Во-первых, я пишу большей частью только в депрессии или под кокаином. Нет-нет, это музыка. Она вливается в уши и выходит через пальцы и глаза, формирует внутри какие-то образы, и, будучи немногословной, не забивает мои мысли лишними звуками и ассоциациями. Однако в то же время она красноречива и многогранна. В ней я не тону, а парю, недалеко от поверхности.
Сразу представляю аквамарин Фиолента, нашего дома под старой-старой фисташкой.
Дно так близко. Видишь серебристых полупрозрачных рыб, снующих у ног. Да, кажется, потянись - и кончиками пальцев ты коснешься их и спугнешь. На деле же до дна не меньше 5, а то и 10 метров. Вот так далёкое может быть близким.

Во-вторых, я поняла наконец, какой должна быть моя жизнь. Буду писать поверхностную глупость, но почему-то мой недалекий мозг сформировал это только сейчас.
Итак, смотри. Я живу везде, где хочу. Сейчас у меня 3 дома - Север, Северо-Запад и Юг. Читай - Карелия, Петербург и Крым. Дальше - больше. Я не делаю того, что меня душит и что не нравится. Я перемещаюсь куда мне угодно, и тогда, когда я захочу. В любой момент. Периодически в депрессии я рождаю не пустые (даже хочется думать - прекрасные) вещи, строчки, зарываясь в песок всё глубже и глубже. Потом пару-тройку месяцев позволяю себе заняться самовосстановлением, местами больше походящим на ещё более гнусное саморазрушение. Хотя это с какой стороны посмотреть, конечно. Я счастлива. И в своих плодотворных психозах, и в легком беспродуктивном забытьи.
Живу я одна. Могу не спать по несколько суток (ложь), а могу напротив - дни напролет (ложь тоже).
Время для меня перестало измеряться часами, минутами. Время будет измеряться количеством выплаканного, выпитого, найденного в недрах головы (если есть там что-то).
И я этих эмоциональных качелях я не забываю о насущном. Я довольствуюсь малым. Но тем не менее. Трачу деньги на любимый алкоголь, позволяю себе забыться в опиумном дурмане. Отплачиваю тем, кому хотела всегда помочь, кому обязана.
Публикую свой бред, внезапно заимевший успех при должном оформлении. На это - и ем, и езжу, и живу. Свободно ото всего. Мне ничто не указ. Не заботясь о пенсионных накоплениях. Только о проскакивающих глупых орфографических ошибках, кривых рифмах и нелепых мыслях. Смешно, но это все, что я перечислила сейчас - и есть я. И это продукт потребления. Ну, то есть я. Я - продукт, который потребляют.
Интересно, будет ли меня волновать эта мысль когда-нибудь в настоящем?

В-третьих. Кажется, в голове примерно стал зарождаться образ того, как я должна предоставить материал. Ведь по сути, у меня куча всего разбросано везде - и на бумажных носителях, и на таких-то виртуальных ресурсах, и в письмах далёким любимым. Нужен концепт какой-то (модное слово). Нужно собрать это как пазл. С какими-то рисунками, фотографиями, зафотошопленными донельзя, строчками любимых. Нужно - важно! - собрать это в одно целое. Глава за главой, книга за книгой.
Безумная трагикомедия длиною в мою жизнь, иначе не обозвать.
И мне нужен тот, кто будет трезво смотреть на то, что я делаю, направлять. И он должен быть таким же ебанутым как я, но в нужный момент уметь сказать:"Маша, блять! Это хуйня! Давай ещё!"
Первый, о ком я подумала - это Миша. Второй - Вика, Настя, Даня. Но осмелюсь ли я когда-нибудь? Чую, что Мише и Вике - да. А потом как пойдет.
И моя Вера. Она может помочь с иллюстрациями этого бреда.
Нужно заиметь снова свой ноут, чтобы писать не только тогда, когда Сони нет дома (о насущном).

Сколько я должна продавать себя и своих близких, чтобы зарабатывать хотя бы чуть больше, чем сейчас?
[700x466]