У меня всё хорошо. Даже нет, у меня всё прекрасно.

То, что я могла исправить - я исправила или нахожусь в процессе.

С Тилем больше ничего нет, с октября мы не виделись, лишь его редкие неадекватные сообщения напоминают о прошлом.

Я за это время успела походить в бассейн, сломать руку, вылечить её за 6 недель ношения гипса и снова начать ходить в бассейн.

Мне нравится моя жизнь. То есть я живу сейчас максимально приближено к тому, как хочу.

Каждую неделю я бываю в барах, танцую, пою, пью. Общаюсь с кучей своих друзей. Собираю тусовки дома, езжу по гостям, прогуливаюсь по концертам. Езжу за город, впитываю горизонт моря в свои-Мирона глаза. Пытаюсь раскачаться на какие-то стихи, но пока нет, не идёт. Я покорно жду.
Тем временем завела канал в телеграме, где пишу (стараюсь) свою жизнь и эмоции.
Если здесь не совсем всё мёртво по аудитории (что очень сомнительно)) - оставлю ссылку https://t.me/petergofskaya
Слушаю музыку, хожу пешком, максимально отрекаюсь от себя прошлой со всеми слабостями, наращивая щит из гордости, похуизма, сарказма и спокойствия.

За полтора месяца занятий плаванием я конечно почувствовала разницу до и после. Тело стало немного легче, и если бы не сломанная рука и полуторамесячный гипсовый простой - сейчас бы я не откатилась назад по этому результату из-за новогодних выходных и нескончаемой домашней еды.
Так что уже на протяжении почти двух недель я ежедневно навёрстываю всё обратно.

Спокойно, немного сонно, немного лениво - вот это я сейчас. Такая большая серая пушистая кошка. И пусть я немного зависну в этом, не хочу ничего менять.. Пока что.

Привет. Я ещё жива, и сейчас я живее чем была 3 месяца назад.

Он забрал кота, я забрала свои ключи.
Везде стоит блок, но он всё равно умудряется предлагать мне еблю и оскорблять меня.
Что ж. Зла не держу, просто смеюсь над ним. И ни в коем случае не жалею о своём решении.
Ещё ни минуты не пожалела.

Я вернулась в свою раковину. Занимаюсь только собой - здоровьем, развлечениями, иногда новыми-старыми знакомствами.

Я сейчас гораздо счастливее в своей стабильности чем была ещё в сентябре. Мне хорошо.

МНЕ ХОРОШО БЕЗ ТЕБЯ

И я знаю, что если бы ты читал это, тебе было бы больно.
А мне наконец-то всё равно. Главное - не встречать тебя больше.

Последние несколько дней - хотя наверное все дни с начала августа - у меня внутри какая-то нервозность и тревожность.

Начну с того, что Тиль съехал окончательно, и в прошедшие выходные я помогала ему перевозить вещи.
Общение моментами протекает тяжело, но отказаться от близости вовсе - невозможно, близости как физической, так и психологической.
Я 2 раза ночевала у него. В связи со своим отсутствием дома со мной кочевал и Бегемот.

Сегодня мы договорились встретиться с Верунчиком - она приедет ко мне в гости.

Завтра я еду к Тилю - возможно с ночёвкой.

Послезавтра - вопрос.

Я всегда любила свой день рождения, но с 1 января этого проклятого года всё бессмысленно.
Мне кажется, что я качусь-качусь-качусь - в какую-то беспросветную жопу. Беспросветная жопа и растерянная я - картина маслом.
Вчера вечером Тиль заехал поздно вечером - и уехал к себе, к коту, оставленному у него.
А я была на грани какого-то пищевого отравления и тяжёлого сна-забытья.

В субботу утром хочу уехать в Солнечное.
Уеду, поставлю лагерь, разведу костёр и обожрусь кислотой.
А на вечер приглашу девчонок... Вера, Вика, Даша. Или нет. Я ничего не знаю. И ничего не хочу...

Вчера был ужасный день, как и каждый день, в котором я не могу с тобой поговорить, а ты не можешь мне ответить и обнять меня.
Вчера я смогла признаться другу, почему я не могу бросить весь тот пиздец, происходящий в месте, которое я считаю своим домом в Петербурге, и продолжаю бороться за него. Я знаю, что это иррационально, но ты знаешь, где я живу, мой родной. И я не могу оставить эти стены, которые помнят тебя, среди которых мы были вместе. Столько напоминаний, столько любви к тебе, столько боли, столько всего - и я не могу поделиться этим с тобой.
Жизнь. Смерть. Я. Ты. Мы. Любовь.

Вчера вечером было время овощехранилища и просмотра секса в большом городе. И заснула я до 22, благостно и быстро. А сегодня проснулась в районе 5 утра :) Как же я люблю именно такой порядок своего времени!
И как же прекрасно принадлежать себе. Искать новые звуки музыки, продумывать маршруты, планировать встречи, смотреть в себя в зеркало и больше не чувствовать, как кто-то пьёт твою энергию.

Но до выздоровления мне ещё ох как далеко.
Меня продолжает трясти при любом контакте с этим вампиром.
Вдох-выдох. Вдох-выдох.

Что будет дальше, Маша?
Дальше у меня всё будет хорошо, и в этом он никак не будет участвовать.
Я буду идти своей дорогой, взаимодействовать с этим миром, общаться со своими любимыми, развиваться и становиться сильнее и счастливее.

Тем временем нам удалось с ним нормально пообщаться по телефону.
Решили встретиться на нейтральной территории, чтобы понять, возможно ли сохранять дистанцию и не опускаться до того дна, на которое он и я опустились.

Самое главное, что он съедет.
И я буду жить у себя. Как того и заслуживаю.

Чувствуется необыкновенный подъём. Я всё чаще и чаще думаю о себе и своём теле как о своём доме, о своём храме. Мне хочется вылепить себя! Возродить из руин и пепла - и взлететь как феникс, да так высоко, как никогда ещё не получалось! Почему-то мне представляется, что глобальная трансформация уже происходит, и происходит одновременно - и внутри, и снаружи, и хочется скорее сделать так, чтобы ощущения себя и своего отражения не вызывали порой у меня дисбаланс. Гармония!
Чтение многое расставляет в моей голове по полочкам. И мне кажется, я действительно начинаю избавляться от того чувства вины, которое меня мучило на протяжении всего полугода. Нужно понимать - хоть это и кажется логичным, но надо себе иной раз объяснять на пальцах - что мы не в ответе за других, за своих любимых и/или когда-то любимых. Мы не можем расплачиваться собой для их благополучия и душевного спокойствия, не имея ровно столько же, ровно таких же симметричных чувств.
Нельзя поддаваться на провокации - а на чувстве вины отлично можно сыграть. Нужно понять простое: я не виновата. Я не виновата в том, что так случилось. Я не виновата за то, что он может испытывать. Я не виновата за то, что не хочу больше себя изводить тем, что мне стало ненужным. Я, в конце концов, не виновата, что для него может быть ещё есть видение этой "нужности", уже в отличие от меня.

Кроме себя у меня больше вряд ли кто-то будет важнее. И поэтому я хочу быть только с теми, кто желает мне добра, кто не использует меня, мои ресурсы и слабости, не пытается меня перекроить. И ни в коем случае нельзя игнорировать и затыкать внутренний голос интуиции и сомнения, Маша! Когда ты чувствуешь, что тебя используют - с вероятностью 99% это так!
Если я захочу - я поверну все свои реки вспять, покорю все свои горные вершины. Но это будет моё решение, принятое самостоятельно, без давления, слёз и истерик. И без паники потерять что-то или кого-то, а себя - в первую очередь.
В той книге, которую я сейчас читаю, очень доступно и понятно написано то элементарное, что действительно имеет влияние на человека, во всяком случае на меня - бесспорно.
И благодаря ищущим девушкам - я сама стала искать то, что мне нужно, а не плыть по течению.
Мне нужно понять себя. Мне нужно понять, что со мной случилось; мне нужно залечить то, что болит; мне нужно узнать, а какая я теперь на самом деле? Не в тени кого-то или отношений. Ставя себя во главу угла, я не ошибаюсь. Ведь если ты понимаешь, что ты есть, ты будешь действительно понимать, что тебе нужно и что ты можешь дать другому.
Отношения - как в этом много всего. Но что я усвоила из моей книги - они должны что-то нести в себе, созидать, развивать, быть сонаправленными с твоим Я и Я твоего партнёра. Ты должен понимать - сам, без подсказок извне! - что ты хочешь/можешь/даёшь.

С моей стороны было огромной ошибкой - хотя как опыт может стать ошибкой? - попытаться имитировать взрослые серьёзные отношения с уже сложившимся человеком. Нет, не ошибка, а опыт, пусть и довольно болезненный. Я вижу себя на этом прошедшем этапе вполне отчётливо: девочка, обиженная когда-то в самом наивном своём возрасте, обиженная на всё и вся, спустя прохождения этапа становления своей сексуальности встречает опасного, сложного, непонятного ей человека, с которым она ещё больше раскрывает свои чувства, оттачивает технику, получает адреналин и прочие вещества.
Да, это было интересно. Да, это было мне нужно. Но теперь, когда давление на то, что он хочет двигать наши отношения дальше в их развитии, стало невыносимым - нужно встать и сказать "Мне больше это не нужно".
Мне не нужны сейчас ни серьёзные отношения, ни отношения в принципе - моё либидо, кажется, затаилось где-то в темной части комнаты, и единственное, чего я вожделею - это раскрытия своей личности без опора на секс. А именно секс был тем связующим звеном - во всяком случае по моему мнению - которое соединяло меня и Тиля.
Ещё будет много-много-много мыслей, записей, скриншотов, разговоров с друзьями, прогулками в компании себя.
И я найду тебя, Маша, что бы то мне это ни стоило.

Коротко по фактам: я наконец свободна, живу пока у Веры, высыпаюсь, много хожу пешком, стала обращать внимание на своё тело и тренить его по утрам. Надеюсь, что Тиль съедет в ближайший месяц с коммуналки, и я смогу вернуться в свой дом, где буду жить счастливо и полно. Пообщалась с Радой (вышла на неё через Лёшу), карты не соврали. Собираюсь встречаться с людьми, заниматься своим телом и здоровьем, восстанавливать такое вожделенное спокойствие в своей голове. Читаю литературу по психологии расставания, абьюза, хочу читать больше, планирую начать слушать аудиокниги (до работы минут 40-50 пешком).
Совершенно не скучаю и наслаждаюсь каждым днём новой жизни.
Аминь.

Про плохое кино:
По законам жанра,
Кто виновен - наказан,
Кто убит - воскрес.

Но увы - не сбывается.
Сценарий слабый.
Тот, кто волка накормит -
Сам уходит в лес.

А теперь про не-фильм,
Здесь ведь жизнь
Бьёт наотмашь,
Не встать и не всхлипнуть.

Зло свободно гуляет -
Север, Юг и Сибирь,
Гады множатся,
К жизни привыкнув

В счёт других, послабей,
Кто любовью ослаб,
Ослеплён гадким ядом-отравой,

Оглушён и забыт,
В кандалах, в полутьме,
И так рядом
С знакомой могилой.

Справедливость ушла
В ту полярную ночь,
Вместе с временем,
Бывшим когда-то

Самым лучшим, счастливым -
Что уже не вернёшь.
У нас есть только
Этот стоп-кадр.

Я дома. Завтра в 14.00 суд.
Я дома. Но с Мирошей ушло что-то из осознания этого.
Я дома и не дома, потому что этого самого дома не стало 5 месяцев назад. Я в руинах.
Написала стих ему. Дойдут ли руки до редакции и публикации?
Утром за окном светило солнце, но с обеда поднялся сильный ветер, который не стихает до сих пор. Злые порывы, низкие серые тучи, надвигающаяся мгла.
С Лешей говорили довольно много сегодня, в большинстве своём о безысходности существования. Начиная с этого процесса в этой стране, заканчивая непредсказуемостью окончания существования любого из нас.
И надвигающееся завтра.

Я читала недавно про какой-то, если правильно помню, синдром - человек будто бы впадает в кому, но на самом деле он все слышит и понимает, просто не может никак показать свое присутствие, будучи запертым в ловушке собственного тела.
Я как будто в этом теле сейчас. Я хочу остановить это все и выйти, но не в силах пошевелить даже пальцем.
Мне откровенно плохо.
Думаю, что надо просто лечь спать - отключить свои мысли на самом деле.
Завтра тяжёлый день. Сегодня тяжёлая жизнь.
Она всегда будет такая. Легче не станет никогда.
Мы будем продолжать терять дорогое нам - людей, время, цели, желания, смыслы. Впереди только потери. Одни страшные потери.

как бы горько мне не было - к сожалению и к счастью - так и есть: то, что происходило между нами с Тилем последние недели, месяцы - мучение для обоих.
я рассказала ему о том, каков был мой план - про середину апреля, про вариант написать его Тане, чтобы она его забрала.
я ведь действительно любила этого человека, и я не смогла бы не дать ему ещё один шанс, не раскрыв предварительно все карты.
шанс был дан, я честно, искренне пыталась отойти от этих мыслей об освобождении - но процесс был уже запущен, он пророс корнями в моё мышление и отношение к этому человеку, и мыслить, что есть путь обратно - было глупой затеей. но во имя этих двух лет, и всего того прекрасного, что случилось между нами, того опыта - я снова заткнула своё чёрное, злое и подлое. я правда попыталась.

как водится - это не сработало.

неделю я живу одна с котом. и, тысяча чертей, это то, чего мне хотелось! это то, чего мне не хватало - тишины, себя, уюта, спокойствия, отрешённости.
наконец я чувствую, что я существую - могу существовать - вполне автономно и независимо, что я самостоятельная единица, личность, не приложение к человеку, не "мы".
Я.
Я!

каждый вечер на протяжении недели я с удовольствием готовлю и не готовлю себе еду - вообще не заморачиваюсь! готовлю себя ко сну, засыпаю и просыпаюсь в комфортной обстановке, в комфортное время, в комфортной температуре. я физически ощущаю себя немного лучше - хотя поговорив с Бобрей, поняла, что намёки на ОКР у меня всё-таки присутствуют. что ж) много говна приходится проглатывать, просто пытаясь жить.

я уже чувствую себя свободнее - давно позабытое ощущение. я встретилась с многими людьми (по сравнению с предыдущим периодом застоя и затворничества), я ходила гулять - сама - и за долгое время пыталась смотреть через объектив камеры, ловя весну в любимом городе.
и это было так просто. так просто хорошо. хорошо!

осталось только поставить окончательную точку его переездом из этой квартиры. забрать свои вещи до конца - слишком мы проросли друг в друга, и вещами сильнее всего, получается.
я с кажущейся лёгкостью его отпускаю, и чтобы не было пути назад - говорю всем, говорю, говорю. мне нужно выговорить из себя всё то плохое, что проявлялось последние месяцы. мне нужно, чтобы как можно больше близких людей поздравило меня с освобождением - и как бы мне ни было жаль, за этом вопрос не стоит - все без исключения меня поздравляют.

как то он мне сказал, не помню дословно, но что-то про мою гордость - мол, если только она пострадает, то это не смертельно. и я вот всё передумываю да пережёвываю эту мысль - а вот дудки! смертельно. из всего того немногого, что у меня есть, гордость - один из тех столпов, что будут поддерживать на плаву, даже когда ты, Тиль, не будешь. она была со мной все эти годы, и только лишь бешеная, животная, необузданная страсть и влюблённость смогла её заткнуть. на целых 2 года!
больше такому повториться я не позволю. и если это вновь произойдёт - я буду знать, чем всё завершится.
ведь от себя самой не уйдёшь, какие бы чувства не испытывал к другому человеку. рано или поздно - но ты прорвёшь собой всё то, что сдерживало.
особенно если с самого начала ваша химия замешана на лжи, как, в общем, получилось у меня. ложь и обида точат меня как вода камень - успешно и по сей день. и пусть уже это всё отвалится, пусть моя голова освободится от этого груза, мне так надоело хранить это в себе.

с глаз долой - из сердца вон.

Буду праздновать свою свободу. Отойду прочь от алкоголя и веществ. Наведу дзен в своем жилище.Встречу весну гармонией и спокойствием.
Вчера была заключительная часть нашей истории. Я остаюсь на своей территории. Осталось забрать остатки своих вещей.
Вдали от него я не сомневаюсь, что всё сделано верно. Вблизи боюсь, что он снова начнёт уговаривать.
Посему жажду, чтобы он быстрее освободил комнату.
Будем, Маша! Будем счастливы!
Аминь.

4. Четвертый месяц, мой мальчик. Четвертый месяц ты не смеёшься вместе со мной. Четвертый месяц я каждый день глотаю слёзы. Нас раньше было четверо. А теперь нет.
Всё чаще думаю о том, а как же там? И на фоне всего того, что продолжает происходить, ловлю себя на мысли, что как было бы хорошо это закончить. Но только после родителей.

Запомни этот день, Маша. Запомни свои мысли, чувства и состояние. Именно так происходит расплата за твою недальновидность, наивность и глупость.
Сегодня, 25 марта, я завершила свои единственные за почти 27 лет, отношения, длившиеся чуть больше двух лет. Отношения, которые координально изменили меня и собственное мироощущение. Целых 2 года я с каждым днём все меньше и меньше принадлежала себе, и вот я смогла преодолеть этот предел.
Это больно, это страшно, это жалко. Но черт возьми, я искренне надеюсь и верю, что впереди будет лучше. Что я восстановлю свою целостность. И что если рядом со мной появится кто-то другой, он не будет таким подавляюще-эгоистичным, каким был, есть и будет Тиль.
Я не плакала ещё. А может быть уже. Ведь сколько было пролито слёз раньше. И сколько раз я засыпала в полной уверенности, что это всё, конец... А теперь выходит, что я сама все решила. И этот катящийся ком было не остановить. Мой рот (который раз я замечаю!) произносил сам те вещи, которые я так боялась произнести.
А почему боялась, откуда этот страх? Я люблю этого человека или привыкла? Одно мне совершенно ясно: я не хочу ему боли, но терпеть собственную уже невмоготу. И как бы я хотела подойти к нему, обнять, и сказать, что это всё неправда, что всего этого спокойного, страшного разговора не было... Но я не могу больше так. Потому что понимаю, что меня ждёт дальше. Этот день сурка, раз за разом, день за днём. Эта музыка, затыкающая мою. Эти разговоры и темы, затыкающие мои. Эти скандалы, сопровождающие мои попытки выйти из дома и встретиться с друзьями. Этот вечный бардак. Эти вечные претензии и обвинения в собственном равнодушии. Я хочу, чтобы мы были счастливы, и если это возможно исполнить только порознь, то я созрела.
Нужно избавиться от этого чувства потерянного. В конце концов, я не теряю, а приобретаю. Я вновь нахожу себя, свою самостоятельность, спокойствие и своих близких, которые были потеряны, заслонены огромной стеной, коей мне представляется Тиль.
Мы мучили друг друга с лета, наверное. Хотя я вспоминаю и прошлую зиму (наш переезд, в частности) - мы и тогда друг друга мучили. Почему все это допустили? Может, это не то, не та любовь, которая создаёт жизнь и свет?
Впрочем, сегодня, вчера и 6 января он произнёс все те слова, от которых более чем очевидно его отношение к окружающим, ко мне, моей семье. Просто что-то для него - норма, а для меня - неприемлемо. Я больше чем просто физическое тело и дух. Я состою из своей семьи, из своих друзей, из своей музыки, и невозможно быть только с одним этим компонентом. А говорить прямо - я не буду искать общий язык с родителями (о бывшей девушке: "её мать меня невзлюбила, потому что я приходил к ним, трахал её - девушку - и уходил", а на вопрос "почему так?" прозвучал ответ "у меня не стоит цели наладить связь с родителями")... Это мне не подходит. Такие отношения не созидают.
Я разбила твоё сердце, любимый. Но и свое сердце я тоже бросила вместе с твоим.

Сегодня ровно 3 месяца как я не могу тебя обнять или хотя бы позвонить тебе. Ровно 3 грёбанных месяца с зияющей дырой в груди и постоянно подкатывающим комком к горлу.
Первый весенний день встретил новогодним снегопадом, и я на миг представила, что зима только начинается, и всё хорошо. И всё будет хорошо, мы купим двушку в Питере, будем триповать по лесам Ленобласти и Карелии, будем ржать над всякой хуетой как любим это делать.
Но нет. Ничего этого нет. Нет и не будет - какое-то время, пока я не присоединюсь к тебе. А там уж 50 на 50, как оно на самом деле.

От работы тошнит. От Тиля тошнит. Тошнит от самой себя.
Хочу спокойствия, тишины и вакуума. Чтобы сидеть тихонько себе сейчас дома, на Петроградке, рядом с окошком в кресле, смотреть на весь этот белый город за окном, на перспективу Большой Пушкарской, на заднем фоне музыка, хоть Yiruma, хоть псай транс какой-нибудь, а в ногах кот. Сидеть так, слушать, слышать, писать, плакать, гладить кота, осознавать эту пустоту и вышвыривать её грамм за граммом в текст и слёзы, каждый раз спустя часы удивляясь, что она везде вокруг, а внутри её меньше не стало.
Иногда в голове проносятся картины лета, как мы купались с Мироном, Викой, Преподобным, Камчей и ещё N-ным количеством усталых трансеров голышом в лесном озере у Финского. Мирон и Вика прыгали с причала, а я смотрела на них и удивлялась, почему мне так страшно сделать то же самое.
Следующая картина - как в том году примерно начале мая Мирон приехал ко мне (а я ещё тогда была на больничном с температурой), но мы с ним прошлись по Петроградке недалеко от дома - погода была прелесть!Я купила ещё пару энергетиков EON, один со вкусом абрикоса и миндаля, а второй с грейпфрутом. Первый был ну очень вкусный,а грейпфрутовый пить было совсем невозможно. Мы по братски разделили и приятное, и неприятное пойло, сидели в скверике на Бармалеева и жмурились на солнце.
Сказать, что я ощущаю себя потерянной - ничего не сказать. Что сделать, чтобы этого не было - ничего, потому что ничего не поможет.
Но я не отошла от своего плана по освобождению от деспотизма и эгоизма в лице Тиля.
Осталось потерпеть полтора месяца - и я буду свободна, отомщена и самостоятельно, как этого жажду.
Я ничего от него не хочу. Раньше держалась за секс и котиков, а теперь и этого не надо. Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое.Вот и всё.

Вчера я ушла из дома под предлогом передачи денег собственнице в районе половины третьего дня, а вернулась в 9 вечера. Я встретилась с Тиги, Валей и Вовой. Мы сначала погуляли по Ваське, дошли до набережной Лейтенанта Шмидта, потом до АртМузы, а потом взяли такси и уехали к Вале готовить ужин и играть в настолки. До настолок дело не дошло, мы просто покушали, и ближе к 9 я заказала такси на Петроградку.

Я понимаю, что от него мне нужно ещё получить N-ное количество вещей, поэтому не хочу с ним совсем выходить на открытый конфликт.
Он открыл мне дверь, и за весь вечер мы не сказали друг другу ни слова. Так он и заснул, а я шаталась часов до 3 ночи.
Всё хотела найти шнур от его айфона, чтобы скачать все фото (минус один из пунктов того, что мне от него нужно), но так и не нашла, к сожалению.
Постараюсь сделать это в ближайшие несколько дней.

Так интересно, ночью меня как будто накрыло, исказилось восприятие, и я смотрела на него, спящего на диване, и не представляла, как это - взять и отказаться. И ночью меня словно накрыло сожаление. Но я отогнала его ссаной тряпкой, отошла от спящего Тиля и переключила свои мысли.
Сегодня же утром я слышала, как он проснулся, и слышала как он ушёл, сама намеренно встав позже. И это утро принадлежит мне. И скоро уже начнётся обед, и это дневное время я тоже хочу, чтобы принадлежало мне. И вечернее! Боги, да я хочу, чтобы всё моё время всей моей жизни принадлежало только мне!
Мне утром (или даже ночью на фоне моей сентиментальности, уже не помню) захотелось написать все плюсы и все минусы этих прошедших двух лет. Это может понадобиться даже в тот самый день икс, не для него, а для меня самой.
В голове немного шумит, вчера шумело в груди. Думаю, что есть смысл немного полежать, подуспокоиться.

Пока ездила домой, пока была с родителями и ехала в поезде обратно в Питер, поняла, что всё. Мне нужно менять то, что меня сейчас окружает.
Первое и основное - свобода от Тиля. Прошло 2 года, как мы вместе, и дальше ничего не поменяется. Я также буду несчастна, также буду раздражительна и также буду ощущать, что меня используют.
Но как показала практика, чтобы мне от него освободиться, я должна быть очень сильной. Сильнее, чем когда-либо. Он меня испортил и поломал. И то, как я собираюсь с ним поступить - только эхо его действий.
А я ведь предлагала ему разойтись по-хорошему! Но нет, он не позволил, вывел меня на такой срыв, что я снова ударила человека, третий раз за свою жизнь. Но тем самым он выбил себе билет на продолжение.
Хотя какое к черту продолжение?!
Даже если он не ушёл по-хорошему, это не значит, что я позволю ему остаться.
Поэтому у меня созрел план - как мне себя вытащить и как не позволить себя вновь разрушить.
Прежде всего он рассчитается со мной деньгами. Он как раз успеет сделать это к середине апреля - дню икс, когда я помашу ему ручкой, вручив в подарок большую упаковку цветных гандонов (символично, но понятно будет обоим). Как раз в середине апреля вернется его Таня - и ему будет, на кого переключиться (она же всегда с ним в такое "межсезонье", как, в общем, и со мной было), и к кому переселиться. Персонаж ему под стать.
И как раз в конце марта - начале апреля приедет Верочка. Она меня поддержит, и (конечно, надеюсь, что этого не произойдёт) при необходимости защитит меня.
Сначала я думала, что можно привлечь своё прошлое, но я его проебала. Написала ему вчера, сегодня он ответил, и я накатала простыню в ответ, но недолго порывшись в Интернетах, увидела, что он уже не один. Сама виновата! Искренне хочу пожелать ему счастья, что, в общем-то, и сделаю, если он ответит. Жаль, что наши пути пересекаются так.. Не вовремя. Который раз. Но, может, это и к лучшему, кто знает. Ведь по сути, я хотела воспользоваться, не им, но нашей взаимной симпатией, которая тянется почти 10 лет.. Боги, какая я старая. Какое время беспощадное.
Раз этот вариант отпадает, остаётся надеяться только на себя и свою самооценку.
Для этого заняться своей головой, музыкой и своим телом. Самое сложное из всего перечисленного - первый пункт, голова. Но не откладывая в долгий ящик всё остальное, буду бить в барабаны и призывать людей уже сейчас. Глядишь, там и голову удастся поправить.

Стены из людей сжимаются, от меня все что-то постоянно требуют, просят, упрашивают, волнуются, а я не могу ничего поделать. Ни с собой, ни с этими стенами.
Я хочу уехать или я хочу умереть? Спокойствие и ничто - спасёт ли?
Я смотрю вперёд и практически ничего не вижу. Пелена на глазах спадает очень кратковременно, и тогда я могу что-то увидеть - моих родителей, себя, моих близких. Но каждый раз это так кратковременно, пелена снова на глазах, и я хочу раствориться во воспоминаниях, вернуть их и вновь прожить, изменив в итоге эту страшную концовку.
Будто всё то, что есть и происходит сейчас - страшный сон со мной в числе главных ролей.
Где найти поддержку и помощь?
Когда я чувствую необходимость оказать эту помощь своим близким, я словно восстаю духом, находятся крупицы сил, но когда я предоставлена сама себе, тяжесть наваливается, и она настолько неподъёмна, что нет сил существовать в этом измерении.
Что придумать, что принять внутривенно, чтобы всё перестало кричать от боли со всех сторон?
Куда спрятаться от собственных мыслей? Как перекроить эту действительность? Как перекроить себя и смириться? Как обрести покой, зная заведомо, что это никому не принесёт боли?
Я настолько устала, я так размазана по плоскости бытия, что меня впору срезать острым лезвием с её поверхности.
Больше ничего не будет прежним. И я боюсь не вывезти этого, потому что у меня уже есть это чувство, что я не вывожу.

Этот проклятый новый год забрал у меня то, о чем я никогда и подумать не могла, что его можно отнять - моего младшего брата. Я не могу представить, что в этой жизни он не приедет ко мне, не обнимет при встрече, оторвав мою неподъемную тушу от пола будто пушинку, не скажет "Машка, блин", когда я начну подшучивать над его круглой как орех жопой. Он не приедет ко мне постирать шмотки с работы в Волхове, и мы больше не накуримся с ним в щепки, а я не увижу его смеющиеся глаза и морщинки, и эти брови, которые так забавно поднимались домиком, когда мы смеялись. Я больше не скажу ему, что он как верблюд плюётся, когда курит. И он не сможет поехать с нами в лес или на Финский, и мы больше не будем угорать и разговаривать по душам. Он больше не будет спать на диване или кресле у меня в коммуналке, растянувшись и свесив ноги, и мы не сможем пройтись по Петроградке, распивая клюковку или какую-то дешёвую вкусную настойку. Он не скинет мне больше никаких мемасов в вк, или фотографий с классным интерьером. Мы больше не сможем покупаться с ним голышом в лесном озере или на Финском, и больше не поговорим о нашей мечте - домике в Крыму для наших будущих семей и родителей. Он больше не будет косячить и вести себя как мудак с родителями или мной, и я больше не приеду в Петрозаводск и не встречусь с ним там.
Я люблю тебя, Мирончик. Я буду писать об этом всю жизнь, до самого своего конца, а там, в своём самом последнем трипе, я буду верить, что ты меня встретишь, иначе зачем всё это вообще нужно.

Окна в домах — расписные иконы, и
кто-то следит по ночам из икон.
Мы с тобой вышли за рамки оконные
голый асфальт целовать с языком.

Чёрною лентой летим через сумерки,
город впадает в панельный бед-трип.
В окнах светло, но хозяева умерли.

Лучше
Туда
Не смотри


(автор хз)

01.01.2019. навсегда ненавижу новый год

Добрый вечер, дамы и господа. Хотела написать это раньше на несколько часов, когда эмоции были взбудоражены только ебучей бабкой из коммуналки, но не удалось - приехал один из самых главных Человеков в моей жизни, перекрыв негатив бурлящих говн выжившей из ума старухи.
Сейчас, несмотря на противостояние с другим таким человеком, близким и далёким, родным и любимым, незаслуженно обижаемым меня и, вероятно, обиженным мною, чувства нахлынули вновь.
Хочу поблагодарить всех тех, кто, несмотря на время, расстояние, разногласия - остался со мной сегодня, сейчас.
Жаль, что оказалось, что расстояние в 450 километров (спустя годы!) оказались гораздо дальше не только 700, 2 500 и 3 800 километров.
Что ж.
Когда-то я обижалась, не понимала, снова обижалась, сердилась, но теперь мне понятно. Невозможно, неправильно, неприемлемо огорчать и травить себя в этом случае. Тут нет вины одного человека, нет только моей вины, надеюсь. Быть может, есть чаяния и надежды к когда-то близкому, которые оказались неоправданны для восприятия.
Но кто я такая, чтобы.. Ах.
Что было, то было. Я всем и каждому, близкому и больше нет, благодарна за то, что мы смогли обменяться в своё время своими самыми искренними (надеюсь!) чувствами, переживаниями и беспокойством. Друг с другом, или в одни ворота. Ибо даже эти одни ворота давали мне в свое время чувство наполненности и важности, быть может даже какого-то счастья, ибо как казалось мне раньше - счастье заключается в том, чтобы быть нужной кому-то близкому. Сейчас, не знаю, к счастью или нет - это больше не является для меня основным фактором. Появилась (а исчезала ли?) та центробежная сила вокруг собственного Я, оформленная, здоровая и важная, которой противиться я больше не вижу смысла.
Знайте, что мои чувства всегда искренни - я не могу иначе, как-то кривить душой или идти наперекор своему Я. Да, Я с большой буквы, ибо для каждого из нас вполне здорОво воспринимать себя так, важнее и ближе чем кто-либо из существующих.
Надеюсь, что для всех, кого я не назвала поименно сейчас, ибо не посмела, не увидела смысла и потеряла с ними какую бы то ни было нить - уготовано самое настоящее Счастье.

Сейчас же хотелось бы, чтобы этот пост увидело как можно больше людей. Завтра его не станет. А я повторяться скорее всего не стану - нет в этом смысла. Дороги разошлись, разошлись, разошлись - и я наконец-то это приняла.
Спасибо.