Мимо летят картины.
Рельсы.
Деревья.
Машины.
Мимо проходят печали.
Проблемы.
Долги.
Всё то, что за жизнь повстречали.
Осенние краски капают с кисти
Они жадно пачкают чистые листья.
Одежду и руки, а руки - ключицы,
Что давят на горло сомнением кислым.
А горькие ягоды..
Висят дожидаясь,
Как почву укроет..
Зимы одеяло.
Алые ягоды, словно запястья
Свисают с больных деревянных костей.
А кости дрожат в ожидании взрыва,
Что был предначертан к началу весны.
Губы немея шепчут,
Ноги сплелись замерев,
На лица одеты страшные маски
Из ран, синяков от злобы и лжи.
Бьют себя плетками сонные люди
Быстрей заставляя по кругу бежать.
Бегут запинаясь и смотрят назад,
А там ухмыляясь ошибки стоят.
Целая армия
Слов и поступков
Битые стёкла разбитой любви.
Разбитая ваза своими руками.
Пусть от толчка, но всё же сама.
Крепче держать нужно было когтями,
А не открытой лодонью к небесам вознеся.
Жалкие слёзы,
Мятые мысли,
Совсем не уместные жалоб слова.
Пустое молчанье снаружи почище,
Но от него чернеет душа.
Как никотин проникает в тело,
Смолами едкими лёгкие жжет.
Туманит мозги
И сдержанно ждёт.
Ждет исполнения миссии лёгкой
Роль палача законно несет.
Бешенный поезд несется всё глубже
Дробя в порошок души мелких камней.
Однажды услышу я исповедь бога
О том, как ему захотелось уйти.
О том как всем страшно
И душно
И важно
Быть не пустыней средь снега пески.
А я лечу в этом поезде быстром
Среди пейзажи бездушных картин
Вокруг только рельсы
Дороги
Машины
Уходит сознанье, уходят мечты.
А.М. 2012
Знаешь, небо, со мной всё в порядке.
Пусть сжимаю руки от дрожи гадкой.
Пусть порою стою на крыше
И хочу стать к тебе я гораздо ближе.
Пусть порою до криков кроет
И тянет наружу душу
Я иду всё равно рано утром
По осенним холодным лужам.
Я иду мимо сонных прохожих
И глаза опускаю к ногам
Тем, что каждую хриплую осень
Всё приводят к его дверям.
Но не плачь обо мне моё небо
Каждый вечер прозрачным дождем
Пусть и буду тогда в потере,
Не стучи - не впущу в свой разрушенный дом.
Сколько мучала память
На руках рисовала рифмы
Что бы реальность затмить,
Чтобы снова не влипнуть.
Закрывала ей вход - без толку
Всё кричит и кричит об одном
И ломает в осколки ребра.
И слишком мало сказать - "прости".
И слишком просто услышать - "прощаю".
Поэтому небо моё,
Я просто во всём, что могу, ему помогаю.
Если скажет придти - без заминки меня увидит.
Если скажет уйти - я смиренно уйду.
Если вдруг на цепь посадить захочет
Даже так стану верной собакой ему.
Буду мирно лежать под дверью
Даже если не впустит в дом.
Буду ждать и наивно верить
Скуля еле слышно о нём.
Мне не нужно условий царских
Не нужны мне замки, дворцы,
Мне и миски с водою хватит
Я и взглядом наемся - смотри.
Но пока не зовет, не гонит
И не теплиться цепь на груди
Только сердце по-прежнему воет
И ночами не спит - скулит.
Золотистые листья кружатся,
Меня поезд несет в никуда.
Моя память мой разум рушит.
Моё небо, в порядке я.
А.М. 2012
стою у пропасти мечты,
смотрю я в горизонт с укором.
ну как же, снова, ты скажи
могла ты в камни превратить все горы.
и кружит алкоголь мечту
и слезы по щекам стекают.
ну вот зачем ты смотришь в пустоту
и о несбыточном мечтаешь.
зачем пила,ведь было больно
и знала, что домой ведут,
уже не ту, не ту,
что засыпает на висках с любовью.
дада, не ты идешь домой
в объятьях окрыленной морем.
в руках того, кого создал красоту
твоей мечты, твоих просторов.
и сложно строки написать,
и трудно выразить словами,
я просто не могу понять,
как я могла влюбится все расклады зная.
теперь рыдай, теперь томись
все это, дура, заслужила.
таблетки пей и сутки спи,
чтоб мысли затмевали горы.
гуляй по три часа одна,
и не мечтай, что будут помнить,
что жизнь твоя- одна.
и может просто. просто лопнуть.
сейчас сиди, пиши слова,
и думать позабудь о дружбе.
той что тебя бы отвлекла
той, кому это было б нужно.
ты пишешь, бред
ты это знаешь,
пусть даже чувства накрывают
ты не мечтай что,строки эти
прочтут все те, кто дорог для тебя на свете.
холодный пол.
пустые слёзы,
в душе огромные занозы.
и сердцу не дано понять,
что хватит о любви мечтать.
теперь уснуть, ещё задача
а завтра делать вид,
что мне не страшно, ничего не значить.
что боли нет,
что смех от сердца,
что я живу, и камня нет на сердце.
врать всем и капельку себе, что жить прекрасно на пустой земле.
А.М. 2012.
доброй ночи, необходимая мечта, что не прочтёти не поймет, что для меня вся эта ерунда, большая, едкая беда.
как хотелось бы описать мир души.
как там серое море бушует.
как на одном корабле собрались
все эмоции, создали бурю.
как хотелось бы что-то хотеть,
а не просто искать возможность
где бы новой идей, мечтой загореть
и почувствовать жизни кусочек.
как хотелось бы что-то сказать,
что действительно стоило слушать.
а то я им душу свою изнутри,
а они закрывают уши.
А.М. (2012)
смотрю в окно и вижу море
хотя там должен быть лишь хлам.
постройки, фонари, балконы
пустой заснувший балаган.
а разум мне рисует яхты,
пейзаж камней вдоль грустных рек
и босиком по острым камням
не торопясь крадётся человек.
он движется навстречу ветру
и волосы его спешат
не успевая за надеждой
за головой, в которой мрак.
А.М. (2012)
Ты знаешь, а солнце не светит,
Когда на душе темнота.
Когда кто-то нужный не пишет:
-Привет, милый друг, как дела?
Когда электричество гаснет
За неуплату счетов
Внутри фонари твои гасят
И забирают котов.
И нет никакой зацепки.
И нет за спиной мостов.
А наверху подчиненный ставит
Метку со словом "готов".
Готов к отправлению в бездну.
Без тросов, без крепежей.
Где падать ты будешь "вечность",
Пока не пройдет 1000 дней.
А после грядет паденье,
Чтоб было немного больней.
И снова, снова на Землю.
Зато ты теперь сильней.
Конечно, ты это знаешь
И снова спешишь на верх,
Ведь думаешь, что летаешь,
Но а на самом то деле - висишь.
И новый стих сочиняешь
О том, как внезапно затих.
(2012)
и кажется, что я иду ко дну.
и с каждой саженью весна теряет смысл.
но я не столбенея жду.
и буду ждать, хоть и давно утерян смысл.
мой милый друг, я просто звук,
а ты тот трек, что без меня дописан.
и мне не страшно слышать тишину
мне страшно, осознать, что звук мой более тобой не слышен.
и мне не кажется, я знаю, что тону.
и дно всё ближе с каждой недосказкой.
и я готова заплатить дыханьем за мечту.
за ту где я не буду лишней в твоей новой сказке.
просыпаться каждое утро или в обед или вовсе проспать целые сутки, от тревоги нового дня, от нежелания общения с самой собой, с близкими и совсем не таковыми мне людьми. можно не спать вовсе, делая что-то полезное и не очень, для тех кому это не нужно или так, между прочим. строить планы, которые зачастую рушатся от того, что в следствии не входят в планы других. влюбляться в тех, кто возможно будет разделять ваши желания и заставлять взлететь, или же те, кто после обрежет ваши крылья и упав оставит наедине с собой, но уже не той, другой, запутанной, незнакомой, не желающей смотреть вперёд и доверять. влюблять в себя не тех и не позволять себе сорваться, что бы после, убегая, не допустить того же что было пройдено или ещё нет самой. ходить за покупками и улыбаться мелочам, то ли из вежливости, то ли обернувшись плёнкой безрассудства. делать, что угодно, что будет ставить анестезию в корень жизни, и делать её насыщенней чем она есть. обманывать себя и других, утешаться в простых словах. а в итоге, всё равно, падать, моментами, но в реальность. и вот в такие моменты, когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь, никого из тех, кто действительно важен, никого не бывает рядом. все бегут с тонущего корабля. только куда. не знаю. мб их ждет лучший корабль. мб им страшно. мб. а я просто тут. сейчас. и уже совсем ничего не понимаю. устала уставать, врать себе и играть в игры правила, которых знаете только вы.
все мне не верили и говорили, что дурока, а я улыбалась им и ничего не говорила в ответ. но я знала что мой нос кривой. кривой и ущемляющий мои права на кислород.
из-за него у меня кружится голова и темнеет в глазах на пол минуты, а то и больше. из-за него я задыхаюсь на маршруте. из-за него моё левое ухо слышит на 70% хуже правого. и это из-за него я не люблю случайные фото и всё врем хочу спать.
врачи говорят, что нужно делать операцию, стоимость которой равна моему годовому бюджету. 100000-150000
а я в то время могу лишь позволить себе молочный коктейль и пачку жвачки из супермаркета.
в том, что я боюсь людей. не то, что бы это физический страх. я боюсь делать ошибки. я боюсь говорить, потому-что я всегда анализирую прежде чем сказать и все слова кажутся не уместными, хотя я и не думаю, что это так. я боюсь выглядеть нелепо или смешно, и молчу, что ещё хуже.
я серая и не заметная в компании некоторых людей, людей тех, что такие же как я. я отчасти серьезная и люблю философствовать. люблю глубокие темы и немного легких, атмосферные. люблю близко подбираться к людям словами. нуждаюсь в том, что бы мной интересовались и уважали. боюсь сломать все это навсегда, но стою на месте и даже не строю.
боюсь выглядеть слабой, но все так и получается. ненавижу плакать, ненавижу, когда это запоминают, ненавижу когда об этом говорят.
очень расстраиваюсь, когда хочу подобраться к человеку ближе в духовном плане, но не могу, а более того строю стену между собой и им.
ненавижу обстоятельства и людей, что вылепили из меня это.
теряю смысл в существовании, без необходимости во мне. не просто какой-то близости. а именно в необходимости.
я всю жизнь старалась и была для знакомых прообразом сильной, бесстрашной и добивающейся своего личности.
я чувствую, что я теряю своё место. я чувствую, что всё меньше и меньше людей проявляют интерес ко мне.
и ещё я не люблю когда, надо мной много шутят. меня аж трясёт. аналогичное происходит, когда делают мне на зло, что-то из вредности.
я воспитывала себя, так, что нужно уважать интересы других, слушать других, воспринимать. и от того, что другие порой поступают иначе, для меня не приемлемо.
а ещё я боюсь остаться одна. и не терплю фразу "всё в своё время. найдешь того, кто-нужен. другого и лучше." что за бред, черт возьми. я встречала людей, что были "то что надо" и не добиваясь проходила дальше. атак ведь можно каждый день менять картины, а жизнь-то идёт.
и хочу сказать, что все те кто был "то что нужно" теми и остались. не обесценились. хотя толпа хором утверждает обратное. бред. просто так проще говорить. не более.
почему же у меня такие жирные ляжки, живот и руки? я же всего лишь ем пироженое в пол двенадцатого вечера!><
жирная сучка. безвольная корова. ты не похудеешь никогда. и умрёшь так в джинсах 38 размера(
меня тошнит. ляхии. живооот. ну как так можноооо
разговор по душам=хорошая тренировка
теперь вроде бы с конным всё устаканилось. у меня одна лошадь, а не кучища, а это значит я могу погрузиться в работу и вытачивать её как скульптуру. сосредоточиться и не сбиваться. радует, что не нужно бегать с места на место. работать одну, заниматься с другой, а прыгать на третьей. теперь всё 3в1. и это очень меня успокаивает.
вообще события последних месяцев меня порядком растратили и мне порой хотелось снять с себя скальпель.
хотя бы одна забота отпала. и то приятно.
пью таблетки, но они мне совсем не помогают. но это не главное в этой записи. поэтому не буду заострять внимание. просто порой заканчивается топлаво и начинает барахлить двигатель.
беда со стипендией, теперь её дают тем у кого менее 12 часов пропусков. а у меня их в разы болше из-за морозоав и больниц.
ещё в субботу у Лены день рождения и я жду его с нетерпением, так как там будет Игнат, а я бы хотела с ним пообщаться получше. вообще прорисовать картину в более подробных чертах, нежели просто набросков. мне просто интересно.
ещё Вадим. да, тот самый, мой милый мальчик. я совсем его не понимаю и даже искренность и доаерие тут мне не в помощь. он закрывается в себе от меня и от этого начинает кружиться голова. от того, что я как не рассуждай не могу докопаться, да просто дойти, до сути.
меня это порядочно путает. а так как я всегда привыкла разрешать все до конца, и чем труднее задача, тем слащу конец, то я попросту трачу на это практически всё своё время для размышлений. но моя программа зациклавается и происходит перегрузка.
и кажется на сегодня я исписалась, доброй вам ночи)
поменяла одежду, закопала рутину и реальность. я на дне. подумаешь, что нет. зато замерзла, а после сгорела в огне.
и никто не знает дороги к брегу. да и не кому. ведь никого и нету тут.
возможно однажды, я не выйду из бесцветного сна, останусть навсегда лежать в коме. и не кому будет держать мою руку. крепко. и вывести меня из этого бреда.
я буду лежать там, пока не посинею от пыли и света.
и тысяча одна причина моего не желания учавствовать, сотрудничать, отдаляет меня на миллион шагов от не поставленной цели.
а на самом деле, это больше чем слова, больше чем просто крики бесшумные навзрыд и слёзы, больше чем замирание сердца и боль в коленях, больше чем просто зажмуриться и укрыться руками, больше чем лежать на полу, обнимая пустоту дыханием, тая.
как овобще люди могут смиряться и терять веру? как они могу? скажи мне, пожалуйста, как? я тоже хочу, но я не умею.
не понимаю, где потом найти смысл? как потом смотреть в глаза миру? и молча шептать: слышишь,я сдался. и гордиться всем этим на взмахе пропитанных холодом рук.
как упавши не провалиться под землю? как заставить ноги идти, как дать им стимул?
что будет завтра. не говори что это конец, я не готова. правда.
а вы любите ночь?
эти контрастные, но не давящие огни. проезжающие машины по хоролному асфальту. однокая тишина, такая же как и мы порой. такая же как и голоса тех, кто не рядом, когда мы падаем. когда мы по настоящему падаем. тишина.
ночью моё подсознание открывает мне по одной двери. и я бегу мыслями, на встеру её, а потом, сложив мозайку бегу прочь. от ужаса.
возможно это слишком громкое слово, для моих ценностей. возможно многие и не почувствовали и трети того, что чувствую я, когда рисую пароль к своему сердцу. что бы ещё разок заглянуть в альбом воспоминаний. а тот альбом, глу лучшие фотографии. фотографии сделанные глазами и памятью. и всё присутствующее там, очень дорого мне. и это совсем не важно если на другом конце моей любви, сидит и пьёт чай совершенно не разделяющий всё это человек.
и с нова ночь. я люблю тебя ночь. ты тоже моя ценность. я рада,ч то знакома с тобой. заходи почаще.
в ночи мне грустно и холодно, прискорбно и обидно, но почему-то это не делает ночь менее прекрасной. мб мне всё это нравится? возможно. я не отрицаю, ведь я честна с собой. но отчаяние, как саранча нападает и уничтожает под самый корень.
и я прыгаю со ступени на ступень.
а они рушатся и рушатся, шатаются перила и я падаю. снова падаю.
и не больно совсем. да только обидно по-прежнему и не понятно. жаль что и обиду нельзя разбить даже о самый прочный асфальт.
а ступеней. стпеней остаётся всего две. та, где взлёт настроения,немного агрессии и боевой дух.
и вторая, узкая но очень прочная ступенька. это печаль. печаль потому-что все корабли, которые я ждала. просто так. недождавшийсь. отчалили.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
отпусти же меня, тревога
отпустите раздумья в ночи,
отпусти меня едкая злоба
стоящая комом в груди.
отпусти холод окон стеклянных
и печаль на щеке высыхай.отпусти меня мальчик случайный.отпусти или словом спасай.
отпустите песни-лекарствавчера я упала от слабости на колени перед собой.
сегодня же я поднялась. и мои силы преувеличили свою мощь. главное не быть камнем. не ждать пока ручей выталкнет его своим потоком на новую мрётвую точку.
я смогу. я буду стараться. я обещаю. себе. 
[700x467]