ни что не доставляет мне столько слез и переживаний, сколько собственная слабость. точнее, не слабость, а осознание этой дурацкой слабости.

живешь ты себе, живешь, а твой мозг раз и задел рычаг осознания. и понимаешь ты свою нецелеустремленность, ненапористость, слабоволие... а потом, вроде, успокаиваешь себя, мол, мне и так хорошо, зона комфорта не нарушена. чего страдать-то? и опять. и опять. и опять. из раза в раз. вспоминаешь грустного пони из мультика, который катал детей по кругу. и вот уже ты и есть этот самый пони.

а подобные размышления это, кстати сказать, плодороднейшая почва для других. например, что подобного человека совершенно не за что любить. нет, ну за что? по мне, так нет таких качеств у меня, способных перекрыть вот это все. чтобы это мелочью стало по сравнению с чем-то. и сидишь ты так вот вечером, окидываешь мысленно взглядом всех своих близких и, кажется, что есть организация, где в базе данных содержатся вот такие, как я. а есть нормальные люди, которые приходят в нее и говорят: "здравствуйте, я хотел бы помогать людям". И сотрудники организации показывают этих вот недочеловечком слабовольных, инвалидиков таких, и нормальные люди выбирают себе кого-то и дружат с ним. естественно не за бесплатно. так вот я к чему это. из моей жизни столько раз уходили люди, точнее, не уходили, а сбегали даже, что начинает складываться мнение, будто ни за какие деньги они не готовы меня выносить.

и порой, в ответ на невообразимую нежность и добрые слова, хочется вырваться и крикнуть "не ври мне, сука! не ври! все, что угодно, только не ври!"