Среди ночи встаю и понимаю, что люблю тебя. Спокойной ночи

Ты никогда на самом деле не потеряешь меня. Даже когда я буду не рядом, даже когда мы не сможем писать друг другу и видеться, даже когда пройдет много лет.
С утра все было так правильно. Идти с тобой по улице, потом обнимать тебя на вокзале. Так хотелось обнимать тебя. Не было никого вокруг. Только мы вдвоем на перроне. И поезд, который должен был и увез тебя от меня. Снова.
Ты всегда кормишь меня, когда мы видимся) и трахаешь. Так сладко трахаешь меня… но то место прям создано для траха. Было бы непростительно не трахнуться там))

Когда будет совсем плохо, видос будет мне говорить о том, что я все просрал, что все было вон как, а теперь…
Как я решился, как-как, а как бы я не приехал ? я места себе не находил… такое не часто бывает когда ты вроде бы и есть, вот он ты сидишь, думаешь, рассуждаешь, но тебя понемногу становится меньше потому что все, тю-тю, уходит поезд. За ним не то что идти, за ним бежать нужно, я бы возненавидел бы себя за выходные если бы не приехал, я и сейчас не очень то хорош, я знаю это, но я согрелся тобой, видел тебя, ощущал тебя, кормил тебя )
И откуда только ты могла знать что я приеду и буду обнимать и целовать тебя ? как бы странно это не звучало, но и ты выше меня самого для меня, хоть и отказываешься это понимать…

Мне бы хотелось быть там, в твои 89 и смотреть, как ты занимаешься бесполезным, но таким дорогим тебе делом. Мне хотелось бы быть с тобой в этот самый момент, чтоб сказать: Я же тебе говорила, что так будет.
Ты можешь сам делать свой день. Просто не позволяй чему-то извне подбираться к тебе. Плохие моменты надо отфутболивать. Иногда это даже работает.
Я знаю, что у тебя все получится. Я верю в это. Никогда не забывай о том, что у тебя все получится. Никогда не сомневайся в себе. Когда станет совсем худо смотри видос)
Как ты вообще решился ехать ко мне? В последний момент)
И мне правда хотелось плакать. Мне хотелось плакать от обиды на себя. Ведь я предпочла тебя себе снова. И я знала, что все равно ты будешь меня обнимать и целовать. Ты уже выше меня самой для меня.

В этом все и дело, что не хочу я ждать 89, но и за жопы мне никого не нужно хватать, достаточно будет того, если ты будешь стоять на кухне рядом, а я периодически прихватывать тебя за интересные места…

Я же говорю вовсе не о том, чтобы взять и поменять работу, я говорю о том что не хватает позитивного настроя на день, чтобы с улыбкой его заканчивать. Мне моя работа нравится, и мне еще многое предстоит пройти, я знал какую цену за это придется заплатить. И я еще долго этим буду заниматься, как бы тяжело не приходилось, ни на какой другой работе не будет легко…
Я знаю что тебе нравится молчать со мной, в этом молчании намного больше звука чем в безудержных долгих разговорах, мне иногда взгляда твоего достаточно чтобы понять тебя, а иногда не понять тебя даже после долгих бесед, чего же ты все-таки хочешь.

Я был на грани срыва, когда ты чуть ли не плача кричала чтобы я не трогал тебя, потому что тебе это не нравится. Ну как такое могло произойти, что я не могу тебя коснуться, как получилось что я в порыве своего эгоизма обидел тебя. Я часто думаю только о себе, это моя наследственность, с которой я пытаюсь бороться. Но я никогда и подумать не мог, что когда-нибудь ты скажешь мне что тебе не приятно когда я дотрагиваюсь. А я ведь искренне был рад тебе, хотя и переживал всю дорогу пока ехал …
Мне ничего не мешает прямо сегодня прийти домой и начать тесто месить, или что-то другое готовить. Просто в этом нет необходимости, да и смысла в этом никакого нет. Если бы ты смогла это оценить, я бы старался и думал как это сделать, я бы сделать это с сотой попытки, но рано или поздно тебе бы понравилось… а готовить только для того чтобы готовить абсолютно бессмысленно. В это нужно вкладывать всего себя, а зачем вкладывать себя если это не оценит тот, кому ты давно принадлежишь.

Станешь кондитером в 89. Не переживай. Целый год будешь заниматься этим делом и месить тесто, подкатывать к молоденьким девочкам и хватать их за задницы)
Неужели с самого начала, когда ты только начал увлекаться всем этим, когда ты захотел стать юристом, ты не понимал, что придется так жить. Всем всегда приходится чем-то расплачиваться. За все назначена цена. И за все надо будет платить. Рано или поздно. Наша работа ни лучше и ни хуже остальных. Она такая какая есть. Думаю, что она все равно нравится тебе. В конце концов именно благодаря ей мы встретились.
Поистине покой и внутреннее счастье мы находим только в уединении. Это не значит, что нельзя быть в уединении с кем-то еще. Есть люди, которые оставляют тебе пространства. Позволяют разделить все это. Мне нравится тишина. В ней нет обмана. И мне нравится наша тишина, но не та, когда мы в ссоре и в голове столько мыслей, которые рвут на части. Когда мы шли с вокзала, у меня в голове все кричало и хотелось, чтоб ты не оставлял попыток дотронуться до меня. Я знала, что тебя обидит, если я скажу, что мне не нравится, что ты трогаешь меня.
Люди вообще очень глупые. Что мешает сейчас тебе стать поваром? То же, что и мне мешает сейчас выйти из дома и просто быть с тобой.

То что вы с мариной ладите и находите общий язык, это конечно замечательно. Я ни чуть не сомневаюсь что тебе с ней хорошо, и спокойно, и комфортно. Но ее присутствие очень неблагоприятно сказывается на твоем здоровьи, вы же постоянно пьете с ней ! Для меня осознавать это невыносимо больно. Для вас это конечно здорово, хорошо, и весело, но для тебя это очень вредно. Но все остальные не волнуют, а твое здоровье рядом с ней под угрозой.

Дождь ни чуть не напоминает осень, это просто настроение у тебя не совсем весенне. Сейчас идет весенний дождь, и на улице все оживает, ты только оглянись, остановись хотя бы на минутку от этой ненужной суеты и важности дел, о которых ты через месяц и не вспомнишь..

Я по утрам идя на тренировку, ловлю себя на мысли что мог сейчас просто остановиться и постоять, просто посмотреть вокруг. И я это иногда делаю. Я все утро воодушевлен каким-то зарядом энергии, мне всегда в такие моменты хочется позвонить тебя, и просто говорить, даже не важно о чем и как долго, хочу просто слышать тебя. Это вовсе не от того что я хочу занять твое время или говорить потому что так надо. Я это делаю потому что мне этого хочется, потому что на душе есть какая-то легкость, беззаботность. Но придя на работу все рушится, с самого порога….

Иногда я думаю о том, что я занимаюсь не тем, чем должен, мне иногда вовсе не хочется идти на работу в костюме, разговаривать с людьми которые тебя же презирают, и улыбаться им в это время. Я вижу что эта работа убивает в нас все настоящее и человеческое, мне кажется я мог бы найти другую, интересную работу ! (я наверное сейчас схожу с ума, но с тобой то можно и это). Если бы я знал что смогу на это прожить, я был бы поваром в ресторане, или просто готовил итальянскую пасту или пиццу, да пофиг вообще. Просто из всего этого сложно выбраться, а позитивных мыслей все меньше. Но кто знает что будет завтра. Поваром я смогу стать и через десять лет, что мне мешает ? мне лишь не хватает иногда той маленькой хрупкой девочки, которая вправляет мне мозги.. я то это знаю.

Чем же тебе так не нравится то, что мы с ней проводим время? Мне с ней хорошо и понятно. Я всегда могу на нее рассчитывать. Да, она болтлива, да, порой она невыносима. Но она стала дорогим для меня человеком.
Этот дождь напоминает об осени, а осень – это время смерти. Вся природа умирает. Осень тоскливое время. Весна не должна походить на осень.
Я помню весной были такие замечательные грозы. Мы с братом как сумасшедшие выбегали на улицу. Все было таким зеленым, а он дождя еще зеленее. На дороге дождем прибывало пыль и этот воздух грозы и намоченной дождем пыли дороги был самым сладких. Так приятно было бегать по лужам, совсем не холодно и очень весело. Потом выбегала мама и ругалась на нас, загоняла домой, обтирала полотенцем и поила горячим чаем. Ощущение восторга. Наверное, таким его могут почувствовать только дети. Дети не обременены мыслями о сексе, их возбуждение имеет совсем другой привкус. Дети действительно маленькие ангелы, совсем не похожи на взрослых.
Мне уже давно не хочется спешить домой. Мне хочется спешить на вокзал. И меня уже тошнит от вокзалов, которые постоянно насмехаясь соединяют и разлучают нас.

Я рад что рядом с тобой только Андрей и нет марины, ибо когда она будет рядомс тобой я начну беспокоиться о тебе в четыре раза сильнее чем обычно. Меня ваши порывы провести время вместе (да и вообще иметь что-то общее) вгоняют в легкую панику…

О тебе я на самом деле беспокоюсь. Не прошу тебя уже верить мне или доверять, ты сама решила что для тебя правильно, но не только я ощущаю приходит твоего кораблика ежедневно, но и ты, я в это верю, ощущаешь иногда мое присутствие, присутствие моих рук на плечах, на пальцах, на ногах, когда просто лежишь.

В дождь действительно становится как-то проще, точнее забывается какое-то беспокойство, и в голове чаще обычного всплывают приятности самых дорогих моментов. Я все эти моменты связываю с тобой, ничего другого в моей безутешной голове не появляется с тех пор как я тебя узнал, но иногда задаюсь вопросом, а узнал ли ? я бы хотел тебя держать тебя в своих руках, всю, зная, что ты с работы постараешься прийти ко мне раньше потому что соскучилась.

У нас тоже льет дождь. На улице прохладно и от этого даже лучше. Мысли мои совершенно хаотично мечутся в моей несчастной черепной коробке как всегда образуя бесконечный бардак. Иногда мне кажется, что я думаю о чем-то конкретно, но в этот момент меня словно маленький бумажный кораблик уносит в другую сторону порывом сильного ветра. Именно это ты ощущаешь изо дня в день)
Я уже не рисую картины нашего будущего: те самые, в которых я представляла нас втроем – ты, я и Сашка. После того твоего сообщения я не могу себе всего этого представить. Я понимаю, что это было написано из-за обиды на мои сообщения. Я зная себя и понимаю, что смогу тебя простить (его же простила), но забыть все равно не смогу.
А работать совсем не хочется. Хочется спать свернувшись возле тебя, греться в твоих руках. С тобой мне всегда очень спокойно и легко. Ты тот, к которому хочется возвращаться с работы пораньше. С которым хочется дурачиться и не бояться сказать какую-нибудь глупости. С тобой можно просто быть собой.
У меня здесь нет Марины, которая бы орала, никого такого нет. Есть Андрей, который ноет и просит помочь ему разобраться с формой Р14001, а я совсем не хочу ничего делать. Мои мозги, как кисель и делать мне с этим ничего не хочется.

Единственное что меня может порадовать, это ты, маленькая моя. Сижу я сейчас в полном дерьме (ну и ты,наверное, тоже), у нас льет сумасшедший дождь, и еще марина орет что занимаюсь тут херней, а должен ростфакторингом (но похуй). А представляется мне сейчас чуть иная картина, совершенно не рабочая. Где сидим мы в огромном загороднем доме, посреди большого зала ты сидишь на небольшом плюшевом коврике, и играешь с нашим чадом (ну вот такая чудная фантазия, почему бы и нет ), а зал наш плавно переходит в кухню, где стою я и пытаюсь выпекать слоеные пирожные, внутри которых горячий яблочный джем (я же вас не просто люблю, я хочу радовать вас, пусть даже пустяковыми пирожками, которые скорее всего сгорят).
Мысли такие приходят часто, и приходят они в минуты, когда твое терпение находится на грани возможностей, хочется избавиться от всего, и остаться с тем, что дорого.
А когда в обед зашли в кафе, я был все еще при этих своих мыслях, там сидел музыкант на сцене, играл на гитаре бесаме мучо, это было как будто для меня. Да-да, это песня только наша, она с нами, это даже не песня, а состояние души, нашей с тобой танцующей души, простой и беспечной.

Набросал то что очень хотелось, но «начальство» задолбало, только присяду и задумаюсь, как начинает орать

ну, здравствуй, любимый- далекий!
о жизни своей расскажи:
о девушке той, что ночами
над телом твоим ворожит.
Она тебя нежно целует
и губы ее словно мед,
она над тобою колдует,
пытаясь согреть сердца лед.
Ты вроде бы ею доволен,
ты тоже целуешь ее,
но снова в ночи представляешь
не тело ее, а мое.
Как нежно изгибы ласкаешь,
как в серые глядя глаза,
меня ты потом обнимаешь
не в силах и слова сказать..

помнишь ли ты, как в ночи за окном,
ветер нам пел, заполняя твой дом
громким молчаньем среди пустоты,
было нас трое: я, дождь и ты...
Глядя в глаза мне, ты взглядом кричал :
"Лучше тебя никого не встречал"
...Я же поверила и вместе с дождем
счастье внесла в твой затерянный дом...
помнишь, как руки ты мне целовал,
и как словами жадно ласкал...
я же тогда понять не смогла,
что слова твоих уст - это только слова...
помнишь, как в нашем доме, другой
- мир обещал подарить ты, родной...
страстно и пылко ее обнимал
и опять те слова о любви ей шептал..
.мы же стояли в ночи за окном,
трое: мечта и я вместе с дождем...

неведоя печали, вольно,
по жизни странник я в пути...
мне довелось познать обиды,
любви коварной, злой путы..
одной лишь странною любовью
я кошку вольную любил...
и так старался жить без боли,
но сердце ей я уступил..
и грациозною походкой
она шла в душу не спеша,
коварно кутаясь в ладошки,
когти точила чуть дыша.
во мне хозяина признала
я присласкал тебя, согрел..
а ты почувствовав заботу
ушла к другому.Надоев
ему до тошноты душевной
вернулась ты ко мне опять
и стала нежности на ушко
Хозяину тайком мурчать
Ты кошка часто уходила,
я за тобой не закрывал,
вернувшись снова отдавалась-
не в силах усмерить свой нрав.
Печально мне и так тоскливо,
ты снова забежишь ко мне,
Хоть ты по жизни горделива
но не со мною на ровне.
ты гордость спрятав ,
ткнешься мордой
в мое хозяйское плечо,
я улыбнусь совсем спокойно...
ты кошка, глупая еще.

мне кого благодарить теперь, любимая
за твои глаза неповторимые
за улыбку светлую и чистую
и за волосы твои лучистые
жизнь свою никак не представляю
без тебя, моя ты девочка родная
ты блистаешь светом озаряя
не сравнить тебя ни с кем, я это знаю.
может быть ревнивая порою
ссоримся бывает мы с тобою
но любовь все ссоры забывает
нам с тобою сильно помогает.
я б с равнил тебя с рассветом алым
или может быть с ребенком малым
чуткая,заботливая нежная
добрата твоя как океан безбрежная
обольстительная, милая,желанная
и как дождик летом долгожданная
девочка и женщина шикарная
красота твоя столь многогранная!
я озерами твоих глаз восхищаюсь
в омутах родных порой теряюсь
завладела ты моей душою
я невольник глаз твоих не скрою.
жизнь такая сложная бывает
но твоя любовь меня спасает
звездочка небесная златая
без тебя вселенная пустая.

я не слышу тебя сквозь дождя пелены отрицанье..
ты устал от борьбы, не тебя я виню, дорогой...
опустилось на плечи темноты холодящей молчанье..
покрываю тебя поцелуями жаркими.Мой!
ты всегда был моим и останешься вечно со мною,
я не в силах терпеть эту муку- проститься навек..
нам начертано было когда то Великим с тобою -
пережить убивающий все человечество бег.
Время в клочья терзает мне душу и тело сжигает
от меня утекает вся жизнь, как сквозь пальцы вода
и кнутом снова время мне душу стегает, стегает...
приближая к единству тебя,дорогой и меня...

конфеты закончились, вечер печален
и странник пришедший ко мне был случаен
я знала что скоро ты снова уйдешь
но все же привыкла к тебе в этот дождь
ты нежно меня на коленях держал
из губ моих тихо нектар выпивал
в глаза мне смотрел видя тайну души
ты был очень ласков, ты не спешил..
скользили ладони в изгибе бедра
и реки волос были будто чадра
и тело мое словно пламя пылало
от рук твоих сильных я в страсти сгорала
стыдлив был мой взор, опустила я веки
с тобой во грехе я жила бы навеки
одежды мои в келье пол покрывали
на теле нагом поцелуи пылали
ты бережно нес до кровати меня
в глазах твоих пламя горело огня
греховные мысли струились вокруг
я слышать могла твоего сердца стук
ты в таинство мира меня посвятил
ты медлил, и долго в меня не входил.
твой взор был так нежен,так полон тепла
я дальше терпеть это все не могла
и вот ты вошел... все замедлило бег
внутри миллиарды метнулись комет
я больше ни думать,дышать не могла
и тело пронзила тугая струна
потом очень долго в себя приходила
понять бы мне странник вот что это было.
в окне заалел робкий тихий рассвет
проснулась, смотрю, а странника нет.
одела я рясу, распятье на шею
взяв Библию тихо покинула келью
молитву прочтя про себя улыбнулась
я снова в реальность мой странник вернулась.

Мне нравятся твои глаза…недавно я заметила, что они имеют множество оттенков в разные дни, в зависимости от того о чем ты думаешь и что тебя тревожит… но мне нравится, когда оттенок твоих глаз теплый, цвета «кофе с молоком»…я смотрю в них и вижу каждый твой день.. день странной борьбы с миром, с самим собой… Ты что-то пытаешься доказать, от чего-то убежать.. Так много противоречий вобрал в себя твой взгляд. Но иногда он бывает такой нежный и по-детски наивный. Так и хочется взъерошить тебе волосы или звонко чмокнуть в щечку : ) еще мне нравится, когда ты так смешно закрываешь глаза и целуешь меня: ) (никогда не понимала, почему люди закрывают глаза во время поцелуя, наверное, и мне надо так делать :)) … а еще у тебя очень нежные и сладкие губы. И когда ты меня целуешь, я чувствую приятное волнение в животе. И меня охватывает восторг, когда ты пальцем проводишь по моей родинке на талии. Так нежно-нежно. И я хотела сказать тебе, что мне будет очень сильно этого не хватать, потому что к кому бы я не уходила, я все равно помнила о тебе и возвращалась. И сейчас я буду помнить, когда буду далеко. Буду всё-всё помнить, что было.

...знаешь, мне нравится сочинять всякие истории. И вот есть у меня одна история про мальчика, который делал больно другим, скрывался за бессердечностью, обдавал холодом, потому что такова была его защитная реакция.И была девушка, которая была рядом с ним. Такая же холодная и грустная. Она принимала от него безразличие, купалась в лучах ледяного ветра , исходящего от того мальчика, потому что она знала по своему опыту, что он дарит ей это болезненное холодное отчуждение, чтобы потом , когда он встретит девушку, которую полюбит, в его жизни не осталось и намека на холод. Чтобы потом он мог только лишь греть свою избранницу теплом, наполнять нежным сиянием своей заботы, приносит в ее жизнь все оттенки теплых и ярких цветов.Но пока он должен выместить весь холод на других, должен очиститься это вечной мерзлоты, которая на самом то деле защищает его сердце от эмоциональных переживаний. Это всего лишь инстинкт. Инстинкт самосохранения. Он сохраняет свою душу, свое сердце. Но наступит время и все изменится... В конце концов даже звезды выгорают.

Все произошло очень быстро. Вот только было лето и бах, пошел снег. Он кружил, ронял на землю огромные неуклюжие снежинки, одевал все в белое. Я еще тогда помню подумала, что погода очень мерзкая и просто отвратительная. Закутавшись в старый плащ, я быстро шагала домой. Мысли мои были здесь, рядом, и прикованы к этой ужасной погоде. Еще пару дней назад я бы думала о всяких глупостях, пыталась понять основы мироздания, окунуться в его тайны, быть не здесь. А вот этот день был таким настоящим. Я была здесь, была рядом с собой. Мысли кружили хороводами, были такими же нелепыми и неуклюжими, как снежинки. Я злилась на все что было тогда: по эту глупую погоду, на мобильник, который всегда молчит, на то,что не оделась по теплее и теперь очень сильно замерзла, на бесполезно праздные одежды снежинок, на тот старый клен и скамейку, которая покрывалась белым одеялом снега. День был странным. Он злил меня и выводил из себя. И почему только? Я не знала, но не могла не злиться. Так всегда, когда в жизни случается что-то важное, ты не можешь объяснить, почему в тот момент повел себя именно так. Я спешила домой, там тепло, там можно скрыться от всего мира, там можно скрыться от настоящего, там опять можно думать о том, чего сейчас нет и не будет никогда. Убегая прочь от реальности в мир, где можно заблуждаться, надевать розовые очки, в мир, где никто не сделает больно, не обидеть и не проститься с тобой навсегда. Этот мир очень шаткий, он находится далеко-далеко… Я знаю дорогу, я хожу туда, когда мне одиноко и больно. Больно так, что хочется закусить губу до крови и реветь… реветь… Меня мало кто понимает. И эти мои перемены настроения… Трудно быть одной, но быть с кем то еще труднее. Эта проклятая защитная реакция. Вроде вот оно счастье. Вот он близкий и родной человечек… А нет, я просто рушу все сама, все хорошее, что нас связывало. Это инстинкт. Он руководит моей жизнью. Он- это мой страх, страх перед болью. Может быть я права, но скорее всего нет. Я уже не верю никому. Где та наивность и душевная простота, которая когда то наполняла меня?! Смогу ли я когда-нибудь еще быть такой? Скорее всего нет… Нет пути назад, есть только будущее, которого нет. Настоящее – это все, что сейчас есть у меня. Когда-нибудь я смогу пережить потери, смогу быть сильной и научусь контролировать свои страхи. Когда-нибудь будет в моей жизни человек, который не уйдет, когда коварный инстинкт заработает во всю, человек который скажет: «Я не уйду, я буду с тобой.» Но когда это будет… Я хочу!!! Хочу жить счастливо. Хочу радоваться каждому дню. Хочу любить, дарить себя и получать любовь. Хочу чувствовать себя единственной любимой во всем мире. Хочу растворяться в мечтах. Хочу заниматься любовью. Хочу, чтобы меня обнимали во сне. Хочу, чтобы держали за руку. Хочу, чтобы целовали так, что губы в кровь…