Все произошло очень быстро. Вот только было лето и бах, пошел снег. Он кружил, ронял на землю огромные неуклюжие снежинки, одевал все в белое. Я еще тогда помню подумала, что погода очень мерзкая и просто отвратительная. Закутавшись в старый плащ, я быстро шагала домой. Мысли мои были здесь, рядом, и прикованы к этой ужасной погоде. Еще пару дней назад я бы думала о всяких глупостях, пыталась понять основы мироздания, окунуться в его тайны, быть не здесь. А вот этот день был таким настоящим. Я была здесь, была рядом с собой. Мысли кружили хороводами, были такими же нелепыми и неуклюжими, как снежинки. Я злилась на все что было тогда: по эту глупую погоду, на мобильник, который всегда молчит, на то,что не оделась по теплее и теперь очень сильно замерзла, на бесполезно праздные одежды снежинок, на тот старый клен и скамейку, которая покрывалась белым одеялом снега. День был странным. Он злил меня и выводил из себя. И почему только? Я не знала, но не могла не злиться. Так всегда, когда в жизни случается что-то важное, ты не можешь объяснить, почему в тот момент повел себя именно так. Я спешила домой, там тепло, там можно скрыться от всего мира, там можно скрыться от настоящего, там опять можно думать о том, чего сейчас нет и не будет никогда. Убегая прочь от реальности в мир, где можно заблуждаться, надевать розовые очки, в мир, где никто не сделает больно, не обидеть и не проститься с тобой навсегда. Этот мир очень шаткий, он находится далеко-далеко… Я знаю дорогу, я хожу туда, когда мне одиноко и больно. Больно так, что хочется закусить губу до крови и реветь… реветь… Меня мало кто понимает. И эти мои перемены настроения… Трудно быть одной, но быть с кем то еще труднее. Эта проклятая защитная реакция. Вроде вот оно счастье. Вот он близкий и родной человечек… А нет, я просто рушу все сама, все хорошее, что нас связывало. Это инстинкт. Он руководит моей жизнью. Он- это мой страх, страх перед болью. Может быть я права, но скорее всего нет. Я уже не верю никому. Где та наивность и душевная простота, которая когда то наполняла меня?! Смогу ли я когда-нибудь еще быть такой? Скорее всего нет… Нет пути назад, есть только будущее, которого нет. Настоящее – это все, что сейчас есть у меня. Когда-нибудь я смогу пережить потери, смогу быть сильной и научусь контролировать свои страхи. Когда-нибудь будет в моей жизни человек, который не уйдет, когда коварный инстинкт заработает во всю, человек который скажет: «Я не уйду, я буду с тобой.» Но когда это будет… Я хочу!!! Хочу жить счастливо. Хочу радоваться каждому дню. Хочу любить, дарить себя и получать любовь. Хочу чувствовать себя единственной любимой во всем мире. Хочу растворяться в мечтах. Хочу заниматься любовью. Хочу, чтобы меня обнимали во сне. Хочу, чтобы держали за руку. Хочу, чтобы целовали так, что губы в кровь…