Природа человека очень глупа. Который раз я убеждаюсь на собственном опыте, насколько же человек слаб.
Всю чёртову жизнь я жила прошлым. И в этом нет ничего удивительного, ведь детство моё было очень тёплым и солнечным,пропитанным золотым запахом сосновой смолы и хвои, густой прохладой малиновых зарослей перед окном, освещённым предпоследним лучом заходящего солнца, проникающее сквозь кухонное окно и освещающее моё лицо и кусочек моей кровати с подушками. Как много этого всего, когда я закрываю глаза и погружаюсь в свою прошлую, лучшую жизнь, которой больше никогда у меня не будет. Которую никто больше не сможет понять, кроме меня, даже моя лучшая подруга, с которой мы проходили это всё. Да, у неё будет другая правда, но мою кроме меня никто не сможет даже себе представить. Тяжело быть единственным носителем воспоминаний.
Как была прекрасна зима в моём детстве. Мы с моей Машей ходили кататься на деревянную заледенелую горку посреди замёрзшего и заснеженного болота. Небо и всё-всё-всё вокруг было бело-серое, такого тёплого оттенка, когда на севере - полярная ночь, а вокруг нет ни души и никакой свет фонарей не смеет нарушить эту сказку. Мы катались на этой горке, и изредка замирали, слушая вдалеке гул поезда, несущегося сквозь тайгу и время. То ли с Севера на Юг,то ли наоборот, но всегда вне времени. Иногда, слушая этот гул, мы представляли, что это мы куда-то уезжаем... Глупые. Я бы навсегда хотела остаться в этом забвении, не зная ничего плохого, кроме редких выпивок отца и родительской перманентной ругани.
Как я ненавижу себя за то, что не смогла запомнить каждую мелочь моего счастливого детства и что я не могу запомнить и по сей день всё то, что происходит со мной. Что мне приходится лезть с в свои записи личных дневников, расспрашивать тех, кто был тогда со мной.
Вот сегодня в Петербурге льёт дождь и погода настолько меланхоличная, что заставила меня расплакаться. Это первая моя весна в Петербурге. До этого я 4 года встречала весну в Петергофе, и это была несколько иная весна. Я так же сидела и плакала, глядя на оживающий после зимы пейзаж за окном, но совсем по-другом дышалось, да и сам запах был другим. Более чистым, более земляным и насыщенным вот-вот назревающими почками. Кричали вороны и студенты, а я сидела под окном на кровати и писала то, что заставляло меня плакать.
Сейчас за окном круглые сутки гудит Каменноостровский проспект, а я совсем не знаю, почему живу именно так, как живу и чего я хочу от своей жизни и от себя.
Нет, совсем не хочу писать о том, что у меня сейчас. Это не вдохновляет меня совсем. То ли дело то, что у меня было, но я потеряла это во времени и пространстве. То, чего я никогда не увижу, не почувствую запах, не смогу погрузиться целиком, осязая каждым дюймом кожи собственное присутствие там. Вот и приходится раз от раза пытаться оставлять втирающиеся воспоминания либо на бумаге, либо на страницах таких интернет дневников, в надежде, что лет через 20 ты будешь читать это и плакать, как и тогда,когда писал это.
Я очень скучаю и ненавижу одновременно свою жизнь в Петергофе. Петергоф действительно впитался в меня, заставил повзрослеть и вышвырнул к чертовой матери в самое сердце Петербурга.
Первый курс. Я совсем ещё наивна и глупа, но ощущаю себя внезапно повзрослевшей и самостоятельной,хотя на самом деле в глубине души мечтаю послать к чертям всю эту самостоятельность и вернуться домой. Мой знакомство с девушкой,которая заставила поверить в существование родственных душ, которая так долго делала меня счастливой,которая заставила почувствовать себя необычной и непредвзято любимой. Пусть это был такой короткий промежуток счастья, но он был. Потом предательство ею же, в тот момент, когда я была наиболее уязвима. И вот снова ловлю себя на мысли, что очень-очень многое пропускаю сейчас, останавливаясь на каких-то определённых, заезженных точках отсчёта.
Ветер швырнул в окно порыв, и окно распахнулось, принося запах свежей Невы, Финского залива и мокрой пыли со всего Петербурга. Я дышу прошлым в буквальном смысле этого слова. И все мы дышим друг другом.
[700x393]