Кто вам мешает быть счастливым?

Как стать счастливым

[500x375]

Спросите себя, уважаемый читатель, хотите ли Вы стать счастливым?! Думается, ответ будет однозначным: "Конечно, хочу!" затем пойдут разного рода "но": нет квартиры, не хватает денег, нет, того другого и третьего. Да и вообще, кто сейчас счастлив - у всех проблемы".



Мы согласны с Вами. Внешние факторы, конечно важны. Инфляция растет. Дефицит тоже. Но бороться с ними, как это ни парадоксально, надо, начиная с поиска самого себя, с собственного само восприятия и адекватной самооценки. Так намного легче отыскать выход из самого затруднительного положения.



Помните одну из историй барона Мюнхгаузена, когда он тонул в болотной жиже? Тоже происходит и с нами, если наши промахи и неудачи "топят" нас, погружая в пучину апатии и депрессии? Но как суметь мобилизовать собственные душевные силы, как, подобно славному барону, "расправить плечи" и вытащить себя из болота, ухватившись за собственную шевелюру? Короче, что же делать конкретно? Вот о таких, малоизвестных широкому читателю конкретных приемах психологической работы с собой и написана рассылка. Но перед тем, как Вы начнете се читать, позвольте нам - профессиональным психологам - сделать несколько вводных замечаний и доброжелательных оценок.



Бывает представление, что рост и самосовершенствование личности достигаются лишь на пути внутренней борьбы и кризисов. В детстве и юности эти кризисы имеют определенные возрастные границы и объясняются разрывом между духовным и физическим взрослением человека.



Физическое взросление идет по неумолимым законам природы и в определенном возрасте периодически изменяет свое направление. Духовный же возраст может и не совпадать с возрастом физическим. Тогда мы говорим об инфантильности молодого человека или о раннем развитии ребенка.



Возрастные кризисы несут в себе немало опасностей, так как их разрешение может значительно затянуться либо вообще принять нездоровый оборот. Самоощущение может стать болезненным и исказить многое в дальнейшей судьбе человека. Но беда таких кризисов роста, тем не менее, не обойтись.



А можно ли обойтись без опасных и непредсказуемых личностных кризисов тогда, когда человек уже вырос? Ведь причины кризисов могут принимать любую окраску, очень часто социальную.



В этой рассылке будет показано, что, несмотря ни на что, эти кризисы могут быть поставлены человеком под собственный контроль.



Продолжение следует…



Успехов в делах!



Есть такое выражение – начни с себя. И вот мы начинаем путь совершенствования себя. Часто этот путь всё дальше уводит нас от самих себя. А нужно ли совершенствовать себя? Ведь если ты совершенствуешь себя, значит что? Значит, ты себя считаешь не совершенным, а что думаешь то и имеешь. Из этого вывод не надо заниматься совершенствованием себя, а точнее осознать, что ты уже и есть совершенство.



В продолжение предыдущего выпуска, вы замечали такую простую вещь: Бог творил человека один, а теперь, чтобы сотворить человека, нужен мужчина и женщина и получается: Мужчина + Женщина = Как Он один! Любви Вам всем!




ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ УСПЕШНОГО ПОВЕДЕНИЯ


Сегодня мы продолжим разговор о внутренней свободе и уверенности в несколько другом ключе. В этой лекции мы поговорим об основных принципах эффективного поведения.

Эти принципы просто формулируются. Они просто звучат. Но их осознание и тем более усвоение оказывается крайне непростым делом.

Пять коротких фраз - как их легко заучить! Но сколько я ни спрашивал своих учеников, никто не смог сразу, навскидку перечислить все пять принципов. Один-два оказываются забыты, вместо них другими словами повторяются названные уже принципы…

Да что ученики. Я сам иногда ловлю себя на том, что вдруг с трудом, с усилием припоминаю все пять принципов. Один из них вдруг уплывает куда-то в недоступные глубины бессознательного, как пятнадцатый камень сада Рьоандзи.

В чем причина этого явления? В слабой памяти? Отнюдь нет. Просто все эти пять принципов прямо противоположны тому, что обязан охранять надсмотрщик в душе раба. И потому он старается репрессировать их, загнать их в глубину, не допустить до сознания.

Работа с этими пятью принципами - вечная борьба с собой за себя. Это то, что пророк Мухаммед назвал первым Джихадом - Джихадом против себя. Преодолеть надсмотрщика в себе всегда оказывается трудно. Заставить себя усвоить правила, которые обеспечивают успешное поведение - непросто. Это требует труда. Но труд этот обязательно окупается.

Надо не просто подробно и вдумчиво ознакомиться с моими комментариями к каждому из пяти правил. Надо все время возвращаться к ним и стараться припомнить. Их надо будет сделать предметом размышлений, предметом медитаций и специальных процедур смены установки сознания, которые изучаются в курсе Школы Эффективных Лидеров. Их надо будет напечатать на плакатах, которые повесить над изголовьем кровати, рабочим местом и даже телевизором.

Итак, приступим к обсуждению первых из этих принципов.



1 ВСЕ ДОЗВОЛЕНО

Все запреты находятся внутри нас самих. Вне нас этих запретов нет.

Запреты посажены нам обществом для того, чтобы мы были управляемы, чтобы наше поведение было предсказуемым. Это произошло в процессе нашего воспитания. Окружающие взрослые бессознательно транслировали нам свои стереотипы и запреты. На каждое недозволенное по представлениям их надсмотрщика действие следовала репрессия. Потянувшийся к члену для его изучения мальчик немедленно получает по рукам, причем родители не задумываются, почему они это делают: так велит их надсмотрщик.

Постепенно ребенок усваивает всю сумму запретов. В его психике поселяется свой надсмотрщик. Он и соблюдает эти запреты.

Но эти запреты существуют лишь в психике - нашей и окружающих нас людей. В объективной реальности, нас окружающей, этих запретов нет. Там все дозволено.

Системы запретов варьируются для разных социальных групп. Представителям одной внушили менее жесткие запреты, представителям другой - более жесткие. Обычно представители первой добиваются больших успехов. Психика устроена так, что с детства в тебя вмонтирован ограничитель твоих социальных успехов. Ты не пойдешь дальше, чем позволяют вбитые в тебя с детства ограничения. Потенциал твоего роста ограничен сверху объемом твоей внутренней свободы. Выше этого предела ты расти не будешь - если, конечно, не найдешь способ расширить рамки своей внутренней свободы.

Эти запреты - внутри тебя. В реальном мире их нет. В реальном мире тебе все дозволено. Лишь надсмотрщик мешает тебе идти вперед.

Мир меняется. В старые времена, когда мир был стабилен, ты мог рассчитывать хотя бы на тот успех, который имели в жизни твои родители. Стабильный мир гарантировал к 40-50 годам социальный рост по максимальной планке твоей внутренней свободы. Мир был сословен, и уровень внутренней свободы, оставленной воспитанием, обычно соответствовал неизменному на всем протяжении жизни сословному положению. Сейчас мир изменчив и рассчитывать на "социальную наследственность" не приходится.

Все зависит только от тебя. Даже если ты получаешь в наследство большие деньги, должность в корпорации или (в странах третьего мира) должность в государстве, это достояние в конечном счете не является гарантией удовлетворительного социального положения. Если то, чем ты владеешь, превышает то, что разрешено тебе уровнем твоей внутренней свободы, ты всегда проиграешь. Так или иначе, "лишнее" перейдет к тому, кто более его достоин.

Вне тебя этих запретов нет. Все ограничения твоей свободы - внутри тебя.

Осознай это. И начни свой путь к свободе.

Если ты знаешь, что что-то делать нельзя, задай себе вопрос - почему? Подвергай критике все псевдорациональные аргументы, которые подсунет надсмотрщик - и ты увидишь: они не выдерживают критики. Продумай это до конца.

Проверяй на опыте все запретное. Вызвав состояние реципрокного равновесия, переступай барьеры и прислушивайся к своим ощущениям. Только после того, как познаешь то, что запрещено, можешь судить о том, что действительно запрещено.

Не бойся совершить нечто действительно плохое: твое бессознательное генерирует лишь те желания, которые действительно полезны тебе. Если тебе в голову лезут дурные идеи, это значит - надсмотрщик тебя шантажирует, извращая реальные желания твоего зверя. Но тогда он же тебя и остановит.

Ты должен понять - тебе все дозволено. И не надсмотрщик, а Ты сам, твое сознательное "Я" должно решать, что для тебя целесообразно, а что не стоит делать. Если ты не знаешь. Почему нельзя сделать что-то, а просто знаешь, что нельзя - ДЕЛАЙ. Переступай через надсмотрщика.

Надсмотрщик - не хозяин психики, а раб со специфическими функциями. И он знает, что хозяин - твое сознательное "Я". Он знает, что сфера его деятельности - те темные углы, куда хозяин не заглядывает, куда не бросает он свет своего сознания. Но стоит раз или другой схватить его за руку и сделать по-своему, стоит несколько недель подержать в поле внимания хотя бы один барьер, который он ставит и каждый принимать решение сознательно, как он уйдет с этого участка. Он уступает любой участок психики хозяину каждый раз, когда убедится, что хозяин взял контроль над этим участком.

Когда что-то останавливает тебя - лови надсмотрщика за руку. Смотри, какие аргументы подсовывает он тебе. Обычно он старается напомнить тебе о каком-то твоем "уродстве".

В психике каждого человека есть вещи, которые он считает страшно проблемными. У одного это - хромая нога, у другого - маленький член, третий рос без отца, у четвертого мать - алкоголичка, у пятого не хватает на руке пальца, шестой принадлежит к какому либо меньшинству, седьмой прикован к инвалидной коляске, как Рузвельт, и т.п. В принципе, любая особенность - от рыжих волос и веснушек до любви к кошкам - может стать поводом для превращения в проблему. Зафиксировавшись на ней, человек начинает считать, что все остальные также в первую очередь обращают внимание на эту проблему, что она для них также важна. Ему не приходит в голову, что другие ее просто не замечают, поскольку у них хватает своих проблем. А если и замечают, то обычно не придают ей никакого значения и вообще не принимают во внимание.

Обычно такую значимость приобретают обстоятельства, которые в детстве очень заботили Ваших родителей или служили поводом для дразнилок со стороны других ребят в детском саду и школе. Поэтому Вы не обращаете теперь внимания на то, что всем остальным-то это обстоятельство просто безразлично.

Но есть кое-кто, кто во внимание эту проблему принимает и считает ее крайне важной. Именно он проецирует это свое представление на каждого встречного и на всех окружающих сразу. И именно он говорит всегда: "не высовывайся, куда ты лезешь?! Сейчас ты вылезешь, и все увидят твое уродство! Куда ты с этим уродством лезешь? Это не для тебя! Это не для таких уродов! Это для людей, у которых такого уродства нет!!!"

Обычно мыслишки такого рода подкидываются Вам в двух случаях - либо когда Вы выходите на новую тему, новые идеи или возможности, которые позволят Вам повысить свой социальный статус, продвинуть свой бизнес или на порядок повысить свои доходы, либо же, когда появляется возможность для контакта с человеком, который может быть существенно полезен для Вас в личном или социальном плане. Особенно, если Вы влюбились или появилась возможность познакомиться с очень влиятельным человеком.

Запомните эту особенность надсмотрщика. Как только у Вас в голове появились такого рода мысли, хватайте его за руку: "Ага, раз ты с этим дерьмом снова вылезаешь, значит, я вышел на что-то важное. Надо идти дальше!" Постепенно надсмотрщик привыкнет в такой ситуации мгновенно уступать.

Разумеется, для успеха этого упражнения Вам следует очень подробно и конкретно продумать мысль о том, что то, что Вы считаете уродством, проблемой и существенным Вашим недостатком - это просто некое обстоятельство, которое другими воспринимается совсем по-другому. Вне Вас нет проблем - вне Вас есть только обстоятельства. Ваше восприятие обстоятельств порождает проблему. Все Ваши проблемы - внутри Вас, вне Вас их нет.

В том числе и это обстоятельство не является проблемой, проблемой является лишь Ваше к нему отношение. Измените это отношение. Не придавайте ему столь существенного значения. Относитесь к нему так же безразлично, как и все. Если бы Рузвельт считал слишком большой проблемой свою прикованность к инвалидной коляске, он никогда бы не стал президентом. Но он стал. Потому что сосредоточил свое внимание на более существенных вещах.

Так постепенно изо дня в день следует приучаться ловить надсмотрщика за руку, когда он выполняет свою грязную работу. Это не следует делать как специальные упражнения. На это просто надо обращать внимание - каждый день, каждую секунду.

Конечно, не следует на этом фиксироваться (мы все же не параноики ). Если Вы упустите очередную уловку надсмотрщика или десяток подряд - ничего страшного, ведь до сих пор Вы пропускали все и ничего - как-то жили. Важно, чтобы каждый день Вы поймали его за руку хотя бы раз-другой. Постепенно это войдет в привычку. Постепенно надсмотрщику придется уступать Вашему сознательному контролю все больше и больше. Постепенно, он научится и сам ориентироваться на Ваши решения, а не усвоенные с детства правила.

Идите по этому пути. Это - путь перманентной рационализации бессознательного, рационализации запретов, их осознания и построения вместо посаженной извне системы запретов своей собственной этики, которая выстроится из принятых Вами решений. Решений, принятых на основе осознанной целесообразности.

Так постепенно Вы все в большей степени научитесь решать, что следует делать, а что нет. Вы сами будете устанавливать себе правила, которые выгодны Вам, которые обеспечивают Ваше сотрудничество с обществом на новых, более выгодных Вам принципах. Вы сами сотворите свою этику.

Вы будете сами творить свое добро и свое зло.

Это - путь к высшему человеку.

Вам не надо стремиться к абсолюту. Вам не надо абсолютно ставить все это под свой сознательный контроль. Вам не надо становиться высшим человеком, как того желал Ницше. Вам надо только продвинуться по этому пути дальше других, завоевать больше внутренней свободы, чем есть у других. Это - путь к повышению Ваших конкурентных преимуществ.

Вам не нужно бежать стометровку вдвое быстрее конкурента. Вам нужно опередить его лишь на одну сотую секунды - и Вы первый, Вы победитель.

Вам не нужно быть абсолютно свободным. Вам нужно стать свободнее других - и Вы первый, Вы победитель.

Для этого надо понять, что все запреты лишь в тебе, что в реальном мире тебе все дозволено. И ступить на путь рационализации запретов. Неважно, как далеко продвинешься ты на этом пути. Важно, что каждый шаг приносит тебе новые преимущества.

2 ЗАБОТЬСЯ ТОЛЬКО О СЕБЕ

Ваше воспитание заставляет вас все время принимать в расчет интересы других людей - как их понимает ваш надсмотрщик. Нельзя сказать, что его понимание неправильно: в той мере, в какой эти люди принадлежат к близкой Вам социальной и культурной среде, надсмотрщик способен оценивать их желания вполне адекватно. Только какое Вам до них дело?

Вы просто переполнены иллюзорной ответственностью - перед родными и близкими, перед знакомыми и сослуживцами, перед обществом, перед соотечественниками. Некоторые, особенно талантливые в этой области индивиды, умудряются чувствовать и изображать (одно другому не мешает) ответственность, аж, перед всем человечеством, даже перед Вселенной...

На самом деле это невроз, а всякий невроз есть внутренний театр личности, в котором надсмотрщик заставляет Вас искренне вживаться в роль, разыгрываемую для одного лишь зрителя - самого надсмотрщика. При этом он изображает, конечно, полный зал, проецируя себя, любимого, на каждого встречного и на все человечество в целом.

Но давайте вернемся в реальный мир. Какова ответственность муравья, допустим, в масштабе солнечной системы? Но тогда перед кем же мы ответственны?

Существует лишь одна реальная ответственность - перед самим собою. Но именно этой ответственности мы обычно избегаем, принося себя в жертву чужим интересам. И обычно как раз тогда, когда об этом нас не просят и благодарность за вмешательство не испытывают.

Когда мы определялись с целями, мы увидели, как мы поддаемся всевозможному индуцированию окружающих, усердно программирующих нас на те или иные действия, мысли и эмоции. Причем полезные, в лучшем случае, только этим особям, но не нам. А еще чаще вообще бессмысленные. В результате мы добровольно отказываемся от возможности самостоятельно действовать и развиваться.

Так что надсмотрщик и структура нашей психики вообще делают нас рабами вовсе не некоего вождя, а каждого, кто пожелает нас попользовать и обладает в данный момент возможностью на нас воздействовать (то есть немного бОльшей внутренней свободой).

Техника анализа и рационализации целеполагания, изучаемая в курсе Школы Эффективных Лидеров, позволяет выводить эту проблему на свет божий и определяться с тем, какие дела необходимы лично Вам, а какие индуцированы, навязаны Вам окружающими помимо Ваших интересов и воли. Необходимо все время держать в поле зрения эту проблему. Необходимо все время отслеживать, как Вам навязывают ненужные Вам лично дела. Необходимо отработать технику вежливого отказа и вежливого ухода от навязчивого индуцирования. Все это позволит Вам не поддаваться индуцированию, сделаться "прозрачным" для любого воздействия извне. Постарайтесь не делать того, на что вас провоцируют.

Вы должны принять на себя полную ответственность за собственные действия, за собственную жизнь. Вы должны помнить, что нельзя перекладывать ответственность с себя на окружающих, ведясь на их мнения и решения. Их ответственность иллюзорна, а ущерб, который Вы понесете - реален. Вы ответственны перед собой - но только перед собой. Вы не ответственны ни перед кем более. И никто более не в ответе за Вас.

Осознайте это. Каждую минуту, каждое мгновение нам приходится делать СВОЙ выбор: пойти - не пойти, сказать - не сказать, согласиться - не согласиться... Стоит нам хотя бы немного отказаться от ответственности за этот выбор, подсознательно переложить эту ответственность на другого, реального или воображаемого, как нас тут же начинают одолевать бесплодные сожаления, тревоги, озабоченность, уныние. Все эти эмоции резко снижают мотивационную энергетику нашей психики, отнимают у нас жизненную силу.

Вы ответственны только за себя. Но ответственны ли Вы за своих близких?

Да. Но ровно в той мере, в какой они представляют часть Вас.

Что это означает?

Все зависимости, которые мириадой блесток вплетены в ткань нашей психики, связаны с сексуальным инстинктом, являются порождением сексуальности в широком смысле слова. Все эмоциональные зависимости, всякая эмпатия и взаимное вчувствование есть порождение сексуальности.

Сексуальный инстинкт существует для того, чтобы обеспечивать продолжение рода. Однако же речь здесь идет не о продолжении рода в пошлой трактовке биологизаторов, а о продолжении рода в широком, социальном плане. Сексуальный инстинкт обеспечивает в равной мере и заботу матери и отца о ребенке, и стремление ребенка к обладанию матерью как главным источником средств к своему существованию, и любовные отношения, и мужскую дружбу, и доверие, и взаимопонимание, и отношения с животными, и вообще все отношения, связанные с эмоциональной близостью и взаимозависимостью людей.

Основанные на сексуальном инстинкте отношения носят горизонтальный, равноправный характер, характер абсолютной взаимозависимости и взаимной ответственности за другого, осознаваемого как часть себя. Как сказал французский писатель Сент-Экзюпери, "Мы в ответе за тех, кого мы приручили".

Отношения, восходящие к инстинкту власти, имеют иной, вертикальный характер. Вы должны осознавать, что Вы - сверхчеловек. И что сверхчеловек только один. Нет другого сверхчеловека. Кроме Вас есть биомасса. Она не вызывает у Вас никаких чувств. Вас не интересуют ее внутренние состояния. Она есть объект манипуляций. Вы можете испытывать в отношении нее лишь легкую снисходительность. Вы мотивируете ее к исполнению нужных Вам действий. Вы выбираете самый эффективный с точки зрения результата способ такого мотивирования - от палочного удара до обращения "Ваше величество". Выбранный способ не затрагивает Вашу эмоциональную сферу, поскольку Вы не воспринимаете отношения в личном плане - перед Вами объект манипулирования, и испытывать эмоции по поводу происходящего в процессе манипулирования так же смешно, как поссориться с компьютером или обидеться на него.

Отношения сексуального характера носят субъект-субъектный характер. В их основе лежит эмпатия, чувственный обмен, взаимная зависимость. Отношения властного характера носят субъект-объектный характер. В их основе лежит отношение к лежащей внизу манипулируемой биомассе как к неодушевленному объекту.

Логика субъект-объектных отношений существенно отличается от логики субъект-субъектных. В таких отношениях нет равноправия. Утверждение, что сверхчеловек только один, кажется формально противоречивым в горизонтальной субъект-субъектной логике. Но в субъект-объектной логике субъект просто принимается за начало координат. А начало координат бывает только одно.

Вы должны четко различать те отношения, которые строятся на сексуальном инстинкте (семейные, любовные, дружеские и т.п.), как субъект-субъектные, и исключить из них слой, восходящий к властному инстинкту: любое его проявление здесь разрушительно. Вы должны четко выделить те отношения (все остальные), которые следует строить на инстинкте власти, как субъект-объектные. Хорошо строятся отношения, построенные на чистом инстинкте - либо властные, либо сексуальные. Либо строго вертикальные, либо строго горизонтальные. Наклонных, как пизанская башня, следует избегать: они неустойчивы, неудобны, их поддержание требует гигантских излишних затрат энергии.

К сожалению, обычные человеческие отношения крайне редко бывают построены на чистом инстинкте и обычно представляют собой ту неустойчивую наклонную смесь, которая и является источником гигантских внутренних мотивационных сшибок, сдерживаний, зависимостей, сжигающих огромные массы мотивационной энергии, оставляющих минимум ее для Вашей экспансии вовне.

Вы должны преодолеть эту проблему. Вы должны СОЗНАТЕЛЬНО определять, какие отношения на чем должны строиться. Все, что для Вашего социального продвижения, должно строиться на инстинкте власти. Все, что относится к сфере интима - на сексуальности.

Вычистите свои отношения и никогда не позволяйте им запутаться вновь.

3 НЕ ТОРМОЗИ

*

4 НЕ ЖАЛЕЙ НИ О ЧЕМ

*

5 ПРИСУТСТВУЙ ВО ВСЕМ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ

*

Размеры одной лекции не позволяют обсудить подробно все пять принципов. Впрочем, в этом нет необходимости: подробное обсуждение, работа по смене установки - все это Вы сможете освоить в рамках полного курса Школы эффективных лидеров. В рамках курса Вы сможете освоить вхождение в состояние реципрокного равновесия, научитесь действовать в этом состоянии. Вы научитесь интуитивному поведению. Пять принципов эффективного поведения войдут в ткань Вашей психики, станут частью бессознательной установки. Это раскрепостит Вашу интуицию и сделает Ваше поведение эффективным.




Почему не сбываются мечты?

[550x381]

Сегодня мы поговорим о том, почему же наши мечты не сбываются? Что им мешает? И как это исправить.


1. Одна из причин - наше неверие в возможность их воплощёния. А все в мире даётся по вере.

Поэтому для начала нужно просто поверить, что Вселенная всегда готова откликнуться на наши просьбы и мечты. Необходимо осознать себя частичкой Вселенной и понять, что вы имеете право попросить у нее все, что вы хотите. Эти просьбы и есть созидающая визуализация. А Вселенная может все. И не надо думать, что вы чего-то не заслуживаете. Но нельзя диктовать условия. Когда вам дать то, что вы просите, решает Вселенная. И ее решение, поверьте, будет для вас наилучшим. Желание может исполниться через неделю, полгода, год-два, в зависимости от сложности проблемы.

2. Следующая причина, почему не сбываются мечты, беспорядок в наших мыслях.

У нас в голове такой хаос противоречивых, злых, депрессивных мыслей, что навести порядок в них очень сложно. И если вы только что представляли одно, а через пять минут со страхом думаете об обратном, то тем самым вы разрушаете созданный вами образ. Так мы блокируем свои мечты, своими же отрицательными мыслями.

3. Третья причина - когда ваше желание не истинно, не искренне.

То есть вам кажется, что вы этого хотите, а на самом деле это является стереотипом поведения в обществе, или его вам кто-то внушил (это не ваша программа). Например, женщина знает, что ей нужно создавать семью, рожать ребенка (так положено в социуме), но на самом деле пока она этого не хочет. Но под давлением стереотипов она визуализирует семью, ребенка и, наоборот, только ухудшает ситуацию, не притягивает это, а отталкивает.

Или мужчина знает, что он должен водить машину, у него должен быть автомобиль, иначе какой он мужик, если у него этого нет. И он мучается-мучается, визуализирует на все лады «опель», на худой конец «Жигули», а толку никакого: денег как не было даже на «Запорожец», так и нет. Почему? Да терпеть он не может технику и плохо ориентируется в пространстве, и за рулем чувствует себя как слепой котенок, и машина для него просто геморрой. Результат? Разочарование.

Возьмем ситуацию со здоровьем. Мужчина с парализованными ногами визуализирует, как он ходит, бегает, снова играет в теннис. Но ничего не выходит. Почему? Потому что ему хорошо, когда за ним ухаживают, заботятся близкие, сдувают пылинки, дарят внимание и любовь, кормят-поят. Ему не надо работать, добывать кусок хлеба для семьи. Можно целый день сидеть с пультом у телевизора или компьютера или читать книжки и жаловаться на судьбу. Именно любовь и внимание, а не здоровые ноги, - его истинное желание. Часто в болезни наше подсознание и тело находят много плюсов, болезнь бывает нам выгодна, очень выгодна, выгоднее здоровья.

4. Самый главный подводный камень, из-за которого, как правило, стопорится реализация желания - зацикливание на нем.

Нельзя желать чего-то, во что бы то ни стало. Можно мечтать, но не ждать. Ведь чаще получаешь, когда не ждешь. Зацикливание - это «зацепка». То, за что ты «цепляешься» в жизни, - то отнимают. Человек должен быть свободен душой. Не стоит биться об стену как рыба, об лед. Просто совершенствуйте себя, мечтайте, помогайте другим. Запустите в Космос положительную программу и забудьте. «Отпустите» от себя проблему. Не разочаровывайтесь, если что-то не получается.

Как убрать «зацепки»? Существует определенная техника. Вдохните в себя все хорошее, светлое, а на выдохе представьте, что «зацепки», как ленточки, отрываются от вас и улетают. Вдох - это будущее, выдох - прошлое, пауза - настоящее. Делайте так семь раз ежедневно, пока не почувствуете, что освободились от «зацепок». На душе станет очень легко и свободно, вы перестанете зацикливаться

на чем-то одном, почувствуете, что не зависите уже от своих желаний. Вы осознаете: «Даже если мое желание не сбудется никогда, ничего не случится, жизнь будет продолжаться, а я все равно буду ей радоваться».

Скептики возразят, что одними убеждениями и мечтами ни здоровья не поправишь, ни дом не построишь, ни хорошую работу не найдешь. И будут правы: даже самые сильные зрительные образы в одиночку не победят вирус или инфекцию, не доставят вам на дом принца или джип, и не спустят с небес загородный дом, или тысячу долларов. Без труда не вынешь и рыбки из пруда. Только вы можете сделать шаг навстречу своей мечте. Однако, справедливо и обратное: без положительных установок можно годами пить пилюли, ходить на физиотерапию, пахать по 10 часов в сутки и по-прежнему чувствовать себя больным, уставшим, бедным и несчастным.

Subscribe. Мир женщины Будь в тонусе!



Бегство от реальности

[300x150]


«Бабочка летела на огонь, привлеченная теплом и светом. Она не знала, что летит на погибель, ведь в ее природе было заложено стремление к свету и теплу…»

Как часто мы питаем иллюзии? Как часто строим свои представления на основе красивых слов человека? И потом попадаем в паутину собственных идеальных представлений о человеке, страдая от крушения собственных иллюзий. Как избежать этого?

Давайте разберем на примере письма от Гульнары.

«Опишу вкратце свою ситуацию.

Мне 33 года, в октябре будет 5 лет как замужем. Есть сын, ему 4 года. С мужем познакомились случайно в Интернете, общались 9 месяцев, встретились и через неделю обвенчались. Осенью он уехал на учебу, через год мы сыграли свадьбу. Вроде все складывалось идеально. Но недолго прожив с ним вместе, я поняла, что он не мой человек: он неразговорчивый, не любит общение, у него нет никаких увлечений. Знаю, что он любит меня, но меня перестало тянуть к нему физически, потому что не было притяжения души и ума. Он не умеет говорить красивые слова, сводить меня с ума. Так мы и живем… Я не чувствую счастья, один день похож на другой.

Судьба распорядилась так, что год назад в одном из форумов я познакомилась с одним парнем, он младше меня на 9 лет. У нас много общего, нам всегда интересно вместе, можем часами говорить на разные темы. И даже судьба наша чем-то похожа: с отличием закончили школу, учились за границей (он до сих пор там, учится на магистратуре), один и тот же факультет и т.д. Он делился со мной своими проблемами: у него не складывались отношения с его девушкой, которая в тот момент тоже была в Москве. Я успокаивала его, говорила, что все будет хорошо, пыталась их помирить. Я познакомилась с его девушкой, она приходила к нам домой. В мае она уехала за границу на работу. Почему-то он с ней в тот момент не захотел встретиться, они были в разных городах.

Тем временем я начала понимать, что хочу быть с ним, то есть я влюбилась в него… Мы продолжали наше общение, где-то 1,5 месяца назад он тоже сказал, что любит меня. Нам было очень хорошо вместе, Вы даже представить себе не можете, как я была счастлива! И весь этот год, когда я общалась с ним, я очень изменилась: начала любить себя, ухаживать за собой, улыбаться людям и дарить им свое хорошее отношение и любовь, перестала быть обидчивой и раздражительной. Читала книги, смотрела фильмы, начала бегать и т.д.

Во время общения в последний месяц он говорил, что чувствует боль от прежних отношений. Тогда я ему написала письмо, что раз чувствует боль, значит, его отношения не остались в прошлом, попросила его помириться с ней, дала советы. Я это сделала, т.к. мне не хотелось, чтобы между нами стояла она. То есть, если он любит ее, то пусть приложит усилия, чтобы быть с ней…

Я также в течение последнего месяца выражала ему свои чувства, мы совсем не сорились и понимали друг друга. Часто так бывает, что мы в один и тот же момент пишем одно и то же. Так же я дала ему понять, что ради него готова на всё…

На прошлой неделе он сказал, что едет к своей девушке… После этого я просто УМЕРЛА… Я поняла, что ревную его, поняла, что в отношении него у меня сформировались какие-то ожидания, надежда на то, что мы будем вместе… Про это я ему тоже написала, что осознала, что у меня появились ожидания насчет него и что я его ревную. Обещала ему исправиться, сказала, что ожидания и ревность – это признаки зависимости, а не любви…

Но вот уже почти неделю я не знаю, что мне делать… Он до конца этой недели будет с ней… Естественно, я не могу с ним общаться… У меня страх потерять его, хотя знаю, что страх в отношениях недопустим. У меня каша в голове, но все же попытаюсь сформулировать свои вопросы:

- Правильно ли я сделала, посоветовав ему помириться со своей девушкой?

- Как мне быть дальше? Постараться наладить отношения с мужем (если да, то скажите, как его полюбить) или всё-таки надо менять свою жизнь?

- Как вести себя с ним (с тем, кого люблю): прекратить общение (это для меня почти невозможно и мысль об этом приносит мне неописуемую боль),

предложить остаться друзьями или всё-таки постараться быть вместе с ним?

- Если советуете все прекратить, то как быстрее освободится от боли? Я в течении дня ни о чем другом не могу думать, поэтому не могу сконцентрироваться на своей работе, семье, друзьях, родных. Когда у нас все хорошо, то вокруг меня тоже бывает все хорошо!

Напишите мне, пожалуйста… Я Вас очень прошу. Мне не с кем посоветоваться в этой ситуации, так как вряд ли кто-нибудь поймет меня.

Если нужны еще какие-то детали, - спрашивайте, обязательно напишу…

Очень надеюсь на Ваш ответ и с нетерпением жду его… Не могу разобраться в себе…»

Я хочу предостеречь Вас от опасности, которую Вы сами для себя подготовили.

Давайте начнем с Вашего мужа – Вы познакомились в интернете, Вы не знали этого человека, не общались с ним. Вы, словно бабочка, полетели на образ, который сами нарисовали.

Вы вышли замуж не за человека, а за собственные представления о нем.

Поэтому и оказалось так больно.

Потому что Ваш образ и реальность оказались очень далеки друг от друга.

Что Вы делаете дальше?

ТО ЖЕ САМОЕ.

Вы находите в интернете другого человека, переписываетесь с ним, и создаете НОВЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ ОБРАЗ.

И влюбляетесь в образ, а не в реального человека.

Да, он писал Вам письма. Да, у Вас схожие интересы. Да, Вы признались друг другу в любви.

Но ВАША ЛЮБОВЬ ВИРТУАЛЬНА.

Вы не знаете, какой этот человек на самом деле. Вы полюбили идеал, который САМИ нарисовали.

Он не знает, какая Вы на самом деле. Вы помогали ему, поддерживали и он составил СВОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВАС, и его полюбил. А может быть, ему просто нужна была поддержка, и от своей девушки он этого не получал.

УВИДЕТЬ КАКОЙ ЧЕЛОВЕК НА САМОМ ДЕЛЕ НЕЛЬЗЯ ПО СЛОВАМ!!!!

Судить человека можно ТОЛЬКО ПО ЕГО ПОСТУПКАМ!!!

И только оказавшись рядом с ним, глядя на него без розовых очков, Вы сможете сказать, ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ или впали в очередную иллюзию.

Иллюзии очень опасны тем, что имеют свойство разрушаться со временем, и приносить много боли.

Вы можете полететь к новому огоньку, считая, что здесь уж точно найдете тепло, и можете опять обжечь свои крылья.

Так можно перелетать до бесконечности, оставляя за собой разбитые судьбы и собственную неудовлетворенность.

Что делать?

Во-первых, снимите розовые очки. И посмотрите на поступки Вашего мужчины, который говорит, что любит Вас. Какие поступки(а не СЛОВА!) говорят о том, что это правда?

- За это время он приехал к Вам?

- Сейчас он поехал к своей девушке, НО НЕ К ВАМ... И Вы тут не причем со своими советами – он взрослый мужчина, и раз он так сделал, так уж точно не потому, что Вы ему об этом сказали, а потому что у него было именно такое желание.

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ВСТРЕТИЛИСЬ ДО СИХ ПОР?

Если люди действительно любят друг друга, они найдут возможность для встречи за год!

Если говорятся только слова – значит, речь идет об иллюзиях.

Во-вторых, у Вашей встречи может быть совершенно другая роль, и это не совместная семья. Благодаря этому человеку Вы начали следить за собой, развиваться. Благодаря ему Вы учитесь быть Женщиной! Он уже сделал для Вас очень много, чтобы требовать от него еще больше.

В-третьих, СУДЬБА ВСЕГДА ДОБРА К НАМ, БОГ делает все только для нашего блага, даже если мы этого не видим и не понимаем.

Если Вы созданы друг для друга, если это тот человек, с которым Вы можете быть счастливой – ВЫ БУДЕТЕ С НИМ. И никакая девушка, ни Ваш муж и ребенок не станут в этом помехой.

Но если это очередная иллюзия – она разобьется о ПРАВДУ, и тогда будет больно. Выход только один – смотреть на вещи реально! Строить свои представления о человеке на основании его поступков, а не слов.

И дать событиям течь своим чередом.

Он знает, что Вы его любите.

Если он тоже любит Вас – он найдет возможность к Вам приехать.

Если же нет – будьте готовы к фактам. Если он не с Вами, значит, это благо для ВАС!

В-четвертых, не нужно заставлять себя любить мужа
– «насильно мил не будешь». Просто будьте ему благодарны за то, что он Вам дает.

Вы сейчас в поиске, и они обязательно увенчаются успехом, если Вы и дальше будете работать над собой. Ваша задача сейчас - научиться видеть мир таким, какой он есть на самом деле, чтобы Ваши иллюзии не крушились с такой болью.

Этому Вас и учат с помощью Вашего нового знакомого.

Отодвиньте свои амбиции, ревность, эгоистичные желания заполучить желаемое.

И Вы увидите картину в истинном свете.

И только истина позволит Вам поступить на благо себе.

Ситуация у Вас сложная, но из нее можно извлечь для себя множество уроков, если захотеть это сделать, а не питать иллюзии дальше...