9 ноября, 2011 год. 22:09. снег. жарко. вокруг никого. тишина. белые стены, немного бардак, окна, закрытые чёрными шторами. мысли неупорядоченно движутся. начинаю вдумываться в их ход, понимаю, что пути, как такового и нет. но и свободного места не осталось. как заполненный диск. как опухоль. никакого контроля, никаких решений. не смирение. страх. темно. душно. а рядом никого. хочется попросить о помощи, быть замеченной, но я лишь пишу. сюда. бессмысленно. глупо. 

в этом нет никакой отдачи, но я почему то это делаю. делаю так же, как и те вещи, поступки которых меня просят объяснить.

а я не могу. я просто вглядываюсь в лица вопросоубийцы и пустую. я просто сделала, то, что сделала. этого не вернуть. не важно, что повлияло на это и какое этому оправдание. я это сделала. и это факт, удар от которого я просто должна принять. и я делаю это. и несу ссадины и гематомы. я живу с этими шрамами и даже улыбаюсь. да, так поступают все, или почти все, а я. я просто хочу сказать, что это было, что это не выбросишь или не сотрёшь, с этим просто надо жить и принять как данное. я не виню тех, кто не смог. их можно поянть. судить можно лишь меня, хотя даже и не в суде дело. просто многие уходят, разочаровываются, рвут себя в клочья, грустят. но это ведь не приносят им счастья. они бояться, бояться чужого мнения, осуждения, и пр. они просто люди.