.. или способ убежать от проблем.


причем тут вообще самоубийство.может способ привлеч внимание. солнышко пробуждает.. но вот синоптики заставляют грустить.
морозы до 20 градусов, все дела.


я заказала себе платье. в след месяце куплю себе туфли.
не знаю вот.. ехать в Питер на майские или как... это же от части с тало традицией... 3й год подряд побывать там, в морозной столице, пообщаться с этими людьми живущими в парадных, ходящий по поребрикам или как там)

вы бы знали какое у меня сегодня восхищение вызвал поход к доценту.

я тоже хочууу быть врачом.

даа, где же мои 14 лет, почему ум не посетил меня тогда... сейчас уже поздно. и хотят все и говорят,ч то ничего не поздно, мне поздно. поздно,потому чтоя знаю себя.


вообще меня кстати удивлять момент. я начала говорить о себе правду, а люди не верят.
молодой человек который проявляет внимание ко мне и явно хочет чего то большего чем даже секс, только смеётся когда я говорю, что ужасная мозгоебка. я люблю истерить, люблю умничать, люблю указывать на какие то косяки при этом не замечая свои, я эгоистичная мразь. лежа с тобой на кровате меня будет вполне удовлетворять, что ты гладишь мне спинку и мне даже в голову не придет сказать, что то ласковое или уж тем более сделать в ответ. во мне отсутствует романтизм. хотя я так рвусь к романтике, хочу чего то высокого.
бубубубууу
такая я вообще ужасная особа).

интересно, что мне нужно.. кто мне нужен.
а еще интересней почитать все эти записи лет через 20. когда я уже чего тов возможно добьюсь,а возможно наоборот сяду в лужу.

искала себе брутального самца, что б строгий был. стоял на своим.
получила, и что? совершенно не то. получила именно самца, именно того кого хотела - животное.

искала себе нежного и любящего.. хотя нет. не искала, но он есть.
и вот какого хуя я щелкаю еблом, а не хватаю его обеими руками.
а вот не хочу... не могу. не моё. ну что я сделаю, если душа говорит,ч то нет. не дам я тебе испытать с ним вновь этих высоких чувств. мучай его и мучайся от этого сама.

может мне нужен умный.. не в том плане, что он должен быть кандидатом наук по физике, разговаривать исключительно научными терминами и прочая лабуда. нет. просто умный с позиции отношения к жизни, жизненный опыт. что то из этого.
мне же нужно, что б меня гасили. я же так люблю поумничать, поорать как все в нашей стране не так и не эдак,ч то вот мол надо тут вот так а тут вот так.
нужно может, что б он уебал мне когда я сказала - да ты мудаак полный.

а может просто нужно влюбится и не строить себе каких то стереотипов.




день сегодня на удивление длинный.. хотя на работе я пришла к часу.
чудесный сон кстати говоря мне снился.

еще знаете вот.... безумно хочется найти какое нибудь зелье от лени. так хочется стать трудолюбивой.
иногда ощущение,ч то внутри меня сидит какой-то человек и п росится на ружу. такой умный, трудолюбивый человек. а моя плоть его старается всячески удержать и контролировать.

как же меня тошнит от самой себя. тошнит в том плане, что я только мелю языком о том, что нужно пойти туда, нужно пойти туда, нужно заняться этим и тем.
и что в итоге? неужели я прикладываю какие то усилия.
нет. только мелю языком. пиздаболка как говорят у нас в народе.



и почему только родители н е заставили меня тогда, лет в 6 ходить на гимнастику. потенциал.. все твердили о нем. все говорили, что это моё. а я сама взяла и просто одним поступком изменила всю свою жизнь. и причем я это отчетливо помню. великолепно помню ту секунду. возможно именно потому, что она и сыграла большую роль я её и запомнила, но только сейчас могу это проанализировать. даа.. я выбрала дурную компания, алкоголь и сигареты. от всего этого я слава Богу в скором времени отошла.. но факт.. осадок который отложился во мне.

мне так интересно где же находится эта грань между умом и безумием.
иногда кажется,ч тоя сумасшедшая.
так хочется спокойно жить и не заполнять свою голову разными паранойями, загонами.
спишу все на молодость). авось прокатит.