Запомни этот день, Маша. Запомни свои мысли, чувства и состояние. Именно так происходит расплата за твою недальновидность, наивность и глупость.
Сегодня, 25 марта, я завершила свои единственные за почти 27 лет, отношения, длившиеся чуть больше двух лет. Отношения, которые координально изменили меня и собственное мироощущение. Целых 2 года я с каждым днём все меньше и меньше принадлежала себе, и вот я смогла преодолеть этот предел.
Это больно, это страшно, это жалко. Но черт возьми, я искренне надеюсь и верю, что впереди будет лучше. Что я восстановлю свою целостность. И что если рядом со мной появится кто-то другой, он не будет таким подавляюще-эгоистичным, каким был, есть и будет Тиль.
Я не плакала ещё. А может быть уже. Ведь сколько было пролито слёз раньше. И сколько раз я засыпала в полной уверенности, что это всё, конец... А теперь выходит, что я сама все решила. И этот катящийся ком было не остановить. Мой рот (который раз я замечаю!) произносил сам те вещи, которые я так боялась произнести.
А почему боялась, откуда этот страх? Я люблю этого человека или привыкла? Одно мне совершенно ясно: я не хочу ему боли, но терпеть собственную уже невмоготу. И как бы я хотела подойти к нему, обнять, и сказать, что это всё неправда, что всего этого спокойного, страшного разговора не было... Но я не могу больше так. Потому что понимаю, что меня ждёт дальше. Этот день сурка, раз за разом, день за днём. Эта музыка, затыкающая мою. Эти разговоры и темы, затыкающие мои. Эти скандалы, сопровождающие мои попытки выйти из дома и встретиться с друзьями. Этот вечный бардак. Эти вечные претензии и обвинения в собственном равнодушии. Я хочу, чтобы мы были счастливы, и если это возможно исполнить только порознь, то я созрела.
Нужно избавиться от этого чувства потерянного. В конце концов, я не теряю, а приобретаю. Я вновь нахожу себя, свою самостоятельность, спокойствие и своих близких, которые были потеряны, заслонены огромной стеной, коей мне представляется Тиль.
Мы мучили друг друга с лета, наверное. Хотя я вспоминаю и прошлую зиму (наш переезд, в частности) - мы и тогда друг друга мучили. Почему все это допустили? Может, это не то, не та любовь, которая создаёт жизнь и свет?
Впрочем, сегодня, вчера и 6 января он произнёс все те слова, от которых более чем очевидно его отношение к окружающим, ко мне, моей семье. Просто что-то для него - норма, а для меня - неприемлемо. Я больше чем просто физическое тело и дух. Я состою из своей семьи, из своих друзей, из своей музыки, и невозможно быть только с одним этим компонентом. А говорить прямо - я не буду искать общий язык с родителями (о бывшей девушке: "её мать меня невзлюбила, потому что я приходил к ним, трахал её - девушку - и уходил", а на вопрос "почему так?" прозвучал ответ "у меня не стоит цели наладить связь с родителями")... Это мне не подходит. Такие отношения не созидают.
Я разбила твоё сердце, любимый. Но и свое сердце я тоже бросила вместе с твоим.