заболела. маловажно, наверное, но всё же. это ведь дневник. в нем надо описывать события, а не то чем обычно занимаюсь я. но.

я к тебе возвращаться буду всегда. моя грусть, всегда. с тобой.
ведь ты одна у меня. преданная. никогда не бросаешь. никогда не уходишь если, что-то я сделаю не так.
все бросают. все уходят. только ты, рядом.
мира нет в душе, а может никогда и не было, я не хочу забывать ничего, но ведь нас что-то такими сделало.
я учусь жить с этим, но какие уроки без трудностей, неудач, падений. но когда всё это происходит, все разбегаются. все уходят. растворяются. бояться.
я учусь вставать, после падений, я учусь ходить, когда потяри перебивают ноги, но я так и не научилась важному. я не научилась говорить с вами так как думаю. так как хотела бы.
чем больше падаешь, тем больше закрываеться дверь, тем больше закрывается моё я.
а сердце, хоть и говорят, что со временем перестает любить, но я опровергаю эти слова. моё сердце всегда открыто. возможно по этому в него попадает столько "пыли".
меня двое. сказала одна знакомая.
меня не двое. меня гораздо больше. они выходят из меня по очереди. пока я писала все это мне стало довольно таки радостно, хотя ничего не изменилось вокруг, совершенно ничего. сейчас же мне не понятно. я как-будто плаваю в желе. или может я злюсь. но я не могу разобраться на что. я не знаю как называется это чувство.
иногда я чувствую себя такой слабой, и хочу просто обнять кого-то, лечь на плечо и тихо разговаривать о чем то. но тут же я могу встать, разозлиться на то, что меня жалеют, встать, почувствовать в себе такую силу, что захочется действовать, мыщцы напрягуться, захочется одеваться в черное и красное, идти куда-то, главное не сидеть на месте. хотя минуту назад, мне было лень сделать и три шага. и даже просто подняться.
но моё рвение может моментально поникнуть, если не найдет русло в которое можно направить весь поток. захочется сесть. замереть. в голове мысли будут ходить по лабиринту и когда поймут, что выхода нет, просто опустятся по стене, сядут на бетонный пол, обнимут колени и буду смотреть в одну точку, пока не уснут.
а тело будет двигаться, выполнять какие-то действия, создавать для окружающих картину жизни. маскировать душу.
иногда тело будет зависать и окружающие это заметят. но так как это тело не является больше центром их жизни, то они просто спросят как дела, решат что тело странное, и перешагнув, пойдут дальше.
может кто-то вспомнит об этом вечером за кружкой чая, возможно им захочется заговорить с телом снова. возможно они даже это сделают. и душа на время выползет из своей берлоги. начнет надеяться снова. но рано или поздно случиться, что- то что заставит её на время снова спуститься в подполье. и тогда тот кто рискнул, тот кому и было весело с душой, тот кто сумел разбудить её, все рано. все равно когда-нибудь напугается и попытается скрыться. будет дальше жить, пусть какое-то время он и будет вспоминать моменты когда они с душой были вместе. но он не вернётся. не вернётся потому-что посчитает, что это трата жизни. а у нас ведь так не любят тратить её. по крайней мере любят говорить об этом. сидя дома за тв или компьютером, которые ни разу не тратят её.
а душа будет тянуться к нему. но поняв, что он не хочет этого. делает вид, что не хочет. спуститься обратно к себе. спуститься по шаткой лестнице, которая возможно и сломается вовсе, не оставляя возможности подняться снова. спуститься и будет сидеть там. ожидая, что всё таки кто-нибудь навестит её. вдруг кто-нибудь не побоится спуститься. но никто не приходит. только время бежит там медленно и так быстро.