have a nice summer-звучит как музыка,после стольких испытаний,мучений(назовём вещи своими именами)Что ж,зарекалась я ,что в Питер не поеду,но судьба,так сказать решила за меня,ну ладно несколь ко часов это не страшно,переживу,просто закрою глаза и не буду смотреть вокруг,JAAAAAAAA.Ой,Глазкова,готовься;)

Смотреть это видео

Зачем жить, если у тебя нет друзей, последний близкий человек тебя не уважает и находится рядом с тобой только из чувства долга и ответственности, если твои внутренние переживания никому не доступны, если ты стал нервным комком, который достает людей и не дает им жить нормально, если твои возможности не совпадают с твоими желаниями, если единственный, кто бы мог тебе помочь уже умер, если тебе некуда дется ни морально, ни физически, если помощи ждать неоткуда, если все вокруг кажется враждебным, если твой разум понимает, что ты сама себя довела до такого состояния и надо переориентироваться, но эмоции, чувства и душевная слабость не позволяют этого сделать и это тоже очень хорошо понимаешь, если близкий человек заходит в комнату и разговаривает с тобой как с недостойным уважения человеком. Если все плохо без исключения, то нахрена все это надо?

`идеальный друг,защитник,ещё немного и ты будешь мой,мы с тобой так похожи характер,а про внешность вообще можно промолчать,собака и хозяин,друг и друг.

[540x675]

Периодичность записей настораживает.Бывает так,что горло болит и там внутри что-то сжимается,то ли от жалости то ли от обиды на всех и всё,не знаю,не хочу размышлять,думать,приходить к каким-то умозаключениям-зачем?для себя?я и так почти знаю какая я,почему почти?да потаму что например я не знаю,смогла бы я убить к примеру человека,спасти ребёнка из пылающего дома,я не знаю какая я.Обидно, не знаю ,чем могу заслужить внимание к себе других людей,просто так больно и сново это горло(там,внутри него явно кто-то живёт)сжимается,грустит ,неприятно когда от тебя отмахиваются,ссылаясь на какие угодно причины,дабы только не сталкиваться с тобой,а просто числиться в друзьях или знакомых,у них нет времени не только на несколькоминутную беседу,не говоря уже о прогулке,просто элементарно вокруг копашаться люди в своих делах,радостях,а ты стоишь и кричишь,кричишь,зовёшь,они даже не поднимут голову,хочется спросить,чем я заслужила такое отношение?сразу возникает ответ,я не заслужила вообще отношения.Равнодушие меня всегда пугало больше ,чем всё остальное,япо жизни я стратег ,планы,идеи,поэтапные шаги,но когда человек просто молчит ,даже и не знаешь что делать дальше.Да,нет,я не жалуюсь,дневник мне нужен просто для того,чтобы отписаться,я бы могла писать в блокноте,но мама,вдруг она прочтёт-стыдно?а почему?это я же я-это моя голова так думает,почему стыдно?а потамучто так воспитали,взрослых не перебивай(в итоге)Юля стоит и ждёт ,когда препод наговориться с другим преподом или студентом,стою мирно в сторонке(помня правило из дества)а Валя внаглую подкатывает,спрашивает,настаивает,говорит,в итоге..всё,всё все мои проекты,недосказанные идеи уходят куда?туда и Валентина и не только выдаёт мои труды за свои,скромность,о ,Боже,как мне она мешает,сколько всего в жизни я упустила благодаря тому,что должно вроде бы как украшать девушку,смешно,если бы не было всё так трагично.Закрыть чтоли пост ,чтобы не позориться.Мама права,говоря,что я ни одно дело до конца довести не могу,что я говно,что я чёрная дыра,вкладываются деньги-а результата ноль,2 дня с ней не разговаривала,я понимаю,что всё,что она сказала,это точная характеристика меня,но так больно слышать это от мамы,если она так думает,то страшно подумать,о всех остальных.Я?ну а что я ,я ей сказала,что существует (по моим наблюдением )2 вида родительской любви,когда родители хотят воплотить в своём ребёнке свои мечты ,воплотить в жизнь свои амбиции,гордиться,а может и позиционировать своего ребёнка,как лидера,среди родительского хвастовства,а есть просто любовь,как скажем к животному,люблю я вот свою черепашку и люблю и люблю и ничего мне от неё не надо,просто бы она была и всё(черепашки у меня нет),мама,люби меня просто как черепашку,по-жа-лу-й-ста

представляешь,эта тварь завёл страницу ДРУГУЮ вконтакте,добавлял друзей,да и статус был" в активном поиске" и мне не говорил ни слова об этом!!!я узнала буквально вчера,об этой странице и ещё после всего этого ко мне претензии,я вообще в такой ярости,он,в свою очередь, говорит знаешь что "нечего было на меня орать".....что здесь комментировать,для себя я выяснила вот что,нужно обрубать всё на корню,никакой больше жалости,изгонять его контакты полностью и держаться подальше.ЯРОСТЬ.Пытаешься быть открытой,честной,но в итоге совсем никому не нужна эта твоя правда.Люди почему-то предпочитают ложь

НЕНАВИЖУ ЗЕНИТ и всё что с ним связано этот город,болельщиков всех и всё.Ну а спартак,а что им убиваться-то?у них серебро.

Этот (19:25):
твоя жизнь это и моя жизнь
Этот (19:31):
не хочешь меня видеть удали к ёбаной матери......я ещё пока твой парень
этот (19:22):
если есть кто то я просто пропаду и всё..
этот (19:25):
чего исгаживаю....я не хочу тебя терять как же ты это не можешь понять
Derricka (19:26):
ты навязываешься
расстались и всё
не хуй на что-то претендовать
ясно?
этот (19:28):

нет
этот(19:28):
не из того человека врага делаешь

Derricka (19:28):
не из-за чего??да что ты влезаешь в мою жизнь
не имеешь право
этот (19:29):
потому что ты мне ДОРОГА ТЫ ПОНЯТЬ ЭТО МОЖЕШЬ ИЛИ НЕТ???????????????????????????
Derricka (19:29):
и что блять??
заебал терраризировать уже
этот (19:32):
да ни хуя
Derricka (19:32):
придираться
расспрашивать
ОТВАЛИИИИИИИИИИИИИИИИИ

[336x448]
многие говорят,что не верят в любовь с первого взгляда,а для меня это основной параметр отбора окружающих меня не только людей,но и вещей,духовной еды так скажем.Будь то это красивый человек(ребёнок,старик,девушка,мужчина возраст и пол значения не имеет)это может быть забытый на остановке игрушечный заяц,блокнот за 3рубля,невероятная пижама,понятные одной лишь мне африканские мотивы,мне достаточно 5 секунд,чтобы понять моё или нет,сложиться что-то или будет провал.И вот мой любимый сериал,да,он безупречен,вдохновляет меня,обожаю,живу им и вот я досматриваю последние серии,продолжения не будет это точно,ничего лучше я никогда не увижу,он полностью мой и для меня,как же жить дальше,странно обычно в таком возрасте люди уже живут чем-то более реальным,но мне самой нравится жить так любить их,страдать дурацкой преданностью,окружать себя кадрами из этого самого моего сериала.

P.S ну нравится и нравится-живи.А вдруг я однажды положусь на свои чувства и отсеку от себя(не дам шанса)человеку,с которым бы у нас всё будет хорошо?но ничего не поделать,5 секунд,есть 5 секунд,Юля-Рентген






почему я не она?

Разговоры короче,паузы дольше,поднимаешь глаза и ловишь взгляд собеседника,который так же как и ты неохотно отрывает глаза от (пола,столика в кафе,стен итд),вроде бы как улавливаем некоторое чувство вины друг друга о том что могло быть иначе;разговоры насыщеннее и никаких рваных пауз.

Прогулка,замёрзшая я,неплохой вечер,давно я так не гуляла.Футбол?ну и что,ничего-абсолютно ничего,без разницы,если честно.Глупый пост зато честный.А ещё хочу найти что называется "своего автора" но сколько я книг перебрала ничего даже близко нет,нИ сюжетная линия,нИ мысли,нИ манера написания-ничего не цепляет.

Приехали.Как всегда нет настроения,грустно,тоска.Всё же не жалею абсолютно ни о чём.Многое поняла за эти часы,стало легче.Надеюсь,кроме Риты,дневник читать больше никто не будет,не собираюсь рассказывать кто я и что и с кем,постараюсь писать и выкладывать фотографии по мере возможности и ещё,кажется мне удаётся отучиться ставить вместо запятых эти дурацкие точки в огромном количестве.

companero