Это гадкое, липкое чувство по утрам. Открываешь глаза и лежишь, просто лежишь и не встаешь, пытаешься снова уснуть, но не выходит, и тупо продолжаешь лежать. Полчаса. Час. Два. Бесконечно бы так лежать. Весь предстоящий год. И дело не в том, что нет смысла вставать, нет. Есть смысл, цель, знаешь как ее достигнуть и есть срок. В голове все четко разбито на этапы, бери и делай. Но нет главного - поддержки и сил. Нет его поддержки, а без нее - моих сил. Вот и все. И я без всякой магии превращаюсь в тряпку. В слезливую беспомощную бестолковую тряпку.

Встаю с постели/выхожу из дома/занимаю себя чем-то только потому, что никто не придет и не встряхнет меня. Никто не придет и не будет со мной 24 часа в сутки во избежании не дай Бог чего. Никто не решит мои проблемы.
Слишком мало одной пары рук, чтобы брать себя в эти самые руки.

Когда мы все успели повзрослеть? Я всю жизнь думала, что это какой-то определенный момент. Вот рас и ты взрослый, рас и ты сам понимаешь, что больше не ребенок. В моей голове до сих пор фразы строятся по принципу "когда я стану взрослой, то...". А после приходит запоздалое понимание, что взрослые - это и есть МЫ. Мы все говорили себе, что когда-нибудь у нас будет постоянная работа. Но вот она уже есть. Когда-нибудь мы будем жить отдельно от родителей. Но вот мы уже прямо сейчас уезжаем в другие города. Говорили, что повзрослев, научимся круто готовить. И вот мы уже мастерим на кухне борщи и ужины на 15 человек. Мы били себя кулаком в грудь и говорили родителям, что повзрослев, заведем себе сколько угодно домашних животных. Но вот мы выросли и понимаем, что с ними нужно гулять, кормить, ухаживать, да и вообще ответственно.
Жизнь подкидывает нам такие задачи, что хочется бежать к маме и горько-горько плакать. И не решать этих проблем.

Мы знаем, что такое, когда твоих близких настигает тяжелая болезнь или что еще хуже смерть. И мы не рано это узнали - мы просто повзрослели и узнали. Мы узнали о том, как трудно без денег и о том, как сложно скучать.

Быть взрослым - это значит, что тебе трудно. Пожалуй, только такое определение я могу дать. Потому что "трудно" - это единственное, что с тобой происходит ВСЕГДА. В большей или меньшей степени.

Никогда не понимала, что это за розово-слюнявые выражения типа "я скучаю по тебе, когда ты просто выходишь из комнаты". А теперь понимаю, что это не слюни. Это адовая боль и полнейшая безысходность. Боль от того, что нам осталось провести вместе 2 недели. Безысходность от того, что с этмм в упор невозможно что-то сделать. Самолет поднимет меня в небо и унесет. А потом черт знает, когда я тебя увижу. Поэтому, когда ты выходишь из комнаты, я уже начинаю умирать.

Я хочу проводить с тобой каждую минуточку. И упорно не знаю, что сделать, чтобы ты тоже захотел.

Бесконечно откладываю покупку билета, потому что тогда-то и пойдет обратный отчет.

P.S.Вот я максимально открыта человеку. Вот мне нихуя это не нравится.

я слабее, чем всем вам кажется! почему все хотят наделить меня какой-то свехсилой? нет ее во мне! не было никогда и нет! поддержки все меньше. оттого и молчу все больше. удары летят, а я слабая. я устала. дико.
и держаться изо дня в день. и держаться, и держаться, и держаться. пусть все это будет у кого-то другого. у кого-то, кто сможет выдержать. не я.

я все чаще думаю о самом большом грехе. ничего не хочу выносить.

двое суток в плацкарте - это еще те впечатления. эти двое суток подарили много забавных историй и одно очень занятное знакомство.
время - ценно. воспоминания - бесценны. одно утро было крайне поезадатое. просыпаешься, а за окном такая красота, что действительно не веришь глазам. смотришь и не можешь насмотреться. виды сменяют друг друга, а рядом играют на гитаре. и такое чудо.

много времени, чтобы подумать и надуматься сполна. когда преодолеваешь эти тысячи километров на поезде, когда своими глазами видишь это расстояние, вот тогда и приходит осознание того, как далеко мы друг от друга. бессовестно далеко.

Любовь - это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками.(c)


С каждым человеком у меня есть место, где мы любим бывать. Но с той скоростью и постоянством, с которым эти люди пропадают из моей жизни, скоро таких мест не останется.
Слишком грустно быть там, где мы были вдвоем. Я никогда и никого не приведу сюда больше.


Теперь мне нужно самой учиться проходить там, где ты мне помогал. Теперь нужно самой не заблудиться. Мы столько времени шли вместе, что я умираю от страха делать что-то одной.


Моя пижама пахнет не просто тобой. Она пахнет твоей пастелью, твоей кухней и кофе - всем твоим миром.

Мы напиваемся с утра, твоя мама очень задорно рассказывает о тебе. И кажется, что ты сейчас войдешь в комнату. Но нет. Вот уже 3 месяца ты смотришь на нас дураков сверху. И иначе уже не станет.
Смотри, как все развалилось.

* даже не пытайтесь найти здесь связный текст.


А я оглядываю стены квартиры, которые видела тысячу раз. Я оглядываю их, стараясь запомнить, хотя уже не забыть. Еще несколько дней и я не ступлю сюда больше. Еще несколько дней и я заберу свои вещи. Еще несколько дней и ты сам заберешь их отсюда.
Я вижу как пропадают привычные предметы. И становится дико и страшно. Паника захлестывает мня.


И все это мужское нежелание показывать свои эмоции порой выглядит дико смешно. И дико глупо. Я устала.


Вот В. говорит мне, что нельзя быть настолько зависимой от человека. Вот я говорю ему, что нельзя быть настолько бесчувственным засранцем. Полемика заканчивается, потому что оба правы.


Ты собираешь вещи. Я собираюсь с мыслями.


Я сижу в пустеющей комнате с наполняющимися глазами.


Если через год кому-то придется испытать тот же ад, что и мне, если кто-то будет так же безумно скучать, то я готова начать просить прощения уже сейчас.


Как же вы достали бесконечно меня бросать!

а все продолжает лететь и биться вдребезги. и я действительно не способна столько выносить. хочу сидеть на соседнем от тебя облаке, покачивать ножками и больше никогда не решать эти дурацкие земные проблемы.

стоит лишь на минуту дать себе волю, задуматься о том, что будет дальше, сколько вселенского пиздеца и боли еще впереди и все. я выбита из колеи на сутки, а то и более.
я правда не готова к этому ужасному расстоянию в тысячи километров. я не готова вот так взять и разрубить. я не готова остаться без единственной отдушины и поддержки. я не хочу выносить эту жуткую проверку. я очень слабая. Вселенная не рассчитала мои силы. эй, ты ошиблась! это все не мне! этого на троих хватит, алё!

выжата, как лимон. и даже нет сил и желания брать себя в руки. впереди слишком много сложностей. пусть этот тотальный хаус поглотит меня и все.

P.S. мы так зверски грешим, что не стоит задаваться вопросом "за что нам такое?".

и все мы хотя бы раз восклицали:"привет, ебаная взрослая жизнь! ", но более искренние восклицания, чем в этом году, вряд ли доводилось услышать.

я так скучаю по тебе, детка. я уже столько раз пыталась привести свои мысли в порядок, но какой уж тут порядок. да ты и так все знаешь. ты, наверное, смотришь на нас и думаешь, какие-то мы глупые. а мы действительно глупые. никто просто не готовил нас к такому. и мы в панике. и мы не знаем как себя вести. и мы ведем себя как хотим, потому что можно! потому что Бог неслыханное мудло.

я хочу снова пить с тобой вино на кухне. полушепотом делиться самым важным. умиляться нашим мужчинам, которые вместе превращаются в мальчишек. хочу дарить тебе маленькие подарочки. хочу печь с тобой сырный конвертики. хочу слушать твои советы. видеть твои добрые глаза. слушать жалобы на НГАХу. хочу вылезать на балкон и общаться с похожими. хочу видеть тебя сонную, но довольную, потому что 6 утра, а мы все еще не даем тебе спать. хочу в конце концов видеть тебя дома в цветастых штанах. хочу видеть тебя, а не убитого горем В. тебя, а не постоянно меняющихся людей в вашей квартире. тебя.
я могу продолжать этот список бесконечно. ты первый человек, кто проникся ко мне тогда в новой компании. ты та хрупкая девочка с кудрями, которая поддерживала меня в тот вечер. в тот и дальше.

и нет, я не смирилась. нет, мне не стало плевать. мне все так же больно. боль уходит вглубь, но не уходит совсем.
ты навсегда в моем сердце.
спи спокойно.

и вот в один момент уже задумываешься о своей самодостаточности. в тот момент,когда не представляешь как может быть без него. видишь свою слабость (преимущественно, конечно, моральную. чуть меньше - физическую), свою зависимость, свою мотивацию и стимул. 2 года - слишком большая цифра, чтобы просто от нее отмахнуться. 2 года - это половина учебы в вузе. 2 года - это несколько маленьких и одно большое путешествие. 2 года - это расстояние между "можно я останусь ночевать у ..." до "не ждите меня сегодня и завтра". 2 года. 2. два.
это тот самый путь, когда на вопрос: "ты видишь его своим будущим мужем?" ответ с "я не думаю о таком" меняется на "только так и никак иначе"!
когда мы только познакомились, то, казалось, что я где-то еще совсем внизу, что мне до тебя еще расти/тянуться/взрослеть. но со временем пришло осознание, что мы не "разноуровневые", а "разнонаправленные". ты знаешь/умеешь/понимаешь/делаешь то, что не дано мне. а я наоборот. может из этого и строится идеальное целое? целая ячейка общества, целая семья, целое сердце, целая Вселенная.

слишком много любви к тебе и слишком мало места.

за месяц все становится родным. и кажется, что солнце совсем другое, и вода, и я сама. я так скучаю по тебе, море.

когда солнце ласкает твою кожу, то оно проникает много-много глубже. оно касается твоей души, разбивает ледяные и злые камушки, а море смывает эти осколки. море лечит душу, вбирая в себя всю черноту. я люблю тебя, море. кидать монетки, чтобы вернуться - это, конечно, прекрасно, но я так хочу тебя обнять. и ты обними меня, пожалуйста.
я помню все повороты Старого Несебра. его мощеные улочки, каждая из которых непременно заканчивается выходом к морю. я хочу снова пройтись по песку. я хочу снова кормить чаек. я хочу пить твои сладкие вина и чувствовать как терпкость красного разливается по телу.
или сидеть ночью на пустом пляже. за спиной глухой шум баров, а на пляже всего 3 человека, бутылка виски. и бессменное море касается наших ног.
или мчаться по дорогам сквозь множество городков. они мелькают-мелькают-мелькают и только море по-прежнему мелькает по левую сторону от тебя.
оно делает добрее, теплее, душевнее. оно волшебное.

осталось ждать совсем немного. еще чуть-чуть и мы вернемся.

люди такие странные существа. они ненавидят одних и любят других, хотя все мы одного вида. у животных такой избирательности не встретишь. все по законам природы. а человек не самое разумное существо, а, скорее, самое дурное. чувства у него какие-то там, переживания, приоритеты и прочая мишура. ну рас дано, значит будем пользоваться и жить.

сейчас хочется поговорить о совершенно конкретном чувстве. о любви. я не приверженец точки зрения, что любовь - это химия. ну какая же химия заставит тебя хотеть, чтобы человек был всю жизнь твоим? способна ли химия заставить человека менять свою жизненную позицию? или может благодаря химическим процессам человек вдруг решает менять себя? чушь все это, ребят.
просто однажды ты просыпаешься и понимаешь, что несмотря на все это время, что вы вместе, ты хочешь стать еще лучше. хочешь, чтобы любимый твой человек по-новой начал тобой восхищаться. чтобы в каждом слове и мысли было сплошное обожание и гордость. гордость за себя и за него(нее).

я люблю его. и именно поэтому хочу быть лучше, чем сейчас. внешне. внутреннее. во всех аспектах.
и ведь лучше себя самого никто тебя не знает. и порой ловлю себя на мысли, что любить и терпеть меня не за что. и вот тогда хочется стать сильнее, красивее, добрее.

хочу стать добрее, потому что надеюсь, это начнет перекрывать все мои бесконечные психи, срывы и истерики.
хочу стать красивее, чтобы ты гордился и радовался, глядя на меня. я и так знаю, что ты любишь меня, но все это время кажется, что ты любишь меня в кредит. как какое-то слабое существо. не хочу так больше.
хочу стать сильнее. всегда показываю тебе, что готова помочь, поддержать - я всегда за тебя. но, видно, недостаточно. хочу, чтобы ты полагался на меня во всем. знал, что несмотря ни на что, я всегда рядом.

какая уж тут химия, дорогие? ерунда. ерунда и все тут.

P.S. я правда буду стараться. ты только помоги мне.

мне снова упорно кажется, что меня любят зазря. люди впустую тратят свои силы. и дело не в том, что я не отвечаю тем же, нет. я отвечаю. я очень боюсь потерять тех близких, которые со мной остались. я ими искренне дорожу, переживаю за них, помогаю по мере своих силенок. но в один момент случается БАХ! я взрываюсь, я психую, обижаюсь и плачу. я обижаю свою поддержку и защиту, я обижаю колоссальное терпение, невероятную любовь ко мне - своего любимого мужчину. и все это происходит по тому, что в моей ебанутой голове в одну картинку складываются пазлы совершенно от разных картинок. услышала клочок, додумала, капля того,что меня взбесило из вне и вуаля - я уже психую, огрызаюсь и ухожу. никогда сразу не решаю проблему, предпочитаю сначала уйти. ухожу, отворачиваюсь, убегаю и жду. жду того, чтобы ко мне пришли и все наладили. жду, что все само собой решится. глупая.

и вот случаются такие моменты, когда я понимаю, что от меня уже ничего не зависит. такой момент, когда за мой дурной характер меня вполне можно послать в далекое и пешее. и тут вроде бы нужно хвататься за голову, говорить себе "что ты, блять, опять творишь?!" и бороться со своими недостатками, но ХУЙ. я продолжаю гнуть свою линию и искренне верить, что мне все сойдет с рук. пока выходит, но ведь земля круглая, однажды мне все вернется и вот тогда я определенно сдохну.
нет, иногда правда бывают просветы в моей голове и я начинаю меняться: добреть, веселеть, интересоваться чем-то новым и тд. но зачастую это от того, что я как обезьянка стараюсь быть похожа на кого-то. не внешне - внутренне. вот я смотрю на человека и задаюсь себе кучу вопросов "почему я не могу так говорить?", "почему я не могу вести себя, как она?", "почему я смеюсь не так?", "почему у нее такая мимика и жестикуляция? тоже хочу" и вот тут начинается еще больший пиздец. пока я на подъеме и в деятельности, то все прекрасно, но этого заряда не хватает же на долгий период. однажды он заканчивается, а в след за ним приходит волна уныния и понимание того, что нихуя это не твое, не ты, не нужно это! и становится только еще хуже, чем тогда, когда что-то начиналось.

в общем, сейчас все вместе. я в панике.

Это цитата сообщения не_исправится_она Оригинальное сообщение

-самый лучший, спасибо-

Прошел очередной год, он был не такой простой и не такой счастливый,как хотелось бы, но под конец всё встало на свои места. Моя жизнь наконец начала напоминать жизнь нормального человека, я люблю своего Мужчину, уважаю его и очень ценю.

За месяц всё может поменяться координально. Один человек может сделать тебя лучше, сделать твои дни ярче, наполнить происходящее смыслом.

Когда всё хорошо, писать больше не хочется, тебе просто не о чем писать - прошлое отныне не болит душевными ранами, ночами ты не задыхаешься от недостатка воздуха, не анализируешь все свои ошибки и промахи, не плачешь и не скулишь.

Ты улыбаешься. Просыпаясь с утра, ты улыбаешься. Когда на улице -20, ты улыбаешься, когда под ногами слякоть и грязь, ты улыбаешься.

Мой Мужчина - моё счастье. Моё всё. Я готова благодарить его за эту зиму, за то, что он так неожиданно появился, за то,что целует меня и прижимает к себе сильно, за то,что ночами шепчет на ухо, что я лучшая, хотя на самом деле лучший он. Во всех смыслах. Тот, кто мне так нужен. Он показывает мне правильный путь. Теперь не нужно решать проблемы, ибо их нет, они все решены Моим Мужчиной. Он думает за нас двоих и делает только правильные вещи.

Отныне "вечно молодой,вечно пьяный" - не девиз моих дней. Просыпаясь, с очередным похмельем понимаешь,что это всё лишнее и ненужное. Счастье оно такое - без алкоголя и стимуляторов, счастье - засыпать на его плече и знать, насколько сильно ты важна и любима.

взрослость определяется не количеством прожитых лет, а испытаниями и принятыми решениями. а еще и неожиданностью тех мыслей, которые порождает твоя голова.

и вот однажды сидя в коридоре на лестнице, одна такая мысль ударяет в голову. и не потому, что ты сама создаешь условия для размышлений. нет. ты просто выходишь на лестничную площадку за компанию с теми, кто вышел покурить. в твоей крови достаточно алкоголя, чтобы поддержать любую тему и недостаточно для того, чтобы изливать душу. идеально состояние, в общем. ты сидишь, просто ведешь разговор и бац... вот она мысль эта. и она начинает метаться по твоей голове, сталкивается с другими, путается, рвется туда-сюда, туда-сюда. тебя начинают колоть маленькие иголочки изнутри, немного перехватывает дыхание и хочется ее высказать, но здравый смысл мягкой рукой закрывает тебе рот. и ты сомневаешься в правильности этой мысли, в ее своевременности, в причинах ее возникновения и вообще в своей нормальности.
вся эта сумятица происходит внутри тебя. никто из окружающих и не понимает, насколько глобальны изменения происходят внутри тебя. они просто разговаривают дальше, перебивая друг друга и смеясь.
и вот ты просто берешь его за руку, он как обычно сжимает ее в ответ. никто не знает что за мысль сейчас разливается внутри тебя. да и Бог с ним. не нужно значит.


мне кажется, я готова выйти за него замуж.

ни что не доставляет мне столько слез и переживаний, сколько собственная слабость. точнее, не слабость, а осознание этой дурацкой слабости.

живешь ты себе, живешь, а твой мозг раз и задел рычаг осознания. и понимаешь ты свою нецелеустремленность, ненапористость, слабоволие... а потом, вроде, успокаиваешь себя, мол, мне и так хорошо, зона комфорта не нарушена. чего страдать-то? и опять. и опять. и опять. из раза в раз. вспоминаешь грустного пони из мультика, который катал детей по кругу. и вот уже ты и есть этот самый пони.

а подобные размышления это, кстати сказать, плодороднейшая почва для других. например, что подобного человека совершенно не за что любить. нет, ну за что? по мне, так нет таких качеств у меня, способных перекрыть вот это все. чтобы это мелочью стало по сравнению с чем-то. и сидишь ты так вот вечером, окидываешь мысленно взглядом всех своих близких и, кажется, что есть организация, где в базе данных содержатся вот такие, как я. а есть нормальные люди, которые приходят в нее и говорят: "здравствуйте, я хотел бы помогать людям". И сотрудники организации показывают этих вот недочеловечком слабовольных, инвалидиков таких, и нормальные люди выбирают себе кого-то и дружат с ним. естественно не за бесплатно. так вот я к чему это. из моей жизни столько раз уходили люди, точнее, не уходили, а сбегали даже, что начинает складываться мнение, будто ни за какие деньги они не готовы меня выносить.

и порой, в ответ на невообразимую нежность и добрые слова, хочется вырваться и крикнуть "не ври мне, сука! не ври! все, что угодно, только не ври!"