Это цитата сообщения Not_to_guzzle Оригинальное сообщение
хватит жрать!
возьми себя в руки!
Будешь такой же омерзительной как эта булка!
ты не сможешь красиво станцевать, это будет выглядеть смешно и нелепо
ты не будешь желанной
на пляже ты будешь ущербной толстухой,если не перестанешь жрать всякое дерьмо
не сможешь нагнуться и сесть по-человечески
полезная еда-лучший выход,чем бесконечные жиры и депрессии.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
мы всё делаем своими руками
строим свое счастье
Все думают, что первая любовь это нечто нежное, красивое, самое первое, самое лучшее...Но порою все мы ударяемся головою о реальность и понимаем, что это жутко больно, что вообще влюбляться больно. А вот моя история.
Я была ещё совсем совсем девочкой, мне было 13 лет, а вот ему 16. Он был обычным парнем из толпы, другом моего брата-одногодки. Он переехал совсем недавно, поселился по соседству с нами. Ничего красивого в нём не было, он брал всех своим обоянием: постоянно шутил, с ним было очень весело. Вскоре он попал в аварию и долго лежал в больнице. Тут то я и осознала всю степень своей влюблённости. Мне было плохо без него, плакала даже по ночам.
А потом он выписался из больницы, оправился, мы снова начали общаться. Летом молодёжь частенько тогда сидела по каким-то лавочкам, вот и мы, как все. У меня была лучшая подруга, которая была младше его всего на год. И я понимала, что ей он нравится. А о том, что я его люблю, я никому не сказала, и ничем это не показывала. А зря.
Моя подруга с ним на этой лавочке обнималась, он провожал её домой. Мне было безумно больно. И рыдала ночами уже поэтому. Я решила, что должна обратить его внимание на себя. И ведь обратила! Никому не секрет, каким количеством косметики и сколькими кило ваты в ливчике я это сделала. Наивная маленькая дурочка! И ведь рассчитывала, что он меня полюбит! Даже сейчас смешно, интересно, за что?
В общем, теперь обнимался он со мной, подруге было как-то всё равно. Обнимался, облапывал меня, а у меня как будто язык отказывал послать его куда подальше, а потом приходила домой и рыдала в душе, так не хотелось быть резиновой куклой.
Я поняла, что мне надо просто его забыть, что он просто меня никогда не полюбит, что ему просто нужно только одно. Грустно. Больно. Но выхода-то нет. Больше на этой лавочке я не появилась никогда. А ему было всё равно.
Слёзы по ночам стали регулярные. Я начала встречаться с одним парнем. Думала, его это хоть как-то тронет. Но нет! Тот парень меня очень сильно любил, я плакала, а он мне просто слёзы вытирал, даже не спрашивал ни о чём. Я ему до сих пор за это всё безумно благодарна.
Я себя месяцами уговаривала забыть его, всё было в пустую. А потом, как отрезало. Я о нём забыла! Жизнь преобрела новый смысл, я общалась с друзьями, встречалась с парнями, была просто безумно счастлива. Отпустила, забыла, простила.
А как недавно оказалось, он сам меня полюбил. Только вот сейчас, когда от меня от той ничего не осталось! Он не любил ту, для которой был смыслом жизни, он любит сейчас ту, которая любит другого. Странный он человек, наверное, за это я его и полюбила.
Первая любовь у меня была безответной и несчастной, а сейчас мне ещё и мучительно больно за то, что он слишком поздно меня полюбил, за то, что полюби он чуть раньше, я была бы счастлива, а не жила бы полтора года ночными истериками.
Р.С. Не судите строго, первый раз пишу. Просто написала всё так как было.
[458x699]
-А ты помнишь лето?
-Помню. Как мы с тобой пили на порожках почты. Было уже темно. Все о чём-то говорили, а я, молча, потягивала пиво из бутылки. А он…Он стоял в пятидесяти метрах от меня. Он стоял с другой. Он не видел меня, да и я его тоже, зато кожей ощущала мелкую дрожь и гордость. Ту гордость, которая давила на меня изнутри, которая мешала подойти и сказать: «Ты был прав, мы должны быть вместе, давай попробуем сначала?». Но я сидела и молчала, ведь я не люблю его. Это просто очередной человек в моей жизни, который мне дорог. Я уже привыкла терять дорогих мне людей. Так хотелось обнять его, прижаться и сказать: «Не отпускай меня больше никогда». Но я просто сидела и думала. Думала о том, что этот дурак меня любит. И сейчас, обнимая другую, он вспоминает запах моих волос и прикосновения моих рук. Наверное, в этот момент я поняла, что мы всё равно будем вместе, будем, как раньше смотреть друг другу в глаза, держаться за руки и улыбаться, ведь на его сердце выгравировано моё имя. Я посмотрела на руку, на место, где был его браслет, и выкинула бутылку. Никогда ещё бутылка пива не решала всех проблем. Я встала и пошла прямо по трассе, освещённой фонарями. Я шла мимо них, мимо всех моих врагов и друзей. И в тот момент, когда он посмотрел на меня, что- то щёлкнуло внутри. Это был звук родившейся мечты.
[563x595]
Если сравнивать прошлую и настоящую жизнь, то я могу сказать, что сейчас я в раю, а тогда был ад……
Настоящие это всё что меня сейчас окружает, а самое главное мой Зайка, которого я люблю, и который любит меня, мы уже почти три года вместе, у нас очень хорошие отношения мы понимаем друг друга с полу слова.
Прошлое моё это Миша… моя первая любовь, его я тоже очень любила, но он меня …наверно нет.
Я оканчивала школу, передо мной начиналась дорога во взрослую жизнь, а за плечами оставалось беспечное детство, и всё казалось таким добрым и ярким, наверно нужно было просто снять розовые очки и посмотреть на реальный мир. С Мишей мы просто иногда проводили время в одной компании, он был старше меня на 8 лет, но это не было препятствием, мы прекрасно общались …. просто как друзья, и ни что не предвещало, ни каких отношений. Мне было даже интересно, почему так, я себе говорила, наверно это из-за того, что у него есть подруга. Да действительно у него была подруга, они были лет пять вместе.
Однажды он позвонил и предложил попить пива, я согласилась. Я не буду описывать весь тот вечер, скажу одно, он был самым лучшим в моей жизни, мы гуляли под луной, целовались, потом он проводил меня домой. Когда я проснулась утром, какое-то странное чувство меня захватило, мне было так хорошо, но одновременно стыдно …. стыдно перед ним, стыдно посмотреть ему в глаза при встрече. Я думала, что он и не вспомнит о нас, что просто он был пьян и поэтому так себя повел, всё это забило мои мозги.
Он подошел к моей подруге и спросил, есть ли у него шанс. Потом он пришел ко мне, мы долго стояли и молчали, после этого мы встречались каждый день, катались на машине, гуляли, и всё было так здорово …. я не замечала, что с каждым днём влюблялась в него всё сильнее и сильнее. Так прошло пару недель, он стал каким-то не адекватным, мог не приехать, перестал быть нежным. Он хотел близости, но я в 17 лет представляла себе всё по-другому, я не хотела лишаться девственности, просто потому что ему хотелось быть моим первым. Вот если бы всё было как вначале наших встреч, ещё бы пару недель, и я сама отдалась бы ему, а так …. нет.
Он становился всё настойчивее и настойчивее, я уже подумывала о том, что бы уступить ему, но что-то меня останавливало. Я его любила, но боялась, что после близости останусь одна мотать сопли на кулак. Все мои расспросы о его девушке заканчивались скандалами, он говорил, что не с ней, но я …. почему-то не верила.
Однажды я пошла с ним к его брату, но в квартире оказались мы одни, я подумала, будь что будет, но внезапно позвонил телефон, и как-то всё перебило, он сказал в трубку - я с любимой, а в трубке голос переспросил, с … (имя его девушки), он сказал нет, но все равно стало как-то паршиво. Он проводил меня домой, и я была счастлива, что он со мной, а не с ней.
Счастье длилось не долго. Я пошла с подругой в магазин, всё рассказала ей, мы шли смеялись и тут он …… он шел с ней, увидел нас бросил её руку, да что это значило, я рыдала два дня подряд. Я не хотела его больше видеть, да он и не звонил. Мы встретились через неделю, может быть я дура, но я его простила, я знала, что он её не бросил, но я не могла без него не жить, не дышать. Мы встречались всё реже и реже, и то практически всегда ругались. Мы перестали понимать друг друга.
В один прекрасный день я напилась, и, став храброй, решила ему сказать как мне больно, и как я его люблю. Но он не захотел меня слушать, сказал, что я пьяна, и что не о чем нам говорить. Мы были в одном кафе, и я начала кадрить его друга которому я нравилась, в общем, потом даже целовалась у него на глазах с ним. Мы стали чужими…..
Даже когда он меня встречал на улице, он проезжал мимо, просто посигналив или моргнув фарами, это было очень трудно осознать, что мой любимый больше не мой. Хотя он никогда моим и не был!!!
Время шло, я убивалась, и вот когда до нового года оставалось два дня, он позвонил, что-то сказал. Я не помню, как через несколько минут оказалась с ним, наверно крылья несли меня к нему. Мы были вдвоём, только я и он, я была на седьмом месте от счастья, мне казалось, что это навсегда. Я его любила и я ему поверила, я не о чем не спрашивала, только целовала его, а он меня. Сейчас я понимаю, как здорово, что у меня были менстры, и мои жизненные принципы, не дали мне переспать с этим чудовищем, которому от меня был нужен только секс и не больше. Благодаря этому Зайка оказался моим первым мужчиной, и я счастлива, что всё получилось так.
А Мише пришлось сказать, всё как есть и что мне пора домой, он предложил остаться у него, я отказалась и ушла домой одна, он даже меня не проводил. Тогда мне хотелось умереть, а сейчас я понимаю, как же всё хорошо закончилось. Ведь стольких девочек обманывают вот
Читая журналы и газеты с рубрикой «Письма читателей» или «Вам пишу» удивляешься смелости людей, которые не боятся поделиться своими проблемами, радостью, любовью, болью с огромной аудиторией читателей. Я долго не решалась на этот шаг. Но наверное на всё нужно своё время, и пришло время, когда и я стала готова поделиться своей историей. Я хочу рассказать о ней, что бы своим примером помочь другим девушкам не попасть в такую ловушку.
Когда я слышала истории о молодых людях, которые влюбляют в себя женщин, тянут из них деньги, а потом бросают, мне казалось, что со мной такого никогда не случится, казалось бы, как это я, такая умная и просвещенная могу «так попасть». Но не зря говорят «никогда не говори – никогда».
Коротая время в Интернете на сайте знакомств, я зашла в раздел «Вы заинтересовали их, возможно, они заинтересуют Вас». И там увидела ЕГО, голубые глаза, темные волосы, безупречное накаченное тело, одним словом Мечта! Мечта любой девушки. После обмена несколькими смайликами и сообщениями началось наше общение, почти сразу мы обменялись номерами телефонов и договорились встретиться, до встречи дня три мы созванивались и никак не могли наговориться. Не было тем, на которые мы не могли бы поговорить, оказалось, что у нас похожие взгляды на многие вещи.
И вот наступил тот долгожданный день, день нашей первой встречи. Встретиться мы договорились в центре города, возле входа в парк Горького. То, что, я увидела меня приятно удивило. Представление сошлось с реальностью.
Не спеша прогуливаясь по парку и не найдя свободных лавочек, совместно приняли решение спуститься на набережную. Мы шли, разговаривали, смеялись, было видно, что мы приятны друг другу. Найдя свободную лавочку решили присесть. Вид был великолепный: зеленый газончик под ногами, река Дон, проплывающие теплоходики, неспешно прогуливающиеся люди и мы вдвоём, одним словом романтика! На дереве находившимся рядом с «нашей» лавочкой, в коре была дырочка в виде большого сердца, казалось это судьба!
В этой сказке мы пробыли три часа. Нашу романтику веселым смехом и шутками разрушили мои подружки приехали прогуляться. Он понравился всем без исключения, и я была счастлива.
После первого свидания было второе, третье… Я летала всё было как в сказке. Я была безумно счастлива! В первый раз мне так сильно понравился молодой человек. Всё в нем было так, как надо, ничего не хотелось менять. Мы гуляли по ростовским улочкам, паркам, скверам и никто больше нам не был нужен. Только он и я …
После двух месяцев такого чуда начались некоторые странности. Его мама рожала третьего ребенка, а мой любимый был первенцем и не родным для отца, не родным не только по крови, но и по чувствам. После того, как мать положили в больницу, отчим начал устраивать скандалы по поводу того, что Антон лентяй, нигде не работает, материально не помогает, даже заставили собрать вещи и уйти из дома. Первый раз я столкнулась с тем, о чем показывают в фильмах и пишут в газетах, о том что людей могут взять и выгнать на улицу. Я как могла пыталась его поддержать, помочь. Однако на мои предложения о содействии в устройстве на работу он ответил отказом. Потом начались разговоры о том, что у него нет денег, нет денег даже на то, что бы приехать. И в один из дней он звонит и просит занять ему Н-ую сумму на неделю. Я ответила, что всю не смогу, а часть конечно займу. (Вот тут бы мне задуматься над его рассказами, поведением, но нет…) Мой мозг как будто отключился, я даже ничего не заподозрила, даже мысли не промелькнуло, что что-то тут не так. На то что бы приехать и забрать то, о чем попросил – деньги нашлись.
Через день после этого мы встретились, сидели на лавочки в парке и жадно целовались, как будто в последний раз, он рассказывал ужасную историю своей жизни, а я сидела и пыталась его приободрить и найти способ решения его проблемы. На следующий день мы проговорили до полуночи, проговорили, это не то слово, проворковали. Долго не могли распрощаться. Наверное не зря – это был наш
здравствуй! в реальной жизни ты никогда не услышишь от меня таких слов...С тобой я либо агрессивна, либо просто не обращаю на тебя внимание, словно передо мной стоит ничтожество...
Тебе нравится мой муж? Ты считаешь, что влюблена...Он такой красивый, потрясающе ласковый...А какие слова Он способен говорить! От таких слов кружится голова и сосет под ложечкой!
А знаешь ли ты, какую боль сейчас чувствую я? Ведь нас с этим мужчиной связывают годы. Сколько мы вместе пережили...Было все и счастье, и ссоры, семейные праздники.
А однажды Он сделал мне предложение! Как я была счастлива тогда! В моих глазах стояли слезы, когда я произносила заветное "Да!"! Я тогда была уверенна, что Он выбрал меня из всех, что я единственная Его женщина, что Он хочет прожить всю жизнь со мной одной.
Все наши друзья называют нас идеальной парой. И только я знаю, что у Него есть ты.
Да, сейчас омут чувств затянул тебя, но ведь когда-то перед тобой стоял выбор, и ты то ли из тщеславия, то ли от нечего делать завязала с ним отношения, всего лишь испытывая симпатию.
Я видела Его самым разным - больным, пьяным, слабым... За все эти годы я изучила все Его недостатки и полюбила Его и за них тоже! Он приезжает к тебе в мною выглаженной рубашке, тщательно выбритый, накормленный! Ты видишь лишь Его лучшую, глянцевую сторону! И совсем не факт, что когда романтический ореол исчезнет, Он все еще останется тебе нужен...
А теперь тебе кажется, что ты имеешь права на этого мужчину! Но ведь Он мой! Мой!
Сколько силы воли мне требуется, чтобы не выгнать его, чтобы делать вид, что все хорошо. Я хочу сохранить семью и борюсь за свою любовь!
Да сейчас я кажусь тебе слабой, но я очень сильная! Ты одбираешь у меня мужчину, моего родного человека! Ты привыкла к Нему за такой короткий срок, а представляешь, каково мне? Ведь лишиться Его-это все равно, что остаться без руки. Он стал частью меня!
Я ненавижу тебя, я ищу ошибки в себе, я готова в любую минуту просто выгнать этого лжеца и изменщика, но я не сделаю этого...я так просто Его не отдам!
Принимай мой вызов, за мной годы отношений, а страсть, острота ощущений от новизны-это все пройдет!
[699x641]
В один прекрасный день ты придёшь на берег, на тот самый берег, где над водой свисают деревья, на тот берег, который связывает мечту и реальность, на тот берег, воспоминания о котором связывают нас с тобой. Ты посмотришь в тёмную воду и вспомнишь один единственный день, это был последний день, когда я любила тебя. Вернее не я, а та девчонка, которая носит моё имя. И это всё, что нас с ней связывает. Ты вспомнишь, как ты катал меня на лодке и как ты смотрел мне в глаза. Создавал иллюзию своей любви, а я последний день в неё верила. Ты вспомнишь, как шевелились мои губы, когда я говорила. Слов моих ты не вспомнишь, ты просто их не слышал. Смотрел на меня, а сам думал, как бы в очередной раз обмануть. Жаль. Ведь если бы ты услышал мои слова, ты бы не смог меня дальше обманывать, ты бы понял, что я люблю тебя. Ты, наверное, вспомнишь, как на твой вопрос: «Когда ты уезжаешь?», ответив: «Через 4 дня», я заправила прядь волос за ухо, а по щеке покатилась слеза. И эта слеза, к сожалению, была не последней моей слезой из-за тебя. Когда-нибудь ты просто поймёшь, что столько слёз, сколько пролила из-за тебя та девчонка, из-за тебя больше не прольёт никто. Когда-нибудь ты поверишь, что на следующий день эта любовь навсегда сгорела вместе с моим сердцем, когда ты в это поверишь, будет поздно, но эта девчонка из твоего сердца уже не уйдёт. [показать]
[699x655]Настроение сейчас - Печальное
Первый день АВЦ.
Уже слопала все 500 ккал)
Ну да это так, информация, чтоб я не думала даже о еде сегодня.
Рассказывать особо не о чем, т.к. я дома сижу и болею! Поэтому, я написала то, что меня очень волнует...
Я вот сижу и понять пытаюсь, почему я ищу этого идиота принца, который даже не факт, что существует. За несколько недель я переставала верить в любовь раз 15...И всё равно я продоечтать...Глупость какая, в 16 лет вроде как люди только и делают, что встречаются, расстаются и в принципе живут полной жизнь, а я живу в мечтах...А всё изза этого Уолта Диснея с его Золушками, Покахонтасами и другими
Пипец это такое впечатление в детстве произвело, что теперь сложно отделаться от мысли, что лююовь встретить очень не просто...Что для любви мало иметь стройную фигурку и смазливое личико (про богатый внутренний мир, я вааще молчу), потому что понимание парней о любви сильно отличается от нашего...Для них секс и любовь не стоят под знаком равно, а для нас (для большинства) стоят (или стояли). Мужики ,блин, моё стремление к романтике (хотя гормоны также хотят не романтики а обычного секса)...Но сколько книг, песен, фильмов, журнальных статей написано и снято о любви, о том,ч то 1-й раз должен быть запоминающимся, особенным...Неужели напрасно? Неужели любви и правда не существует?!...От таких мыслей хочется наяать курить, пить и лечь в койку с первым, кто предложит...Но я ведь знаю, что завтра я проснусь с мыслью, что сегодня я встречу свою любовь, и будет, как в сказке - они жили долго и счастливо...
Позитивная деффченка! [показать]Ты радуешься жизни, каждому ее моменту, тебе некогда скучать!!! Твоя цель: заряжать людей оптимизмом, приносить свет
[408x501]Настроение сейчас - Супер!
Дорвалась до компа. ( finally )
Вчера встречались с подругой, реаетировали песню, фоткались. В среду выходной и также мы встречаемся и репетируем. Отправим заявку на конкурс тогда же. У нас не плохо получается, но репетировать, репетировать и ещё раз репетировать - вот мои основные планы! А ещё я простудилась (Горло и насморк, это печально) За уроки естественно не садилась...Флиртовала с однокласником (он такой миилый). Жаль только, что когда я его получу, мне он быстро надоесть...Ненавижу эту часть себя, которая ищет БЕЗОСТАНОВОЧНО принца...Снова смотрю Сумерки, естественно иду на премьеру Новолуния, с парнем...Хотя лучше уж я его пошлю и пойду с подругой. А то эти существа мешают фильмы смотрееть.
А у какой для вас идеальный парень? Отписывайтесь, будет интересно почитать! Кстати фотки с фотосета с Никой выложу сейчас)))
Пы.Сы.
Завтра на голод, а там уж сколько продержусь. Нужно до выступления похудеть!
Гламурная куколка [показать]
И вот я здесь.
На ли.ру много занятных личностей.
Решила завести новый дневник.
В старом дневнике-старая я.
Обо мне?
Я Марта.
Мне 16.
Я из Риги.
Невозможно сказать КТО я по стилю.
Я и гламур и Эмо и треш и R'n'B.
Когда как хочу.
Я люблю фильмы ужасов и мелодраммы.
Ненавижу школу.
Люблю Сумерки.
Особенно Джейкоба.
Ценю друзей (слишком)
Часто влюбляюсь.
Постоянно худею.
[400x264]
