что это было?

он как то резко появился в моей жизни, резко стал моим, резко мы начали вместе жить, резко разошлись и резко перестали общаться.


обидней всего, что эти 6 месяцев начались с лета... и все моё чудное лето, которое я бы могла проводить на даче, с друзьями, на канале с книжкой и пр. пр. пр. прошло в 4х стенах. мой отпуск прошел в Твери. и знаешь.. это было ужасно. я год работала и училась не для того, что б летом вырваться за 200км от Москвы, что б постоянно мыть посуду, собирать ягоды, полевать цветы и вечно слушать,что я все делаю не так от твоей бабушки. и вообще знаешь она вечно сует нос не в своё дело. эти подъемы в 9 утра как в лагере. ладно. твоя мама это тоже отдельный разговор. ты.ты.ты. ты вообще козел. когда нибудь ты поймешь, что наличие хуя не делает тебя мужиком, а уж тем более царем. это всего на всего половой орган, благодаря которому в графе пол галочку ставят возле буквы М. пол года я ни с кем не общалась, я удалила аську, контакт, сменила мобильный, и дала его только 3м подругам, я всегда жила в каком то страхе. я боялась посмотреть на кого то на улице, ведь это бы означало, что он мне понравился. все эти тупые, малолетние в твои 22 года предъявы меня сводили с ума. а я зачем то терпела и терпела. твои пьянки.. вечные гулянья с друзьями, а я в слезах как дура дома. у тебя дома. сижу в этой комнате никуда не выходя и жду, когда же мой милый вернется... ведь он сказал,ч то будет через 15 минут,а прошло уже 3 часа. и я не утрирую. и вот ты приходишь. царь. я делаю вид,ч то сплю. ты на цыпочках, как крыса крадешься, тихонечко раздеваешься. )) думаешь такой хитрый.. скажешь мне потом, что вернулся к 22.00, а не 02. уж прости.. я любитель обламывать.. и на мой неожиданный вопрос ка к отдохнул, ты помнишь что начиналось? я сразу начинала слушать какая я шалава, мразь, что я со всеми ебусь,ч тоя не нагулялась, что я тупая малолетка и прочее, прочее, прочее, ты мне всегда указывал на нашу небольшую разницу в возрасте. так вот знай. мне всегда казалось,ч то наша разница лет ка к минимум в 7 и старшая я.

твои слова о любви... омг.. как это мило. какой же ты пиздабол. где же сейчас вся твоя любовь? помнишь тот день? 18 декабря. этот день самый лучший в моей жизни. большое спасибо,ч то в тот день ты предпочел как гопарь посидеть в подъезде с друзьями побухать, послал меня в очередной раз на хуй и когда твоя мама позвонила тебе сказать,ч тоя собираю вещи ты не пришел меня останавливать. спасибо. это лучшее что ты для меня сделал. а потом твои звонки,к огада я уже была дома... если бы ты знал, к как мне было хорошо как только я отъехала от твоего подъезда, я никогда в жизни не была так уверенна в своем решении. я даже когда беру черный хлеб сомневаюсь больше, половинку брать или целый. так вот твои звонки)) мне так нравится, когда ты пьяным голосом звонишь и начинаешь чет предъявлять... ну что мы расстались? да? ну иди на хуй!... потом перезваниваешь и говоришь тоже самое, и так раз по 7. нравится ка к ты бесишься от моего смеха в трубку.
а помнишь 7 января? когда я приехала к тебе. ты наверное думал, что я вернусь?) наверное ты еще думал,ч что я буду убирать весь тот срач , который ты оставил со своими друзьями.. охохо) нет.. за те 2 недели я круто изменилась. и я уже не была той заей, которая плакала из-за тебя или слушала тебя. теперь ты был в этой роле. ты был как зайчик, который выслушивал все мои жесткие упреки и пр.пр.пр.
помнишь что ты мне сказал, когда я сказала,ч то не вернусь? что не вижу смысла возвращаться к тому от чего у шла.. помнишь?
сказал,ч то будешь звонить,п писать, ты же любишь меня). и что ? не весточки) не думай, мне н необидно,м не даже легче от этого, тут дело в другом. дело в том, что вес эти 6 месяцев для тебя ничего не означали. ни-че-го.

нов любом случае спасибо тебе... потому что эти 6 месяцев это опыт. эти 6 месяцев дали мне понять чего я хочу от жизни и каки отношения мне нужны. они научили меня не молчать, а прямо говорить о всем том что меня не устраивает. научили меня сдержанности и они подарили мне новую жизнь. так как ушла я от тебя в принципе в никуда. в том плане, что все общение с друзьями начиналось по новой.. я прилично выбилась из колеи, в компании своих , я чувствовала себя чужой.. не понимала их фишек, те обсуждения... так много произошло). но ничего. скоро весна.

весной моя душа выходит из спячки,я перестаю быть такой серой, депрессии на долго не задерживаются..

я буду гулять по парку, одна, вся такая красивая, сияющая, я буду читать... читать на природе.. это что то.

я буду флиртоватьфлиртоватьфлиртовать
я буду слушать от мужчин какая я замечательная

я буду получать в се то, чего н не мог дать мне ты. ты человек который на пол года был для меня самым близким.

а ты учись... работай, получай деньги, ведь все твои ценности это деньги. это машина. это свалить от мамы.
у тебя нет души, с детства тебя учили тому,ч то нужно зарабатывать и совсем забыли про душу.

и я уверенна, что генералом тебе никогда не стать. хотя искренне тебе этого желаю.
желаю найти себе доярку, которая будет убирать, готовить, давать и сидеть дома. тебе же больше ничего от девушки не надо. она нарожает тебе детей, у тебя будет много денег) помнишь, ты и мне всегда говорил про деньги, будто я с тобой только из-за них) точней не из-за них.. а из-за того,ч то они у тебя будут, надо только подождать.. всегда мне на это указывал) с учетом того, что 3 месяца ты жил на мою зарплату и мамины деньги, и еще следующие 3 месяца я не перестовала делать из своей зарплаты общий бюджет.)
у тебя все будет, есть один задаток - это отсутствие души. ты спокойно пойдешь по головам.
только есть недостаток - это отсутствие ума.
учти если н не поумнеешь.. прогоришь.