пыхтя от натуги спросил я.
- У тебя совесть есть? - просунул в щель свой фасеточный глаз полосатый парламентёр.
- Есть, а вам зачем? - удивился я, и даже слегка ослабил натиск.
- Нету!!! Нету у тебя совести! Ты же компот для нас принёс?! - вопросительно утвердил Ос.
- Ну, да. А что?
- Ну так прекрати его жрать! Да ещё и у нас на глазах! - закатил истерику, подхваченную товарищами, ядовитый насекомый.
Я оглянулся на банку. Компот плескался почти на дне, едва прикрывая аппетитного вида ягоды. Когда это я его успел вылакать? Ума не приложу. С той стороны опять раздалось дружное "УХ!" и рама снова толкнула меня в плечо.
- ЭЙ! Стойте! Погодите! Если я вам банку отдам, вы меня в покое оставите?
- Ничего не могу гарантировать - издевался надо мной, почувствовавший силу недошершень. - Мои ребята истосковались без дела. Так, молодцы?!
- ДААААА!!!! - заорали обнаглевшие полосатые мухи. Тогда я схватил банку и, пока они не успели опомниться, выставил её за дверь, успев правда прихватить пару самых крупных ягод в пригоршню. Банка моментально наполнилась жужжащими негодяями и тут же опустела. Совсем. Они слаженно вылетели наружу, не оставив за собой ничего. Ни следа компота и ягод. Меня это впечатлило. Впрочем, немедленная опасность всё же миновала - объевшись полосатые агрессоры, стали зевать и дружно отправились в ведро. Я опять бросился к компьютеру. Мне нужны пушки побольше! Так говорил один киногерой, так же примерно думаю и я. Ну или не побольше а просто другие. Метод с компотом не сработал. Может, только у меня и не сработал. Может у нас эти мухи особенные. Вот: "Я расковырял гнездо палочкой и направил туда струю "дихлофоса". Приметно с минуту. Но делать это надо пока они все спят, то есть ночью." Это мне подходит. Насчёт того что они спят, можно не сомневаться! Теперь дихлофос. Так, в кладовке нет. В туалете нет. В тумбочке нет. О, смотри ка! Ключ нашёлся! Ещё. Под гардеробом тоже нет. Где-то был у меня флакончик. Как-то я видел краем глаза. Ага, вот он! Под ванной. Что там ещё было написано? "Процедура опасная и я советую вам одеть что-нибудь, что трудно было бы прокусить. А лицо защитить противомоскитной сеткой." С час ушёл у меня на экипировку и изготовление антимоскитной сетки из кулинарного сита и старой шапки-ушанки. Когда я закончил одеваться, зазвенел звонок. Как некстати! Ворча, я пошёл открывать дверь. За ней стоял не вполне трезвый сосед. Он любитель русского и западного рока и иногда заходит ко мне совместно прослушать какой-нибудь свежий альбом. Сжимая в одной руке баллон с дихлофосом а в другой палочку, я смотрел на него сквозь самодельную противомоскитную сетку. В шапке было жарко и я нетерпеливо повёл головой. Сосед молчал. Что ему надо-то? Не успел я спросить, как он медленно развернулся в сторону своей квартиры и так не слова не сказав, удалился. Вот же странный какой! Ну, да ладно! Я закрыл входную дверь и поплёлся к балконной. Передвигаться в ватных штанах и и узкой водолазке было очень неудобно, но это было единственное, что могло хоть недолго сдержать атаки полосатых мухов. Вот я и на балконе. Заглянув в ведро, я обнаружил, что всё лишнее было оттуда выкинуто, а в центре красовался огромный, с мяч, улей. Словно тореадор, я ткнул палкой в толстую стенку, пробил её и направил струю прямо себе в лицо! Чёрт! Разве можно уследить за баллончиком сквозь толстые варежки? Пока я лихорадочно переворачивал баллончик, он выскользнул, упал и закатился под лавочку, на которой стояли горшочки с цветами, я бросился на пол, шарясь по сторонам хваталками и выбил подпорки из под лавки. Сапожник-то завсегда без сапог ходит. Вот и у меня лавка на балконе не совсем лавка, а скорее доска, положенная на подпорки - с одной стороны это самодельная колонка, а с другой - маленькое брёвнышко. Вот это брёвнышко я и выбил. Полка рухнула, осыпая меня цветами. В горшках. В темноте было совсем ничего не видно, но баллончик я всё-таки нащупал. Выпрямляясь, я стукнулся головой о вторую полку, и поднимался уже под аккомпанемент падающих горшков с неё. Но это было не самое страшное. Когда я развернулся лицом к ведру, я встретился взглядом с сотнями мрачных фасетчатых буркал. Они молча, оттого и более ужасающе, засучивали рукава спортивок, и сплёвывали напоследок свою вечную жвачку.
-Ну, чё? - прозвучал извечный клич гопников всех мастей. На что я смог ответить лишь жалким:
- Вот вам! - и, направив в их сторону струю, быстро ретироваться под защиту пластиковой двери.
Там я, наконец, стащил с себя свои доспехи, и под звуки кашля и чихания, доносившиеся с балкона, стал баррикадировать дверь и окно на ночь. Дверь я подпёр столом, весьма кстати стоявшем совсем недалеко, а на подоконник поставил тяжёлую табуретку-качалку. Убедившись, что ничто мне не угрожает, я со спокойной совестью лёг спать, рассудив, что утро вечера мудренее. Всю ночь мне снились обнажённые красавицы, с задорным смехом убегающие от меня по залитому солнцем лужку, дразня своими упругими округлостями. И я всё не мог догнать их и злился, зацепляясь приапом за всякие преграды. Так всю ночь и прозанимался вынужденным фитнесом. Проснулся неудовлетворённый, злой и тут же приятно обрадованный забытой уже физиологической утренней реакцией. Впрочем радость моя длилась ровно одну секунду. Ровно столько мне понадобилось, чтобы сфокусировать взгляд на стройных рядах полосатых оккупантов, выстроившихся на моих простынях. По кромке одеяла прямо перед моими глазами прохаживался давешний Ос и размеренно постукивал стеком себя по голенищу. Увидев, что я проснулся, он остановился и развернулся ко мне всем своим грозным телом. Я молча ждал продолжения, понимая, что убежать уже не удастся. Скосив глаза на окно, я увидел, что табуретка стояла на месте. Потом посмотрел на балконную дверь - стол на месте...
- Ннну? - прервал молчание Ос нервно дёргая брюшком. - Так и будешь глазами крутить, или снизойдёшь до братвы?
- Я больше не буду - робко вставил я первое , что пришло в голову.
- Конечно не будешь. - зловеще пообещал Ос голосом мафиозного папочки, разговаривающего с наполовину закопанным неудачником.
- Может договоримся? - предложил я, вспомнив, что в таких случаях говорили связанные жертвы.
- Это тебе дорого встанет, учитывая ущерб, который ты причинил нашей семье. - сверля меня глазками, произнёс членистоногий рэкетир.
- Я готов - торопливо согласился я. Начался нудный процесс переговоров с угрозами, уступками и жалобными воплями с обеих сторон. В итоге я налетел на банку компота в месяц, пол-кило сухофруктов и ириски из эко-магазина. Когда братва стройными рядами покинула мою кровать, их место занял рыжемордый Кузя, требовательно хрюкая. Корми его. Полосатые мухи его не интересуют, видите ли, и дела мои его не касаются. Пррредатель.