именно так нередко начинались её письма мне...

но тут.. она не много потрясла меня, потрясла не какими то странными вещами, а схожестью со мной. аналогичностью ситуации

" ты прекрасно знаешь как складывается моя жизнь, знаешь как проходило моё детство.. ты одна знаешь из-за чего и кого я ревела ночами в подушку, только ты одна всегда протягивал мне руку помощи и всегда была рядом...
не сочти за наглость, но мне нужна твоя помощь и в этом вопросе..

мы уже больше года живем вместе, нам вместе кажется хорошо.. хотя наши характеры не совместимы и наша гармония это периодические ссоры.. за этот год моя жизнь изменилась, ты знаешь,что из всех знакомых осталась только ты и то.. общаться мы можем только с помощью почты....

ну ладно.. не к чему эта вода, тем более, что ты её не любишь.. буду бить прямо в лоб..

То что между нами было той ночью не передать... поначалу мне ничего не хотелось, потом я вошла во вкус... и знаешь мне стало так хорошо.. он так сильно обхватил меня, я вся была в его власти (позже ты поймешь зачем эти подробности) когда его руки сдавливали мои я чувствовала себя жертвой.. я чувствовала его власть, сладость.. я чувствовала себя беззащитной и крохотной.. каждый раз когда так искренне дыша сдавливал меня в своих объятьях я ненароком полностью расслаблялась у меня в груди бил прилив каких то очень приятных чувств.. и все было так хорошо, так чудесно... как вдруг случился кошмар..
помнишь того, по которому я убивалась все своё детство.. того кто не покидал мои мечты... того, ради которого я готова была продать душу дьяволу? он вернулся.. вернулся в мою голову в самый приятнейший для меня момент.. на время я забыла в чьей власти я нахожусь... на время я отдалась мечте, воспоминанию, прошлому.. я не знаю как назвать эту секунду слабости... все продолжалось как и шло.. но чувство эйфории сменилось страхом и болью.. у меня потекли слезы.. он не покидал моих мыслей.. он преследует преследует меня... но никогда не приходит во сне..

скажи мне, что делать.. я больше никогда не хочу его видеть в своих мыслях.. я понимаю,ч то помочь в этом мне никто не может.. но скажи что нибудь.. оправдай меня за это.. скажи, что это не смертельно и что это была случайность и моя бурная фантазия.. это очень тяжело..

поверь.. я больше никогда н ехочу видеть его в мечтах.. я хочу амнезию на этот период жизнь.. поверь.. "



верю....

Этими двумя буквами стала вся наша страна. А когда то... да пчм же собственно когда то... буквально 115 лет назад мы были Империей. Мировой державой.

А где они сейчас.. Это величие, уважение...

Ничего нет.. Нет ценностей.. По телевизору Букины, в школах платное образование, закон в любой момент может придти и забрать твоего ребенка, потому что решил, что ты не достойно его воспитываешь.. Будто в детском доме ему будет лучше.. Будто государство знает хоть что то о воспитание и о будущем народа..


Многие мне говорят, что я слишком молода и не замечаю как наша страна поднялась по сравнению с 90-ми.. ну что тут скажешь... да, спасибо... только этого мало. пусть мы вышли из того.. так называемого бандитского кризиса, но куда мы пришли... 90е остались... просто сейчас все протекает на много спокойней, сейчас закон просто продается да дает карты в руки всем махинациям...

а если нет, то расскажите каким образом к нам через границу попадает героин?... только не рассказываете, страшные истории как его провозят в желудке, грамотно прячут в трусы и прочие.. расскажите кто у нас губернаторы.. не те ли самые бандиты из 90х?
вчера смотрела передачу по второму каналу про лес... про наш Русский лес...

никогда не думала, что я такая впечатлительная, но действительно хотелось плакать.. плакать от того, на сколько гнилые, продажные... на сколько просто мрази сидят там со своим депутатским мандатом , кладут себе в карман какие то проценты да подписывают бумаги, который разоряют страну....

да.. действительно я еще мало чего понимаю в политике и в том, что происходит с ней... от этого наверное и не могу грамотно сформулировать всего своего возмущения... но все продолжу пробовать...

платное образование в школах... интересно, а они подумали сколько в нашей и без того бедной стране появится неимущих семей? Как резко у нас упадет интеллектуальный дух, который и без того не особо уж велик... о чем они вообще там думают у себя за круглым столом, кроме того как бы в казну положить денег?

65 лет прошло со дня великой победы... сколько ветеранов еще стоит в очередях за квартиры? а сколько скончались так их и не получив? Не верю, что это так прям безумно трудно.. Безумно трудно им было в годы войны мальчишками отстаивать честь страны, для того что бы мы с вами сейчас её срамили.

Государство оно вообще для чего нужно любой стране?

Прям так вот нельзя взять да поставить условия строительным компаниям, что сдавая каждый дом, вы обязаны выделить там одну 2х комнатную квартиру, одну 3х в собственность государства, а оно в свое очередь отдаст её ветерану... можете меня сейчас сколько угодно убеждать, что так невозможно, а я вам все равно скажу, что возможно, это не легко, но возможно.

еще иногда кажется, что многие забывают, что Россия это не только Москва... и безумно страшно и даже слегка не понятно смотреть те же самые новости, и видеть, что люди в деревнях живут без воды, без света... Деревня - это же неотъемлемая часть Русской империи, России. Людям в деревнях нужно давать работу,что б они не спивались. Деревни нужно поднимать с колен, нужно строить заводы, сельское хозяйство развивать, почему ресурсы нашей страны работают на мир,а не на нас?...

и почему нас просто жрут, а мы все молчим? где же наш новый Ленин, который просто зажжет во всех искру патриотизма и заставит взяться за голову...

)) кремль дождется... однажды какой нибудь турист проходя мимо мавзолея ощутит внутри себя какой то непонятный приток энергии., это как раз Ленин вселится в него и заставит, что нибудь да зажечь в народе, да исправить.. потому что дальше все равно будет только один выбор это гнить...

Вот и у Карандаша отличная песня, все любят Родину, но никто не любит Россию...

да нельзя во всем винить одно государство... люди тоже сейчас зарываются в себе, жизненными ценностями стали деньги.. но на самом деле и тут я считаю всему виной государство...

а кто если не оно должно заниматься культурой? кто если не государство должно париться о интеллекте, трудоспособностях, проблемах своего народа?


борьба с алкоголем... покажите мне как она проходит.. ну да есть социальные рекламы... запретили пить за рулем полностью... отлично..а где борьба?


я вижу только один способ - запрещать. но запрещать не значит вводить там сухой закон.

есть различные коктельчики, ягуары, хучи - почему их нельзя снять с продажи? с них начинается алкоголизм детей.. уже с 14,а то и 12 лет, дети сидят с этими ягами по подъездам, пьют , ругаются матом и считают,что это уровень.. определенный этап взросления.. это круто.. я и сама такой была, только ушла от этого вовремя поняв, что там на заплеванных ступеньках нет будущего...

так вот почему нельзя запретить их? почему нельзя разрешить несколько определенных видов водки, коньяка, виски... сделать алкоголь дороже...взять его под государственный контроль... ну что.. народ начнет гнать самогон.. начнет пить одеколон.. омыватели..... ну если человек конченный, если человек Читать далее...

Эраст Петрович.. ну зачем же? зачем Вы появились в моей жизни.. да еще и не просто так, а вымышленным персонажем из книги... да еще и не современником... а при царской России..

а что мне делать когда я все дочитаю? сейчас вот закончила читать Любовницу смерти.. на очереди любовник.. и я так жду.. встречи с Вами...

как же Вас не хватает в реальной жизни.. так хочется всякий раз обратится к книге за советом...да только какой совет может дать персонаж ..

интересно так у каждого проходит...

в 93-94, когда мы жили в комнате с мамой и братом, в другой бабушка с дедушкой, в 3й дядя, папа был в ... назовем это командировке, он.. возможно мой будущий муж).. разъезжал по загранице с мамой и папой..

дело далеко не в зависти.. просто думаю тогда.. в 93-94 .. тогда.. .. .... ..... ..... ... ..... , а сейчас в 2010... точней в 2009 мы встретились.. ругались\мирились\расходились... я лично зарекалась о том, что никогда.. никогда не вернусь... в итоге так низко.. сама же взяла и набрала.. хотя уже было плевать на отношения с ним... и с другой стороны знала что так все выйдет...

..... ..... ......... ... ...... .... ....)).

Секс.

Частенько бывает такое... что ты ложишься в кровать и кажется будто на работу пришла. Он так вопросительно на тебя смотрит, мол давай. А ты и так уже вся затраханная уборкой, трудным рабочим днём, да и учеба сегодня была.

И вот начинаются прелюдии так сказать. Ушки, шея, наигранное дыхание - и так это раздражает. Возбуждает учащенное дыхание, искреннее, кайфовое дыхание на ухо. Но не эта игра, когда он спецом устраивает в твоём ухе ураган. Ты лежишь, при этом находясь в не совсем трезвом виде и в совершенно не пьяном. Твоя голова морочится и морочится разными мыслями. Тут ты выдаешь ему "Дорогой, ну мы же не первый день знакомы, эти нежности можно опустить, приступим к делу. " Как казалось бы нам женщинам любой парень об этом мечтает. Сделать все без этого обрабатывания и спать. А оказывается нет.. Ну мой привык к моим выходкам - не первый же день знакомы.

Тут начинается самая приятная часть, когда ты лежишь... вся такая раслабленная. Он где то там в недрах кровати и твоего тела делает все для тебя. А ты вместо того, что б расслабится думаешь о своём. Уже не знаешь,ч то представить... то порно картинки из фильмов, то вообще черный квадрат тем самым отстраняя себя от всего и пытаясь расслабиться. Расслабилась. ))


Переходишь к 3й части. К заключительной. Все начинается.. ты все думаешь ну когда же ну когда и тут случается чудо чистой воды. Не трезвое состояние перестает теребить мозг и распространяется на рецепторы чувств. Мысли, заморочки и все пр пр пр куда то пропало. само просто ушло и не надо было даже представлять себе каких то дядек с большими членами и прочую лабуду. Вот оно наверное самое лучшее чувство, которого так часто ждет женщина и которого так редко она достигает. И получается это почему то тогда когда ты меньше всего этого ожидаешь).

Потом сцена завершается и вы благополучно поворачиваясь попами друг к другу спите крепким и очень приятным сном).



## почитаю все это через 20 лет. посмеюсь, наслажусь).

их всегда так много.

рассмотрю пару-тройку другую.


можно вернуться к прошлому. вернуться к тому от чего ушла.

варианты развития этого прошло-настоящего:

мы с пиковым вальтом женимся. у на счудесные дети. я все же поступаю, получаю еще одну вышку, а та ми даст Бог еще одну. у нас чудесные дети, материальное благополучие. но. но будет ли тут гармония и любвоь? как она может быть там, там в будущем, если её нет сейчас? я уверенна, что никак.

или все так же, только без вышек.

или все будет более реалистично.
мы женимся, у нас дети. я работаю, на какой то сраной работе, которая меня бесит. воспитываю наших детей. вечно слушаю о том какая я тупая мразь. становлюсь несчастной.

нее, не вариант. хотя все может быть и без оскорблений. больше я этого не допущу.


а может червовый валет?

с ним все будет более духовно нежели материально.
хотя с этим думаю тоже не будет проблем. чудесный отец, муж. любовь забота ласка. все для меня. чем не принц? голубые глаза, русый, рост.. ну да рост подкачал. да и фиг с ним с ростом. но. но как всегда но. у меня нет любви.

опять все упирается в чувства. тут нет вариантов. это прошлое.

и не понимаю, зачемя во всем этмо копаюсь елси все прекрасно понимаю. зачемя вечно провожу эти мысленные беседы сама с собой. вечно убеждаю себя в чем то. делаю наоборот. ну дура, это конечно понятно.
но все же не оправдание.


а вот еще вариант.

бубовый валет. кто он я понятия не имею. но он особенный.. особенный потому чтоя буду его любить. я буду под него подстраиваться и главное мне будет это нравится.




да и вообще кстати о мастях. что я о них думаю.


червы - ну тут все понятно. красные сердца. это благородство, чистота. не могу сказать\,ч то это любовь. думаю любовь присуща всем. тут другие характеристики. что еще... черви это очень просто. черви это = никакой изюминки.

так же и пики. черные сердца всего на всего противоположность красных.
в обоих случаях все банально и видно ка кна ладони.

а вот бубни или как их называют. я предпочитаю буби.

ромб создает какую то изюминку. + он красный. начинает веять какой то пикантностью. тут вроде и благородность и чистота.. и что то еще. какая то дерзость.

крести. какое тщеславие и ум. стойкость и элегантность в довольно жоском и холодном виде.


я это собственно к тому, что люди.. я решила просто подставить их под эти масти.

поводом было название повести Акунина - Пиковый валет.

как то произвольно ка ки у всех наверное пробежала ассоциация с одним, ну та ми другое подтянулось.


)))

ладно. мои мысли к вечеру довольно не разборчивы и выразить я их к сожалению никак не могу).

да и не важно. остановимся тут, потом продолжим о другом).

и подпиши под ним - дура).


буквально несколько постов назад я писала о том, какой ты петух, а тут взяла в субботу и сама позвонила).

думаю он конечно же расценил это как попытка вернутся, но честное пионерское. я просто не могла найти брюки и думала, что оставила у него).

кстатиии.... Я ПОЛУЧИЛА ПРАВА! Я САМА СДАЛА С 1-ГО РАЗА! ЫЫ)

Жители Москвы и Подмосковья, будте внимательны переходя дорогу)


так вот... так удачно его мама улетела в командировку) я не растерялась, приехала в гости) просто в гости)
и нашла несколько + того, что он бывший, а не новый.. ну и минусов конечно тоже) вот например

когда приходишь в гости к новому, то стыдно как то сходить в туалет, особенно если вы пьете много чая, то обращаться к этому не хитрому аппарату приходится с лёгкой периодичностью, и вот ты сидишь, стараешься тихонечко пускать свою струю, не дай Бог что б что то пискнуло. Ведь он думает,что ты принцесса и тебе это чуждо. А тут ты как хозяйка уже без всяких мыслей о том, что он может подумать, пользуешься белым другом столько сколько тебе нужно и сидишь там пока не надоест, а если он спросит чего там застряла, совершенно спокойно можешь ответить, что у тебя запор и знаешь, что вы оба тока поржОте над тобой.

очень крутой + конечно). но что бы кто не говорил, такая мелочь тоже очень даже не плоха)

Еще проголодавшись ты спокойно без спроса можешь подойти к холодильнику,а главное как хозяйка еще спросить у него, ты есть хочешь? может тебя чем нибудь угостить))))

ты знаешь,что он воспримет тебя нормально, не просто же так он жил с тобой пол года. твой юмор известен и ты чувствуешь себя расслабленно.

еще тебе не нужно корчить из себя домохозяйку не в рот того. ты просто говоришь ему, слышь друг,я приехала в гости иди сам мой посуду, а еще заодно выключи свет в коридоре, переключи канал заодно закрой шкаф и выключи свет, включи светильник, хотя с ним очень светло, выключи, о еще началась реклама давай что то другое, ооо грифинны, ненавижу их давай переключай. тут слышишь в ответ, ты че ахуела?))) причем это ахуела звучит с определенным заебался, но без ненависти. и тут ты просто начинаешь ржать и говоришь, ну да ахуела, а тебе что то не нравится? и легким движением руки бьешь его по ребрам))))


ха-ха-ха).

с другой стороны он же вес равно бывший.
а с новым как хорошо.. даже эти посиделки в туалете являются своего рода романтикой, когда ты стараешься понравится ему, когда вы друг для друга загадка, по крайне мере он для тебя точно. это же так классно, когда ты строишь из себя хозяюшку не что б понравится , а потому что хочется сделать ему приятно. хочешьв ес делать для него, весь к его ногам, и внутри, что то колыхаает).


ну да ладно, меня все устраивает, мы общаемся как друзья, ну я точно! и еще он поучит меня водить) хихихи)))
чудесный понедельник) настроение на удивление замечательное)

хочется попасть в какую нибудь переделку.
хочется говорить, что же мн е спокойно не жилось, скучно видите ли ей было.
ходи расхлёбывай.. это лучше чем этот омут не то что бы стабильности, а какой то нейтральности.

очень сильно устала..

Настроение сейчас - говно

не знаю нормальное ли это явление. может все так делают. все одинокие люди.

ложась спать я непременно придумываю себе какую то красивую историю.

вот мол гуляю я по ночной Москве, вся такая красивая,в платьице, туфельки. прическа что надо. перебегаю дорогу по переходу, а на светофоре стоит Он. мистер Х. (тут меня правда всегда берут сомнения.. Х это хуй или икс) И так он прям мной всей такой прекрасной увлекся, что решил приостановится и познакомится.

охохо). дальше интересней... придумываю наш диалог, постоянно меняя фразы. думая вот лучше так,а нет лучше. а я б вот так ответила или нет..


потом обращу мысленно внимание на какую нибудь мелочь и мысли резко меняют своё русло.

начинаешь думать о том, что вдруг сейчас кто нибудь начнем дверь взламывать. или маньяк нападет на улице. а что если война начнется и я иду как герой вот так идти гордо неся знамя...




потом опять.. бьешь себя по голове с мыслью опять думаю о хуевом и возвращаюсь к принцу.


а мы с ним уже сидим в каком то кафе, пьем кофе. общаемся.

он весь такой красивый, ухоженный, не сказать, что качек, но держит себя в форме... хотя нет. пусть будет качек. одет стильно, очень так элегантно. прям ровно так как ему идет. ровно так, что б выглядеть лучше чем принц Чарльз. и машина у него. пусть будет бЭшечка. мечтать так мечтать. а лицо... а вот вместо лица пусть у него будет такой шар в котором будет вопрос. просто знак вопроса.

хотя когда я в своих же мыслях смотрю на то что я придумала.. я понимаю,ч то я хочу видеть там за лицо.

опять опять опять.. первая любовь). даа.. что ж ты меня никак не покинешь.

как раз из той серии... что вот мол ты ходишь по миру,а кто то тебя любит. хотя в случае с ним думаю я далеко не одна такая. таких еще дам 150 наберется. и я даже не знаю, что им в тебе может нравится.
я знаю,ч то не отпускает меня.. от тебя.
и дело далеко не в твоей машине или шикарном теле. дело в том какой ты. твой характер. голос... даа.. тебе было 21, а тебе в подметки не годились еще тогда 50% тех, что называют себя мужчинами.
в твоем голосе столько уверенности. когда ты дал мне честное слово, по одному из поводов.. я тебе поверила сразу. хотя на тот момент мы с тобой даже не виделись. ты только рассказывал мне какая я тупая малолетка и что меня ждет. вообще наверное любая нормальная девушка еще после первой минуты общения бросила бы трубку и всячески тебя игнорировала. имея элементарное чувство уважения к самой себе. а ты сделал так, что моё уважение ушло куда то в жопу. сделал себя моим господином на миг. ты так меня сломал. я чувствовала как моя гордость что ль.. или какое то другое чувство трескается пополам. я впервые в жизни чувствовала свою ничтожность. и что самое главное,что я понимала, что (прошу заметить) не во всех, но в большинстве моментов ты был прав. а встреча.. встреча... мне кажется что вес мои дневники описывали это уже по миллиону раз. как же мне было стыдно идти с тобой рядом. ты такой видный.. красивый мужчина. и я такая малолетняя замухрышка. ужас.. как же мне было обидно, что мы не увиделись.. больше никогда не увиделись, после того как из гадкого утенка я превратилась пусть не в лебедя... но хотя бы в довольно милого утенка). а я так старалась.. ты заставил меня раскрыть глаза, заставил во многом повзрослеть, но и тоже время.. ты так сильно меня сломал.. что пожалуй именно в тот момент мне точно нужен был врач). я начала вязнуть в такой трясине сходя с ума.. но к счастью мне удалось.. удалось все это преодолеть и сейчас стать другой. более чистой. приблизится все же к лебедю, а не оставаться уткой). и вроде бы чувств к тебе нет. я остыла. я уже успела и жизнью семейной пусть и не долгой пожить.. успела разбить кому то сердце.. успела вновь разбить сердце самой себе причем не из-за тебя.. а ты будто преследуешь меня. будто у меня в голове твоё фото. и что самое страшное.. если еще год назад я смутно помнила как ты выглядишь.. точней как смутно... я все помнила всегда). я скорее старалась забыть и у меня это получалось.. то сейчас. настолько отчетливо мне в голову бьют твою голубые глаза.. твой нос, губы, овал лица. руки.. твои руки . я будто чувствую их. что это за бред.

безумно бесит,ч то каждый раз оставаясь одна. каждый раз погружаясь в одиночество ко мне приходишь ты. ты заставляешь меня опять полюбить прошлое, окунуться в него. ты все время тянешь меня назат. и что самое главное твоей та вины в этом и нет.

я знаю, что мы с тобой никогда не встретимся. и я с полной уверенностью говорю никогда. никогда потому чтоя безумно этого жду и не могу отказаться от этого желания. как правило у нас вес бывает по закону подлости. по крайней мере у меня. поэтому я любитель думать о плохом, что б если получилось хорошее то я порадовалась, а если плохое, то что б я к этому была готова. но ты.. ты не вписываешься в этот закон никак. ты моё личное исключение из всех правил. никогда на мне удастся просто Читать далее...

они меня убивают. такие грамотные, чуткие и красивые.

они никогда не дают мне забыть, что все осуществимо и в моих руках. и пока что это не поздно, не поздно что то сделать.
они всегда говорят о том, что будет трудно. без труда не делается ничего. и нужно всего на всего годик, другой пересилить себя, побороться и потом будет легче. а если этого не сделать, то потом будет очень тяжело.

но эта моя тупая сущность. моя тупая лень. это убогое - завтра сделаю.

оно когда нибудь убьет.




не хватает в жизни каких то эмоций. я же даже радоваться не умею так истерически. у меня все в внутри. все сдержанно. даже не знаю почему это плохо, но раз мне чего то н е хватает это определенно не хорошо.

все сбрасываю на погоду. вот мол.. будет тепло.. зацветут сады.. зацвету и я.
а что если это просто тупая отсрочка. очередная отмаза. вот будет тепло я зацвету. придет тепло я начну ждать отпуска, пройдет отпуск все опять вернется я на круги своя.. а я скажу,ч то просто пока не отошла от тех позитивных эмоций..м не их не хватает и как опять до зимы.




сидишь так дома.. играешь в этом ёбанном контакте в дурака. контакт.. контакт. вся жизнь в этом контакте, друзья в контакте, музыка в контакте, фотографии в контакте, новости узнаешь из контакта. и что самое страшное,ч то понимаешь это и н е можешь ничего сделать. так ка к это является едиснтвенным источником общения со знакомыми. я говорю конкретно про себя.

смотришь телевизор. сериалы, дом 2. и думаешь пусть там вес наигранно.. но так хочется,ч то б и с тобой произошло что то такое, что поменяло бы ка кто твою жизнь. с другой стороны сразу бьется мысль,ч то тебе н е та к и много лет, и все впереди. и глупо просто сидеть и зарывать себя, заканчивать на всем этом жизнь.



еще последнее время безумно хочется пообщаться с психологом, что б мне позадавал вопросы, послушал и сказал,ч то думает. кто я и что я. н е хочу сказать,ч то я особенная или какая то безумная барышня, которая сошла с ума. нет я вполне примитивна. думаю что н е многим отличаюсь от сверстников, как складом ума так собственно и загонами. но все равно хочется получить како это толчок, что б все поменялось. что б просто знать куда себя направить. не то что бы мне кто то сказал, сделай вот так. а что б кто то просто раскрыл мне глаза на какие то моменты которые я в силу возраста и незнания информации просто н е понимаю и что б я поняла. что вот тут мне стоит сделать так а тут так. потому что я не права.

пойду лечить зубы).

.. или способ убежать от проблем.


причем тут вообще самоубийство.может способ привлеч внимание. солнышко пробуждает.. но вот синоптики заставляют грустить.
морозы до 20 градусов, все дела.


я заказала себе платье. в след месяце куплю себе туфли.
не знаю вот.. ехать в Питер на майские или как... это же от части с тало традицией... 3й год подряд побывать там, в морозной столице, пообщаться с этими людьми живущими в парадных, ходящий по поребрикам или как там)

вы бы знали какое у меня сегодня восхищение вызвал поход к доценту.

я тоже хочууу быть врачом.

даа, где же мои 14 лет, почему ум не посетил меня тогда... сейчас уже поздно. и хотят все и говорят,ч то ничего не поздно, мне поздно. поздно,потому чтоя знаю себя.


вообще меня кстати удивлять момент. я начала говорить о себе правду, а люди не верят.
молодой человек который проявляет внимание ко мне и явно хочет чего то большего чем даже секс, только смеётся когда я говорю, что ужасная мозгоебка. я люблю истерить, люблю умничать, люблю указывать на какие то косяки при этом не замечая свои, я эгоистичная мразь. лежа с тобой на кровате меня будет вполне удовлетворять, что ты гладишь мне спинку и мне даже в голову не придет сказать, что то ласковое или уж тем более сделать в ответ. во мне отсутствует романтизм. хотя я так рвусь к романтике, хочу чего то высокого.
бубубубууу
такая я вообще ужасная особа).

интересно, что мне нужно.. кто мне нужен.
а еще интересней почитать все эти записи лет через 20. когда я уже чего тов возможно добьюсь,а возможно наоборот сяду в лужу.

искала себе брутального самца, что б строгий был. стоял на своим.
получила, и что? совершенно не то. получила именно самца, именно того кого хотела - животное.

искала себе нежного и любящего.. хотя нет. не искала, но он есть.
и вот какого хуя я щелкаю еблом, а не хватаю его обеими руками.
а вот не хочу... не могу. не моё. ну что я сделаю, если душа говорит,ч то нет. не дам я тебе испытать с ним вновь этих высоких чувств. мучай его и мучайся от этого сама.

может мне нужен умный.. не в том плане, что он должен быть кандидатом наук по физике, разговаривать исключительно научными терминами и прочая лабуда. нет. просто умный с позиции отношения к жизни, жизненный опыт. что то из этого.
мне же нужно, что б меня гасили. я же так люблю поумничать, поорать как все в нашей стране не так и не эдак,ч то вот мол надо тут вот так а тут вот так.
нужно может, что б он уебал мне когда я сказала - да ты мудаак полный.

а может просто нужно влюбится и не строить себе каких то стереотипов.




день сегодня на удивление длинный.. хотя на работе я пришла к часу.
чудесный сон кстати говоря мне снился.

еще знаете вот.... безумно хочется найти какое нибудь зелье от лени. так хочется стать трудолюбивой.
иногда ощущение,ч то внутри меня сидит какой-то человек и п росится на ружу. такой умный, трудолюбивый человек. а моя плоть его старается всячески удержать и контролировать.

как же меня тошнит от самой себя. тошнит в том плане, что я только мелю языком о том, что нужно пойти туда, нужно пойти туда, нужно заняться этим и тем.
и что в итоге? неужели я прикладываю какие то усилия.
нет. только мелю языком. пиздаболка как говорят у нас в народе.



и почему только родители н е заставили меня тогда, лет в 6 ходить на гимнастику. потенциал.. все твердили о нем. все говорили, что это моё. а я сама взяла и просто одним поступком изменила всю свою жизнь. и причем я это отчетливо помню. великолепно помню ту секунду. возможно именно потому, что она и сыграла большую роль я её и запомнила, но только сейчас могу это проанализировать. даа.. я выбрала дурную компания, алкоголь и сигареты. от всего этого я слава Богу в скором времени отошла.. но факт.. осадок который отложился во мне.

мне так интересно где же находится эта грань между умом и безумием.
иногда кажется,ч тоя сумасшедшая.
так хочется спокойно жить и не заполнять свою голову разными паранойями, загонами.
спишу все на молодость). авось прокатит.

Веснавеснавесна.
наконец то ты пришла. я так долго ждала тебя, мне казалось,ч то тебя не было уже целую вечность. Будто я в каком то заколдованном царстве холода. И зима никогда не кончится.

Но вот уже 9й день... и первые дня 4 во мне полыхал какой то теплый огонь.. предвкушение чего то, того,ч то я себе придумывала. Того о чем я мечтала. Но мечты (лично мои) как правило только мечты. Что такое чудо я как с раннего детства не знала, так не знаю и сейчас.. в юношестве или как верно назвать этот период.

посещает какая то совершенно не ясная грусть. огорчение, боль.



еще я наконец то дорвалась до стоматолога. ничего хорошего мне конечно не сказали, но за этим я туда ин е шла.

решила точно, что буду ставить себе брекеты. и пчм то зная себя, уверенна, что этот шаг лишит меня некоторых моментов. таких милых и таких долгожданных. хотя надеюсь,ч то эти 2 года заточения моих зубов в кандалы пролетят с толком. надеюсь что хватит сил убедить себя в том, что пора девочка, пора уже идти учить язык. хотя так не хочется.. н е то что бы даже н е хочется, а просто вот не моё. не моё и все. не могу я себя переломать. понимаю, что надо и то и се. но этот барьер стоящий во мне.. он как всегда все портит. сука.


эти непонятные чувства к тебе.
я не хочу быть с тобой, я не могу без тебя. меня раздражает твоя забота и внимательность, мне не хватает твоей ласки. что за бред.

какое то неудачное утро. совершенно не моё.



кстати говоря ходили на "о чем говорят мужчины" - советую всем.




так собственно о чем я.

уже даже потеряла весь ход событий который так тщательно готовила, что б излить.

я начала много читать - спасибо тебе, это полностью твоя заслуга.



скорее бы тепло... может быть оно сможет растопить меня.
какая то я вся холодная и отдаленная. я начинаю привыкать к одиночеству.. и более того, оно мне нравится.
мне будто 50 лет. я не люблю шумные компании, мне больше нравится посидеть дома в небольшой спокойной компании. я перестаю жить. теряю вкус жизни. начинаю существовать. быть серой. как же меня вес это пугает. и как же меня бесит наблюдать за этим со стороны.
будто я в кино. смотрю фильм про свою жизнь. и кричу,к кричу из зала,не делай так, посмотри на это, на то.
но меня не слышат. фильм уже не остановить и не исправить. я чужая сама себе.
как же сложно.. и возраст вроде уже не переходный.

мда.. хватит.

" Вот все Нас ругают. Вот молодежь, пьет, курит. Работать не хочет, учиться не хочет.

Такие вот хабалки, хамы.

А вот вы в СОВЕТСКИЕ времена не так воспитывались. Вы конечно рассказываете то как отца боялись, что мать уважали. Не пили ничего. Все дела.

Но у Вас по сути и было же все. Сами смотрите, как мне бабушка моя рассказывала.

Они отдают детей в школу. К ним постоянно приходили из всех кружков в школу и отбирали спортсменов там или тех ребят кто по наукам силен. Кружки всякие были и всегда дети были заняты. После школы все знали, что пойдут либо в армию и потом в институт, либо сразу в институт, а потом ТОЧНО устроится на работу по специальности.

Сейчас на самом та деле ничего этого нет. Покраинемере я ничего этого не видела. И думаю, что таких на самом та деле по сути не мало. Я ходила на разные кружки, но у меня ничего не прижилось, я была ленивым ребенком,а все говорили, что я способна, все дела. Меня всего на всего нужно было заставить, сказать один раз тогда в детстве НАДО! и все. Все было бы по другому. Я лично в этом уверенна.

Иначе почему бывает,ч то одна встреча меняет всю твою жизнь? Так же и жизнь маленького ребенка меняет какой то момент. В его дальнейшей судьбе, мышлении. Ведь мы же как то умнеем, становимся взрослыми. И если бы мы в детстве например не научились говорить сейчас бы мы уже в возрасте ничего бы не могли. Тоже самое.


До конца мысль уже закончишь Сама. Потому,что каждый увидит в этом свой вывод. Ты понимаешь о чем я.
Жди писем)). "

... или одиночество меня съедает..

ты мне говоришь

" знаешь у тебя нет мозгов, ты грубая. ты не интеренсая, в тебе нет изюминки. ты превлекаешь только на первые пару дней,а потом становишься не выносимой. на всю жизнь ты останешься одна. такие как ты не умеют быть с кем то. вы одиночки. скудная на эмоции. ты мертвая. тебе надо было бы быть готом. "

а потом ты думаешь.. а с чего это я такая хуёвая?
ну нет) я - твоё внутреннее я.
я люблю тебя. ты лучшая в своём роде. ты та без которой не может кто то, а это уже не мало).

Оо.. какой же вчера все же был великолепный день под вечер.

Сижу понимаешь ли, смотрю маргошу).. настроение вроде приподнялось.. ах да еще Воронины.. серия был а протсо класс). а потом еще оон. А** Продавец ))

Помню когда мы с тобой увиделись еще впервые, в своей машине, я отдавала тебе денюшку за свои любимыее кеды перри, ты мн епиглянулся. И ложась спать я думала, даа, все таки хороши они.. такие вот продавцы.. хороши да как не странно не свободны).

собственно просто хотела сказать спасибо) спасибо за ту встречу, котора я была не связанна с вещами)

спасибо, что вчера написал, что завалил комплиментами,ч то так вежливо намекал мне на секс)))))))))

ты просто красавчик.. побольше бы таких мужчин)


ты так грамотен.. так тонок... ты умеешь чувствовать... и что главное ты не эгоист, тебе нравится дарить теплоту) и не знаю игра лив се это для тебя или искренние чувства.. мне все равно.. мне просто нравилось таять.. и я очень надеюсь, что судьба улыбнётся мне еще разок и даст испытать эти великолепные минуты).




да и вообще, спасибо всем тем мужчинам, которые дарили мне ощущение теплоты, нежности, заставляли улыбаться, делали меня нежной) хотя вас на самом та деле не много))) но вы то моё светлое прошлое, к которому я так люблю возвращаться)

что это было?

он как то резко появился в моей жизни, резко стал моим, резко мы начали вместе жить, резко разошлись и резко перестали общаться.


обидней всего, что эти 6 месяцев начались с лета... и все моё чудное лето, которое я бы могла проводить на даче, с друзьями, на канале с книжкой и пр. пр. пр. прошло в 4х стенах. мой отпуск прошел в Твери. и знаешь.. это было ужасно. я год работала и училась не для того, что б летом вырваться за 200км от Москвы, что б постоянно мыть посуду, собирать ягоды, полевать цветы и вечно слушать,что я все делаю не так от твоей бабушки. и вообще знаешь она вечно сует нос не в своё дело. эти подъемы в 9 утра как в лагере. ладно. твоя мама это тоже отдельный разговор. ты.ты.ты. ты вообще козел. когда нибудь ты поймешь, что наличие хуя не делает тебя мужиком, а уж тем более царем. это всего на всего половой орган, благодаря которому в графе пол галочку ставят возле буквы М. пол года я ни с кем не общалась, я удалила аську, контакт, сменила мобильный, и дала его только 3м подругам, я всегда жила в каком то страхе. я боялась посмотреть на кого то на улице, ведь это бы означало, что он мне понравился. все эти тупые, малолетние в твои 22 года предъявы меня сводили с ума. а я зачем то терпела и терпела. твои пьянки.. вечные гулянья с друзьями, а я в слезах как дура дома. у тебя дома. сижу в этой комнате никуда не выходя и жду, когда же мой милый вернется... ведь он сказал,ч то будет через 15 минут,а прошло уже 3 часа. и я не утрирую. и вот ты приходишь. царь. я делаю вид,ч то сплю. ты на цыпочках, как крыса крадешься, тихонечко раздеваешься. )) думаешь такой хитрый.. скажешь мне потом, что вернулся к 22.00, а не 02. уж прости.. я любитель обламывать.. и на мой неожиданный вопрос ка к отдохнул, ты помнишь что начиналось? я сразу начинала слушать какая я шалава, мразь, что я со всеми ебусь,ч тоя не нагулялась, что я тупая малолетка и прочее, прочее, прочее, ты мне всегда указывал на нашу небольшую разницу в возрасте. так вот знай. мне всегда казалось,ч то наша разница лет ка к минимум в 7 и старшая я.

твои слова о любви... омг.. как это мило. какой же ты пиздабол. где же сейчас вся твоя любовь? помнишь тот день? 18 декабря. этот день самый лучший в моей жизни. большое спасибо,ч то в тот день ты предпочел как гопарь посидеть в подъезде с друзьями побухать, послал меня в очередной раз на хуй и когда твоя мама позвонила тебе сказать,ч тоя собираю вещи ты не пришел меня останавливать. спасибо. это лучшее что ты для меня сделал. а потом твои звонки,к огада я уже была дома... если бы ты знал, к как мне было хорошо как только я отъехала от твоего подъезда, я никогда в жизни не была так уверенна в своем решении. я даже когда беру черный хлеб сомневаюсь больше, половинку брать или целый. так вот твои звонки)) мне так нравится, когда ты пьяным голосом звонишь и начинаешь чет предъявлять... ну что мы расстались? да? ну иди на хуй!... потом перезваниваешь и говоришь тоже самое, и так раз по 7. нравится ка к ты бесишься от моего смеха в трубку.
а помнишь 7 января? когда я приехала к тебе. ты наверное думал, что я вернусь?) наверное ты еще думал,ч что я буду убирать весь тот срач , который ты оставил со своими друзьями.. охохо) нет.. за те 2 недели я круто изменилась. и я уже не была той заей, которая плакала из-за тебя или слушала тебя. теперь ты был в этой роле. ты был как зайчик, который выслушивал все мои жесткие упреки и пр.пр.пр.
помнишь что ты мне сказал, когда я сказала,ч то не вернусь? что не вижу смысла возвращаться к тому от чего у шла.. помнишь?
сказал,ч то будешь звонить,п писать, ты же любишь меня). и что ? не весточки) не думай, мне н необидно,м не даже легче от этого, тут дело в другом. дело в том, что вес эти 6 месяцев для тебя ничего не означали. ни-че-го.

нов любом случае спасибо тебе... потому что эти 6 месяцев это опыт. эти 6 месяцев дали мне понять чего я хочу от жизни и каки отношения мне нужны. они научили меня не молчать, а прямо говорить о всем том что меня не устраивает. научили меня сдержанности и они подарили мне новую жизнь. так как ушла я от тебя в принципе в никуда. в том плане, что все общение с друзьями начиналось по новой.. я прилично выбилась из колеи, в компании своих , я чувствовала себя чужой.. не понимала их фишек, те обсуждения... так много произошло). но ничего. скоро весна.

весной моя душа выходит из спячки,я перестаю быть такой серой, депрессии на долго не задерживаются..

я буду гулять по парку, одна, вся такая красивая, сияющая, я буду читать... читать на природе.. это что то.

я буду флиртоватьфлиртоватьфлиртовать
я буду слушать от мужчин какая я замечательная

я буду получать в се то, чего н не мог дать мне ты. ты человек который на пол года был для меня самым близким.

а ты учись... работай, получай деньги, ведь все твои ценности это деньги. это машина. это свалить от мамы.
у тебя нет души, с детства тебя учили тому,ч то нужно зарабатывать и совсем забыли про душу.

и я уверенна, что генералом тебе Читать далее...

Прошлой ночью мне снились крысы... Просыпаюсь на даче, и весь дом кишит ими... И эти крысы сняться уже 2й раз... Правда в первый раз они были на работе еще и кусали.. Фу... как это противно.. ненавижу этих грызунов...


Этой ночью я все мастурбировала, потом на юг собиралась, вспомнила, что взяла все кроме трусов и в итоге никуда не попала.. и походу опять мастурбировала.


Сны конечно.. забавная вещь..


Еще вчера перед сном, мне на удивление вспоминались приятные вещи и я засыпала с улыбкой и одновременно слезами. Я что-то задумалась, когда у меня последний раз было чувство страсти, влюбленности, бабочек в животе.. не знаю как это назвать. Вспомнила весну... Боже скорее бы уже весна(


Судьба можно сказать подарила мне мальчика, первоначально на которого я так посмотрела.. мол гуляй холоп... А потом общение, встреча спустя год...

Боже мой... мм.. он оказался тем кого я как раз и хотела.

Прогулки по парку.. смехсмехсмех... такой чистый, такой нежный хохот... улыбки такие милые и теплые.. Сердце таяло и таяло.. будто я снежная королева))).. А тот момент.. мелочный..

- Иди сюда. Я с места не сдвинусь.

))..

да. знал бы ты как твой строго-нежный тон меня подкупил.


приятно, что такой холодной, серой и совершенно не дружелюбной зимой - есть чего вспомнить...


но так не приятно вспоминать это и понимать,ч то все было в моих руках... но та боязнь, твоя сука дикость.. твой характер смешались так не удачноо... ты сама все испортила. тебе дали очередной шанс, который ты упустила - дура.

утешения,ч то может это и к лучшему совершенно не прокатывают.


такое паршивое состояние.. будем списывать все на зиму.


недавно кстати я хотела обмануть судьбу... я знала куда нужно зайти, что б он меня заметил.. и это получилось.

но все ограничилось одним лишь сообщением.. я ответила ему и он опять испарился...



да и вообще,ч то то мне сейчас ударило в голову.. я слишком много бегаю за прошлым. сколько можно. нужно жить новым, будущим.. а я все где то там... анализирую, почему вышло так,а не иначе.. а можно лич то то вернуть...

пфф.. одиночество сводит с ума.


пажалааастаа.. появись принц.. я хочу влюбиться и жить мечтами, которые имеют возможность сбыться...

Так часто думаю о плохом будущем.. Сама будто го нагоняя. Ужас, так бесит).


Решила вот расслабиться, думать о чем то чудесном)


Что-то заговорили мы с бывше-нинешним о том, что в армию пойдет он... да когда время придет это служка уже 2.8 будет)... хихихи.. я сразу честно сказала... ждать не буду))). Ну не в том плане, что я заблядую... Я просто ну прожду я год.. Ну по любому же буду с кем то общаться, я же не могу без общения.. И по любому влюблюсь хуё моё. хиихихи)

Мне чесн говоря смешно) А он конечно посмеялся, но думаю обиделся)))


завтра пятница.. расслаблениеее)))

и с каждым годом все меньше перспективы. (с)


и в праву.. сижу все мечтаю..

миникупер, квартира, работа, дети.

никакой материальной нужны. свой маленький бизнес, приносящий доход и позволяющий не обламываться..

прочие грамотные, а главное красивые мыслишки.

и следующая мысль, как кулаком по лицу.

расслабься милая)..

с твоей ленью ты далеко не уйдешь.

только пиздишь и пиздишь.

возьми хоть книжку прочти.. любишь деньги? а деньги любят умных.

о лёгких деньгах нет даже и мыслей.
наркотики, блядство. оставим это другим.

мда..

в голове все равно остаются другие мысли.

грусть тоска меня съедает..

нет чувства одиночества, нет каких то неудовлетворенных потребностей..

все как то ровно протекает..
и всё равно грустно.

есть огромное желание переехать.. в другой город.
не помню упоминала или нет об этом...

Москва.. Москва вся гнилая... деньги давно съели её...
люди гниют..

и у меня есть уверенность, что в другом не крупном городке все по другому.
имхо. не переубедите.


обидно понимать, что дальше желаний дело не пойдет.

стабильность не обошла стороной и меня.
ведь одно дело разорвать отношения.. а другое уехать в ху.о кукуево
одной
пожрать говна сполна
и прочее.

уебанская черта характера.
бояться сделать что то самой.. первый шаг.
всегда нужно, что б кто то толкал в спину.
говорил давай.. могу не могу.. не ебет. пробуй.

пфф..