Если хочешь выжить, научись драться. Мы живем на войне, где каждый сам за себя. Некоторые сбиваются в стаи, чтобы было проще грызть горла одиночкам. Но любой может предать, кинуть, разорвать на части даже того, с кем он много раз бился за общий кусок счастья. И лишь безумцы вроде нас с тобой придумывают что то большее и пытаются идти до конца
Ты в веселье, а я в тоске.
На виске крестик.
Промахнусь и опять сначала.
Мне мало.

Иногда просыпаешься утром и не можешь понять, сон ли это или все было на самом деле. Когда сны так правдоподобны, что на время способны заместить реальность, заставить тебя напрягаться, соображать, что тебе все таки приснилось, а что было на самом деле. Хорошо, если привиделось нечто доброе, красочное, эротическое, а если жестокий кошмар? Из тех, что снятся зимой, когда лежишь один дома с ангиной. Открываешь глаза и думаешь, что жизнь кончилась, потому что все близкие погибли и ты остался совсем один. А реальность подыгрывает – на кухне капает вода из крана, а в комнате стоит мертвая, злая тишина. И не дай бог в такую минуту зазвонить телефону! Сердце уйдет в пятки, потому что в этот момент ты уверен в том, что звонить уже некому, а значит, этот звонок может принести лишь известие еще об одной гибели твоей.

Когда небо обросло, наконец, решетками, мир стал привычен, ограничен и предсказуем.
2000 г.
Больно. ру




Научись драться. Нучись ради бога. Мне страшно за тебя, страшно будет смотреть если тебя будут раздирать на части.
Прошу не впускай в себя больше милосердия просыпаясь по утрам. Не делай людям добро и не причиняй зло, откажись от мяса и меха, от синий плоти разодранных существ, не смотри телевизор, не слушай радио, не вмешивайся и не жди. Не влябляйся и не влюбляй в себя, не верь, не смотри в глаза, не ищи и не будь найденным. Прошу тебя, не встреть меня, не завяжи глаза, не предложи пойти к тебя, не улыбайся и не груби, не льсти, не придумывай, не жалей и не будешь разодран на куски, вдребезги разбит, измучен, изрезан, пропитан моим запахом.
Не целуй, не обнимай, не давай надежды. Я буду грызть глотки другим, питаться их решётками из рефлексов, ломать их стереотипы и давать советы, я буду убивать их по разному, медленно, быстро, жестоко и извращенно или же щадяще и улыбаясь. Я буду пить кофе ночами и писать стихи. Япрочитаю сотни книг, заполняя остатки памяти, что бы потом, когда закончится место удалить тебя. Удалить навсегда.
Я буду корчиться от боли и равать последние импульсы дающие силы, я стану не выносимой на вид, все кто рядом будут жалеть и пытаться быть рядом, а я буду ломать себя, что бы не отдаться им. Буду копить всё в себе и молчать наблюдая за их действиями. Меня будет бросать в жар от холода и будят трясти от жары. Я буду плакать ночами изредка вздрагивая, что бы в организме не осталось влаги. Изнуряя себя я буду надеяться что я не исчезну вовсе, рассыпавшись в прах и развеевшись по ветру после. Я не буду жалеть, это экспиремент, это как русская рулетка, на кону жизнь. Риск, да я буду пробовать все, что бы отвлечься. Что бы стать сильнее. Я съеду с горы на борде не умея даже стоять на нём, я сяду на необъезженную лошадь и поеду в горы, я выпью литр водки и съем стадарт аспирина, я поцелую манула и обниму льва, я прыгну с трамплина в бассейн ужасно боясь глубины.
А потом. Потом я просто спрошу себя, что я делаю. Ответив что не знаю. И вправду этому не будет объяснения. Лишь вокруг все станут смотреть иначе, станут оглядываться. Станут презирать, а кто то и восхищаться и подражуть. Многие не дойдут до конца. Я прочитаю всё это и пошлю к черту планы бизумия, и начну по новой смотреть твои фоторграфии и буду жделать встречи и твоей коже. Я буду снова бить себя изнутри и рвать этот кусок мышцы, которую анатомы назвали сердцем. Бабушка снова станет беспокоиться из-за моих синяков под глазами и бледную кожу, холодные пальцы снова будут касаться денег в автобусе. Я не буду ходить на елки и улыбаться смотря русскии фильмы, меня будет разрывать от смеха при виде пары в парке зная, что ЭТО они называют любовью.