Все думают, что первая любовь это нечто нежное, красивое, самое первое, самое лучшее...Но порою все мы ударяемся головою о реальность и понимаем, что это жутко больно, что вообще влюбляться больно. А вот моя история.
Я была ещё совсем совсем девочкой, мне было 13 лет, а вот ему 16. Он был обычным парнем из толпы, другом моего брата-одногодки. Он переехал совсем недавно, поселился по соседству с нами. Ничего красивого в нём не было, он брал всех своим обоянием: постоянно шутил, с ним было очень весело. Вскоре он попал в аварию и долго лежал в больнице. Тут то я и осознала всю степень своей влюблённости. Мне было плохо без него, плакала даже по ночам.
А потом он выписался из больницы, оправился, мы снова начали общаться. Летом молодёжь частенько тогда сидела по каким-то лавочкам, вот и мы, как все. У меня была лучшая подруга, которая была младше его всего на год. И я понимала, что ей он нравится. А о том, что я его люблю, я никому не сказала, и ничем это не показывала. А зря.
Моя подруга с ним на этой лавочке обнималась, он провожал её домой. Мне было безумно больно. И рыдала ночами уже поэтому. Я решила, что должна обратить его внимание на себя. И ведь обратила! Никому не секрет, каким количеством косметики и сколькими кило ваты в ливчике я это сделала. Наивная маленькая дурочка! И ведь рассчитывала, что он меня полюбит! Даже сейчас смешно, интересно, за что?
В общем, теперь обнимался он со мной, подруге было как-то всё равно. Обнимался, облапывал меня, а у меня как будто язык отказывал послать его куда подальше, а потом приходила домой и рыдала в душе, так не хотелось быть резиновой куклой.
Я поняла, что мне надо просто его забыть, что он просто меня никогда не полюбит, что ему просто нужно только одно. Грустно. Больно. Но выхода-то нет. Больше на этой лавочке я не появилась никогда. А ему было всё равно.
Слёзы по ночам стали регулярные. Я начала встречаться с одним парнем. Думала, его это хоть как-то тронет. Но нет! Тот парень меня очень сильно любил, я плакала, а он мне просто слёзы вытирал, даже не спрашивал ни о чём. Я ему до сих пор за это всё безумно благодарна.
Я себя месяцами уговаривала забыть его, всё было в пустую. А потом, как отрезало. Я о нём забыла! Жизнь преобрела новый смысл, я общалась с друзьями, встречалась с парнями, была просто безумно счастлива. Отпустила, забыла, простила.
А как недавно оказалось, он сам меня полюбил. Только вот сейчас, когда от меня от той ничего не осталось! Он не любил ту, для которой был смыслом жизни, он любит сейчас ту, которая любит другого. Странный он человек, наверное, за это я его и полюбила.
Первая любовь у меня была безответной и несчастной, а сейчас мне ещё и мучительно больно за то, что он слишком поздно меня полюбил, за то, что полюби он чуть раньше, я была бы счастлива, а не жила бы полтора года ночными истериками.
Р.С. Не судите строго, первый раз пишу. Просто написала всё так как было.