и так с завтрашниго дня точно биру себя в руки. все попрежниму плохо. Но я еще не отчаялась. Все не могу никак поднятся. Спатыкаюсь, падую, поднимаюсь и снова кто-то подставляет подношку. Невыносимо и тошно, хочется себя побить! я уже не понимаю где я и кто я настоящая. Та, что постоянно жрет, или та, что ругает сс\ебя за лишний кусок? Сегодня ходила по супер маркиту и просто плакала смотря на еду. Теперь я понастоящиму на собственной шкуре испытала, что такое боязнь еды. НЕ могу находится в одном помещении с едой. У меня появляется панический страх. Иногда мне кажется, что это не мне предстоит есть, а она меня сейчас съест. Как только чувствую запах еды, я становлюсь, как дикое животное, готовое растерзать все на своем пути, лиш бы получить желанный кусок. Кто-то внутри меня говорит мне стоп! остановись! хватит!. Я это слышу, но кто-то, кто сильнее меня заглушает голос разума и в желудок попадает кусок мокрый от слез. Я не понимаю в такие моменты кто главный. разум или тело? Не понимаю кто сильнее животный инстинкт или человеческое начало? Я буд-то разделилась. Во мне, что-то не так. Меня стало две. И эти две меня не могут соглосованно жить друг с другом. Каждая хочет взять вверх над другой.Но из -за этого я впадаю из одной крайности в другую. Из жесткого голодания в свинячие переедание. Я понимаю, что это ненормально. Все должно быть в равновесии и сбалансированно. Но где-то внутри меня, точно не знаю где, сломалось и я немогу найти опору для стабилизирования своего внутреннего я. Я просто схожу с ума, раздираемая двумя чудовищами. И я не знаю, с какой стороны мне ждать опасности и где взять сил разобраться с самой сабой.