в том, что я боюсь людей. не то, что бы это физический страх. я боюсь делать ошибки. я боюсь говорить, потому-что я всегда анализирую прежде чем сказать и все слова кажутся не уместными, хотя я и не думаю, что это так. я боюсь выглядеть нелепо или смешно, и молчу, что ещё хуже.
я серая и не заметная в компании некоторых людей, людей тех, что такие же как я. я отчасти серьезная и люблю философствовать. люблю глубокие темы и немного легких, атмосферные. люблю близко подбираться к людям словами. нуждаюсь в том, что бы мной интересовались и уважали. боюсь сломать все это навсегда, но стою на месте и даже не строю.
боюсь выглядеть слабой, но все так и получается. ненавижу плакать, ненавижу, когда это запоминают, ненавижу когда об этом говорят.
очень расстраиваюсь, когда хочу подобраться к человеку ближе в духовном плане, но не могу, а более того строю стену между собой и им.
ненавижу обстоятельства и людей, что вылепили из меня это.
теряю смысл в существовании, без необходимости во мне. не просто какой-то близости. а именно в необходимости.
я всю жизнь старалась и была для знакомых прообразом сильной, бесстрашной и добивающейся своего личности.
я чувствую, что я теряю своё место. я чувствую, что всё меньше и меньше людей проявляют интерес ко мне.
и ещё я не люблю когда, надо мной много шутят. меня аж трясёт. аналогичное происходит, когда делают мне на зло, что-то из вредности.
я воспитывала себя, так, что нужно уважать интересы других, слушать других, воспринимать. и от того, что другие порой поступают иначе, для меня не приемлемо.
а ещё я боюсь остаться одна. и не терплю фразу "всё в своё время. найдешь того, кто-нужен. другого и лучше." что за бред, черт возьми. я встречала людей, что были "то что надо" и не добиваясь проходила дальше. атак ведь можно каждый день менять картины, а жизнь-то идёт.
и хочу сказать, что все те кто был "то что нужно" теми и остались. не обесценились. хотя толпа хором утверждает обратное. бред. просто так проще говорить. не более.