завтра с мч иду в ресторан( в суши-бар) Придется мою голодовку на время ( на день) отменить((( он недолжен знать, что я на диете...

Сегодня было оч сложно. Я очень хотела есть, думала уже о срыве. Но устояла. Весь день хотелось выпить что-нить шоколадного, но не как не могла найти что-нить. и того
- молочный коктейль " простокваша"
- лимонад
-спрайт
-бульон постный
и вода с уксусом.

вес 54.

Бля!!!! как много я пью сладкого и ккалорильного((( Села на диету где можно пить все, но не жевать. И вот бля я выпила 2 коктеля со вкусом банана " Простоквашина" , кофе с молоком, 2 кружки чая, бутылку кока-калы лайт и бульон выхлебала. Зашейте мне рот!!!!

Весна. Наконец-то зима уступила свои права.Осмотревщись посторонам увидишь лужи, грязный снег, а вытянув руки можешь поймать руками небесные слезинки. Жмурясь от яркого, но пока не теплого солнца, ты радуешься, понимая, что еще чуть-чуть и наступит лето. но там внутри, что там?? есть ли оттепель?? Несомненно есть. Мое сердце пробудилось вновь.Оно снова стремиться на встречу любви. Но все же состояния моей души соответствует сегоднешней погоде. Ей еще очеь долеко до распускания цветов своего сердца оно заросло плевелами...... да и еще, его недавно пытали. Пронзили насквозь ножом. Благодарствую, конечно , вскорм времени мне дали чудотворную таблетку, думая что вылечат меня. Но нет. не так уж это и просто оказалось. Снаружи оно прекрасно, здорово, весело, но внутри все еще болит, внутри раны еще кровоточат.И мне страшно, что скорко такое вновь повториться.Я знаю, что это рано или скокро произойдет, не могу выбросить это из головы. И задаю тысячу вопросов: себе , окружающим, ему( тот кто пытал мое сердечко). И не могу найти на них ответа. Они зависают в воздухе. На них нет ответа.Нет! вру! есть на них ответы, только я тщательно заткнула уши, чтобы отсрочить приговор. Мне не нравиться. Хочу честность, понимание, но страх, перед тем, чтобы быть не понятой блокирует все!!!!!!! а главное вход и выход моего сердца, доверия.

Зеркало враг или друг? Я не могу понять, кто говорит правду. Мое зеркало или окружающие вокруг люди.
- Как тебе мой пузон?
- Какое пузо? Ничего не вижу.
- Как? Ты только посмотри на этот жир. Везде сплошной жир.
- Это не жир, а кожа. У тебя нет живота. Я не вижу в твоей фигуре ничего лишнего.
Но как так? Я стаю перед зеркалом и не могу смотреть на себя без слез. По ту сторону стоит девушка со зловещей гримасой. Она вытягивает руку вперед и тычет в меня указательным пальцем. « Ты, свинья. Посмотри, как ты запустила свое тело. Посмотри на себя. Посмотри в свои бессовестные глаза. Что такое? Не можешь? Правильно. Ведь их не видно за щеками, которые ты наела за неделю. Вика, ты похожа на хомяка. Повернись боком. Как тебе твой живот? Если не возьмешь себя в руки, то он скоро вырастит до колен. А ляжки? Чуть тронь их ладонью по ним побегут жировые волны. Руки, у тебя еще толстые руки. Ты слабачка. Я ненавижу тебя. А значит, и ты себя ненавидишь. Так будет всегда. Пока я не скажу, хватит, ты не успокоишься. Тебе не будет покоя. Я буду мучить тебя, пока не увижу, что хочу Я».
Захотелось, чтобы она замолчала. Я не хотела это больше слушать. Отворачивалась, думая, что это закроет ей рот, но нет. Она продолжала ругать меня снова. Это не выносимо было слышать. Я должна была ее прогнать. Я разбила. Разбила ее. Она замолчала. …

с завтрашнего дня:
3 дня капуста с солью и чайной ложкой подсолнечного масла.
взвешиваться не буду и не хочу...

и так с завтрашниго дня точно биру себя в руки. все попрежниму плохо. Но я еще не отчаялась. Все не могу никак поднятся. Спатыкаюсь, падую, поднимаюсь и снова кто-то подставляет подношку. Невыносимо и тошно, хочется себя побить! я уже не понимаю где я и кто я настоящая. Та, что постоянно жрет, или та, что ругает сс\ебя за лишний кусок? Сегодня ходила по супер маркиту и просто плакала смотря на еду. Теперь я понастоящиму на собственной шкуре испытала, что такое боязнь еды. НЕ могу находится в одном помещении с едой. У меня появляется панический страх. Иногда мне кажется, что это не мне предстоит есть, а она меня сейчас съест. Как только чувствую запах еды, я становлюсь, как дикое животное, готовое растерзать все на своем пути, лиш бы получить желанный кусок. Кто-то внутри меня говорит мне стоп! остановись! хватит!. Я это слышу, но кто-то, кто сильнее меня заглушает голос разума и в желудок попадает кусок мокрый от слез. Я не понимаю в такие моменты кто главный. разум или тело? Не понимаю кто сильнее животный инстинкт или человеческое начало? Я буд-то разделилась. Во мне, что-то не так. Меня стало две. И эти две меня не могут соглосованно жить друг с другом. Каждая хочет взять вверх над другой.Но из -за этого я впадаю из одной крайности в другую. Из жесткого голодания в свинячие переедание. Я понимаю, что это ненормально. Все должно быть в равновесии и сбалансированно. Но где-то внутри меня, точно не знаю где, сломалось и я немогу найти опору для стабилизирования своего внутреннего я. Я просто схожу с ума, раздираемая двумя чудовищами. И я не знаю, с какой стороны мне ждать опасности и где взять сил разобраться с самой сабой.

День. Январь. Двадцать шестое число. Холодно. В последние время мне холоднее обычного. Пусть на улице +10 , а дома температура и вовсе плюсовая, я кутаюсь в мохнатый теплый халат, чтобы тело не дрожало, а мои ноги в шерстяных носках, оттого, что пальцы синеют. Сегодня мне сказали, что я выгляжу ужасно. Что я вся синяя, под глазами черные круги и ужасно похудела. Да! Я похудела. Похудела больше чем на 10 кг за полгода. И в этом моя проблема. Мне, кажется, я заболеваю одним из пищевого расстройства. Или булимией, или анарексией. Больна ли я одной из этой болезни на 100%? Точно нет. Пока я только иду. Мне кажется, еще чуть-чуть и грань между желаемым и действительностью будет стерта. Я этого боюсь? Опять же нет. Вот уже как месяц я разрываюсь будто на две части. Одна меня отводит от холодильника, другая заставляет кружиться возле него. К моим рукам будто привязали веревочки, и тянут их, то в одну сторону, то в другую. На одной стороне мия, на другой ана. Все мое существо тянется за второй, но в итоге часто победу одерживает первая. Я не хочу больше отдавать первенство мии, я буду бороться до последнего. И на моей руке будет красоваться красная, а не желтая лента. Я ее заслужу!.
«Ты должна поесть, у тебя есть пирожки. Не выбрасывать же их? А еще сушки и вкусный хлеб. Это же тебе так нравилось. Помнишь? Не хорошо от этого отказываться» - пронеслось над моей головой предложение одной. « Стоп! Ты на весы вставала? Ты видела сколько там? А завтра будет еще больше. Вчера и сегодня тебе было не хорошо. Вспомни последствия, и возьми чай»- говорит мне другая. « Ну, какой еще чай??? Это не вкусно. У тебя в холодильнике есть вкусные йогурты. Возьми выпей его, а лучше все 2.»
Я как робот иду к холодильнику и беру эти йогурты, будь они неладны! И не смотря на ккал, чтобы совесть не мучила, выпиваю их все. Раунд проигран. Я снова уступила. Мне хочется забыться……..

где дневы чужие? мне нужны дневы худеющих ан, где они???

тут я буду писать.. пока еще не решила, что)) но точно буду))