Периодичность записей настораживает.Бывает так,что горло болит и там внутри что-то сжимается,то ли от жалости то ли от обиды на всех и всё,не знаю,не хочу размышлять,думать,приходить к каким-то умозаключениям-зачем?для себя?я и так почти знаю какая я,почему почти?да потаму что например я не знаю,смогла бы я убить к примеру человека,спасти ребёнка из пылающего дома,я не знаю какая я.Обидно, не знаю ,чем могу заслужить внимание к себе других людей,просто так больно и сново это горло(там,внутри него явно кто-то живёт)сжимается,грустит ,неприятно когда от тебя отмахиваются,ссылаясь на какие угодно причины,дабы только не сталкиваться с тобой,а просто числиться в друзьях или знакомых,у них нет времени не только на несколькоминутную беседу,не говоря уже о прогулке,просто элементарно вокруг копашаться люди в своих делах,радостях,а ты стоишь и кричишь,кричишь,зовёшь,они даже не поднимут голову,хочется спросить,чем я заслужила такое отношение?сразу возникает ответ,я не заслужила вообще отношения.Равнодушие меня всегда пугало больше ,чем всё остальное,япо жизни я стратег ,планы,идеи,поэтапные шаги,но когда человек просто молчит ,даже и не знаешь что делать дальше.Да,нет,я не жалуюсь,дневник мне нужен просто для того,чтобы отписаться,я бы могла писать в блокноте,но мама,вдруг она прочтёт-стыдно?а почему?это я же я-это моя голова так думает,почему стыдно?а потамучто так воспитали,взрослых не перебивай(в итоге)Юля стоит и ждёт ,когда препод наговориться с другим преподом или студентом,стою мирно в сторонке(помня правило из дества)а Валя внаглую подкатывает,спрашивает,настаивает,говорит,в итоге..всё,всё все мои проекты,недосказанные идеи уходят куда?туда и Валентина и не только выдаёт мои труды за свои,скромность,о ,Боже,как мне она мешает,сколько всего в жизни я упустила благодаря тому,что должно вроде бы как украшать девушку,смешно,если бы не было всё так трагично.Закрыть чтоли пост ,чтобы не позориться.Мама права,говоря,что я ни одно дело до конца довести не могу,что я говно,что я чёрная дыра,вкладываются деньги-а результата ноль,2 дня с ней не разговаривала,я понимаю,что всё,что она сказала,это точная характеристика меня,но так больно слышать это от мамы,если она так думает,то страшно подумать,о всех остальных.Я?ну а что я ,я ей сказала,что существует (по моим наблюдением )2 вида родительской любви,когда родители хотят воплотить в своём ребёнке свои мечты ,воплотить в жизнь свои амбиции,гордиться,а может и позиционировать своего ребёнка,как лидера,среди родительского хвастовства,а есть просто любовь,как скажем к животному,люблю я вот свою черепашку и люблю и люблю и ничего мне от неё не надо,просто бы она была и всё(черепашки у меня нет),мама,люби меня просто как черепашку,по-жа-лу-й-ста