так хочется все оставить.
но не много не понятно как?..

вроде вес меняется в лучшую сторону.
причем меняется будто по щелчку.. но мне эти изменения уже не нужны.
я уже ничего не хочу.
или хочу.

думаю может это кризис.

думаю думаю
и постоянно сомневаюсь. как меня это бесит.
сомнение - ужасное ощущение.


это мой первый опыт. и его. наш первый серьезный опыт на двоих.


5 месяцев я все боялась и боялась.
а что если опять сделаю что то не так. опять поругаемся. опять будет риск расставания.

а потом.. потом я задумалась.
а собственно с хуя ли я чего то боюсь? молодая и красивая.
пчм я вечно должна во всем себя ущемлять и бояться его мнения.
пчм он плюёт на меня и делает так как считает нужным.
Детка где твоя гордость забилось в голове.
и что?.. высказала все.
выслушал.
начал исправляться.
а я наоборот.. ожидала другого.. ожидаю повода.

при всем при этом продолжаю думать о свадьбе и детях.
идиотизм.

в субботу первый раз за пол года встретилась с подругой. в 2м. без лишних глаз.
накатили вина.
Божее, как ж мне было хорошо. Как я ей завидовала, что она сейчас поедет тусить.
в понедельник я наконец то выловила в инете старого знакомого.
сколько положительных эмоций я чувствовала от него.
мне было так приятно, что меня помнят и от меня не отказались)
тоже звал тусить.

мне не хватает этого.. не хватает общения.
я уже не могу целыми днями сидеть дома.
8 утра встаю на работу, потом универ, потом домой мыть посуду, готовить, потом надо убраться, потом спать т.к. он устал.

никаких эмоций. все будто после 20 лет проживания вместе.
и что главное в этом нет его вины. он старается для меня.
у меня просто кончилось желание к чему то.
или не кончилось.
хуй поймешь.


ррр.. вижу выход.
но не хватает смелости открыть дверь и уйти на волю.
тряпка.

тяжело.