Чувствуется необыкновенный подъём. Я всё чаще и чаще думаю о себе и своём теле как о своём доме, о своём храме. Мне хочется вылепить себя! Возродить из руин и пепла - и взлететь как феникс, да так высоко, как никогда ещё не получалось! Почему-то мне представляется, что глобальная трансформация уже происходит, и происходит одновременно - и внутри, и снаружи, и хочется скорее сделать так, чтобы ощущения себя и своего отражения не вызывали порой у меня дисбаланс. Гармония!
Чтение многое расставляет в моей голове по полочкам. И мне кажется, я действительно начинаю избавляться от того чувства вины, которое меня мучило на протяжении всего полугода. Нужно понимать - хоть это и кажется логичным, но надо себе иной раз объяснять на пальцах - что мы не в ответе за других, за своих любимых и/или когда-то любимых. Мы не можем расплачиваться собой для их благополучия и душевного спокойствия, не имея ровно столько же, ровно таких же симметричных чувств.
Нельзя поддаваться на провокации - а на чувстве вины отлично можно сыграть. Нужно понять простое: я не виновата. Я не виновата в том, что так случилось. Я не виновата за то, что он может испытывать. Я не виновата за то, что не хочу больше себя изводить тем, что мне стало ненужным. Я, в конце концов, не виновата, что для него может быть ещё есть видение этой "нужности", уже в отличие от меня.

Кроме себя у меня больше вряд ли кто-то будет важнее. И поэтому я хочу быть только с теми, кто желает мне добра, кто не использует меня, мои ресурсы и слабости, не пытается меня перекроить. И ни в коем случае нельзя игнорировать и затыкать внутренний голос интуиции и сомнения, Маша! Когда ты чувствуешь, что тебя используют - с вероятностью 99% это так!
Если я захочу - я поверну все свои реки вспять, покорю все свои горные вершины. Но это будет моё решение, принятое самостоятельно, без давления, слёз и истерик. И без паники потерять что-то или кого-то, а себя - в первую очередь.
В той книге, которую я сейчас читаю, очень доступно и понятно написано то элементарное, что действительно имеет влияние на человека, во всяком случае на меня - бесспорно.
И благодаря ищущим девушкам - я сама стала искать то, что мне нужно, а не плыть по течению.
Мне нужно понять себя. Мне нужно понять, что со мной случилось; мне нужно залечить то, что болит; мне нужно узнать, а какая я теперь на самом деле? Не в тени кого-то или отношений. Ставя себя во главу угла, я не ошибаюсь. Ведь если ты понимаешь, что ты есть, ты будешь действительно понимать, что тебе нужно и что ты можешь дать другому.
Отношения - как в этом много всего. Но что я усвоила из моей книги - они должны что-то нести в себе, созидать, развивать, быть сонаправленными с твоим Я и Я твоего партнёра. Ты должен понимать - сам, без подсказок извне! - что ты хочешь/можешь/даёшь.

С моей стороны было огромной ошибкой - хотя как опыт может стать ошибкой? - попытаться имитировать взрослые серьёзные отношения с уже сложившимся человеком. Нет, не ошибка, а опыт, пусть и довольно болезненный. Я вижу себя на этом прошедшем этапе вполне отчётливо: девочка, обиженная когда-то в самом наивном своём возрасте, обиженная на всё и вся, спустя прохождения этапа становления своей сексуальности встречает опасного, сложного, непонятного ей человека, с которым она ещё больше раскрывает свои чувства, оттачивает технику, получает адреналин и прочие вещества.
Да, это было интересно. Да, это было мне нужно. Но теперь, когда давление на то, что он хочет двигать наши отношения дальше в их развитии, стало невыносимым - нужно встать и сказать "Мне больше это не нужно".
Мне не нужны сейчас ни серьёзные отношения, ни отношения в принципе - моё либидо, кажется, затаилось где-то в темной части комнаты, и единственное, чего я вожделею - это раскрытия своей личности без опора на секс. А именно секс был тем связующим звеном - во всяком случае по моему мнению - которое соединяло меня и Тиля.
Ещё будет много-много-много мыслей, записей, скриншотов, разговоров с друзьями, прогулками в компании себя.
И я найду тебя, Маша, что бы то мне это ни стоило.