И вот она стала старше ещё на год.
Она уже давно не облизывает мороженное языком. Она не ждёт сюрприза на Новый год. Не променивает мальчиков на шоколад и не спрашивает, прежде, чем уйти за пределы двора.
В её голове всё смешалось: кто кого трахал; кто прав, а кто виноват; ссоры 7 раз в неделю; желания; их неосуществимость; победы; провалы и мн. др.
Раньше она была такой счастливой, что сейчас даже завидует, копаясь в сахарной вате прошлого. Она перешагивала всё, прощала, дарила смех про встречах случайным и нет людям, ей было не важно. Она относилась ко всему легко и просто. Она верила в магические силы и была уверенна, что сама когда-нибудь овладеет ими.
А сейчас ей так грустно..она потопает в ритмах музыки и часто курит. Плачет, смотря на полную чужую семью, на их счастливые лица; на целующуюся пару в парке; на спортсменов, которые просто выступают на соревнованиях по конному спорту ( с ним у неё связанна отдельная история, оставившая рубец на её жизни).
В 10 лет её позвали покататься на лошадке, она согласилась. Её затянуло. Она ходила чуть ли не каждый день - её нравилось...Все были такие дружные..тренера..девчонки..никто не завидовал..не грубил..не подставлял. А потом...всё сорвалось, как осенний листок с почерневшей ветки. Она ходила..помогала..много..приезжала к семи, а то и к шести утра..шла по росе(образно)..болела..но не смотря ни на что шла..шла, что бы видели, что бы читали по глазам..эту фразу из 7 слов - "я хочу в спорт!", "я не подведу!". Она думала, что они видят, они знают..она была наивна(да и сейчас осталась такой), чтоб быть кем-то, она была слишком честной, чтоб хрустеть черепами других. Сама виновата..дура! Могла просто забить и уйти. Что стоило бросить спорт. Наивная, честная, делающая все по справедливости - дура!..время шло..более подхалимные и богатые шли вперед ломая шеи другим, что мозг тёк ручьями из глаз. А она стояла на месте, как-будто её трек поставили на паузу и забыли. Когда они делали 100 шагов, она делала 3..Потом её снова подставили..забрали любимую лошадь, которую она обучила всему чему могла, ту которую они выкинули как мусор. Она подобрала её и вложила душу. Сколько было слёз и нервов, но она пережила всё и так привязалась к Виабере(так зовут лошадку), что без неё она была, словно художник без цвета или же как бабочка без летних деньков. Она стала посвящать ей стихи, после того, как Токмакова подставив отобрала её. В этот же день она сломала ногу и посидела дома 3,5 месяца в гипсе. У неё был перелом в двух местах со смещением(она упала вместе с лошадью, лошадь упала на ногу). Лежала дома..много думала..время но то было достаточно..много осознала. Она заново училась воспринимать мир( у неё был нервный срыв..она могла заплакать от того, что не могла дотянуться до книги лежащей в пяти метрах от неё) она заново училась ходить..она заново училась ЖИТЬ!..Когда она вернулась в конный спорт..ни как спортсмен, как просто человек..просто потому-что снова простила всё..снова наивно шагнула в перёд..дура..такая дура..нервы ещё не в порядке..ноги стонут..экзамены..работа(инструктор по иппотерапии). Её надо было отрабатывать практику в колледж, в который она поступила..и она сказала тренеру.. Та просто наорала..она не могла больше молчать и тоже ответила..слёзы скатывались с бледных щёк. Всё было напрасно..время..ахах..они даже не помнят её труды..её стремление..слёзы текли..ноги бежали..шёл дождь..ливень..гроза..к чёрту всё! к черту честность! к чёрту людей! к черту любовь! к черту жизнь!..смысл жизни..пыль на дороге..Невыносимо..она сидела на мокрой изумрудной траве..кулаки сжимались от боли..ногти впились в кожу..кровь..слезы..холод..всё неважно..всё равно..у неё ничего нет..ни любви..ни настоящих друзей..не поддержки..ничего..
На след. день она сделала глубокий вдох горячей вечерней пыли и ушла собрав вещи..

эм..что-то я совсем ушла от темы..
так вот
буду писать от первого лица, а то так уже надоело))

Сейчас читала дневник совести и сделала вывод - я просто пытаюсь найти себя. я выбираю тех, кто внутренне похож на меня..пхпхпх =D я пишу, что он внутренне поход на меня, но знаю его только по примитивным записочкам в интернете..пфф..и нелепым сообщениям..
Иного..очень много о нём думаю..не хорошо..=( сколько раз я ставила точку после нелепых сообщений из переписки с ним..пыталась соответствовать выражению - "не надоедай- вовремя уходи, попросят - вернёшься, если захочешь"(с) Но раз за разом..как вены с узлами у наркомана, мои мысли с шипами ломают, давят..в голове тесно..
Октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль, март..история повторяется - время идёт..а я..мои мысли..жизнь..не знаю, что, но точно стоит на месте. мне мешает жить дальше..мечтает строить планы..
Каждый день всё снова и снова..я не осознаю, что делаю..даже ни хочу делать. хочу забыть, не видеть, ничего о неё не знать и не слышать, чтоб вычеркнуть..навсегда..Но это что-то больше меня. Просыпаясь я думаю о совести, иду в тех -хочу видеть совесть, иду на ленту..заканчивается, снова хочу видеть совесть, стою в курилке и думаю "а вдруг я увижу совесть", след. лента заканчивается - тороплюсь спуститься вниз, что бы увидеть совесть, т.к. он как то быстро умудряется исчезнуть). слушаю музыку - думаю о Вадиме, приходя домой и заходя в контакт, первым делом открываю стр. Вадима. Я не знаю зачем. я не знаю надо ли. я не знаю почему грустно.

Когда я только поступила в тех., я встретила случайно Рому. Была удивленна, что он тут учится) Потом через неделю у нас была сдвоенная информатика с др. группой. Тогда я первый раз увидела совесть. На фоне других он как то выделялся..не то, что бы внешне..хотя это само собой..не знаю, это такое чувство..притяжения..пфф..охото было узнать его лучше..
и вот началось..
пришла домой - перерыла контакт, нашла, добавила, переписывалась.. Он сказал, что к нему подходила маленькая миленькая девочка с моей группы, которая ему понравилась(печаль) и говорила про меня..(как я поняла это была Оксана)..не знаю зачем она подошла..ненавижу когда за меня, что-то говорят..да и ещё и за спиной..
пару дней переписывалась..потом начала чувствовать, что ему это надоело..он отвечал неохотно..сообщения образца "ничо", "нно", ")", "пфф" и т.п. Я решила перестать..перестала..мне было грустно..в голове вечные картинки..и все с ним..вечные сплывающие фразы о нём..Уже рада бы забить..но не могу забыть..Начала доходить до того, что искала его старые стр...находила..смотрела фото..каждая мелочь, связанная с ним это самое важное..как для коллекционера новая мелочь в его коллекцию..Перечитала до дыр его дневник на ли.ру..старьё..да и ладно..Всё снова и снова..места в голове ни для чего другого не осталось..я помешана..я схожу с ума.
Через месяц, может больше он написал..я как будто получила свою дозу..он даже у большому удивлению писал, что-то среднее, содержательное..было легче..а потом..потом снова вспышка чего то и всё снова..молчание..никчёмноотвечание..
ночами мысли как крысы бегали, грызли..слёзы..бред..
долго длилось..
а у него наверно все хорошо..одна девушка..другая..третья..
а я тут..
вечно жду его появления в он-лайн..дура..больная..
ненавижу себя..ненавижу себя за бред..за надоедливость..за девочку на побегушках..

вот не так давно уже обрадовалась..вроде начала забывать..хотя уверенна, что это только иллюзия..не более..
но всё же..

ахахах..но он напомнил о себе..написал, что ему понравилось, как я подстриглась..
напомнил о себе..и снова затих..
не слышно..не видно..обидно..
удачи мне..удачи забыть..хД

Вчера была на фак эйр(джен эйр)
др. отметила..
Сначало было очень грустно..Потом появился Дима..стало веселее..потом вроде ещё лучше..У меня промелькнула мысль "мне нраится Дима"..Шеховцова даже это заметила..Не осознавая я стала клеится..(сама себя не узнаю)..пфф..дура..да он вроде тоже..но потом пришла Саша..тоже начала подкатывать к нему..они ушли..потом вернулись..говорили, что-то про меня..и угарали..я загрузилась вопросом "но почему?и что не так?"..хотела бы понять..подскажите кто нибудь..дам конфетку..хД

так и закончился этот грёбынный день..

25/03/2010

проснулась с целью - изменится.
постараюсь не надоедать(самое мешающие мне жить)
не нести чушь и считать её серьёзной.
не быть легкой добычей для чужих идей
измениться


"Я могу часто влюбляться. на автобусных остановках или в кафе, клубе. где угодно. в голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки. главное - в людей, которых нет в моей жизни". (с)

[546x343]