За что можно любить? Зачем можно жить? Какой вообще смысл жизни без любви? Думали об этом? Нет? А я думала. И зря. Чем больше я задаюсь этим вопросом, тем сильнее мне болит. Тем невыносимее жить.
А ведь я хочу жить. Я хочу любить. Но почему у меня не получается? Почему меня не любят. Я из тех, кто разрешает себя любить. Я из тех, кто себя любит. А меня не любят. Я так хочу любить.
Я слишком легко влюбляюсь и сильно люблю. Я не умею просто любить. Я убиваю других своей любовью. Я не могу просто ее дарить. Она льется из меня немым потоком и не останавливается. И я корюсь ей. Корюсь, как пленница. Что может меня остановить? Только то, что все пугаются такой любви и постыдно убегают. А те, кто пытаются меня любить, тех я просто отвергаю. Что это? Математика? Или шутка Злой ведьмы? Или проклятие? Вы не знаете. Я не знаю.
А ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ. Люблю сильно-сильно. Я люблю маму. Люблю дуновение ветра, шелест листьев, шум прибоя, улыбку солнца. Я все это безумно и безответственно люблю. И я также безумно люблю его. А он? Он не знает меня. ОН не может любить меня. Знаете почему? Он классный и хороший и я не достойна его. Потому что, я его убью своей любовью, как других, уничтожу до корня и не оставлю ничего. Жалко и бесстыжо. Единственный человек, который все еще жив, слава Богу,- это моя мама. И я не понимаю, как можно меня любить, после всего, что я делаю. Как можно жить и все время прощать. Это невозможно и невыносимо. Я, говорят, умею писать. Но то, что я сейчас пишу, похоже лишь на жалкие слезы, гнилые крохи исскуства. Ведь величайшие люди времен и народов списали с себя, добавляя чрезмерную фантазию и каплю желания. А мне не о чем писать. Я самый скучный человек на свете. Детство проходит. Юность проходит. Зрелость проходит. Наступает старость. И в какой-то жалкой коммуналке я умираю от возраста. Не от экстрима или интересных историй. А просто увядаю и даже не знаю смогу ли я умереть достойно. Не обсыкаться и обсираться на постель, а просто тихонько умереть, что б никто не заметил, как никто не замечал при жизни. Вот так. Вновь жалко и бесстыжо. Но по-другому просто не умею. Не могу. Но хочу. Однако, опыт подсказывает, что в желании нет силы.
Этот день, этот год – самые ужасные в моей жизни. Я толстая и не красивая, страшная и неталантливая. У меня нет ничего, и я еще умудряюсь что-то терять. Я уже не отличница. Меня никто не любит. Я теряю вещи и людей, которые дороги и просто необходимы. И я рыдаю. Рыдаю от безсилия. У меня нет друзей. Ни одного настоящего друга. Даша даже перезвонить не смогла мне. Ей важнее было поесть. Конечно, как меня может понять народ. У них важнее проблемы. А Я ВЕДЬ ДУМАЮ ТОЛЬКО О СЕБЕ. О себе. Хотя намного важнее другое. Умей я любить, я бы сейчас не писала истеричные записки, а думала, что сделать, что б маме было легче и приятнее жить. Что надо помочь бабушке, потому что ее забирает старость дряблыми, но сильными и уверенными руками. Но я не умею любить и от этого мне еще хуже и я задыхаюсь. Мне надоело жить. Нет. Мне осточертела жизнь. Насытилась на полную! Но я даже покончить собой не могу. Я ведь самый скучный человек на свете. И я продолжаю существовать. Я – президент гимназии №8, староста своего 8-в класса. И даже сейчас, плача от ненависти к себе, я думаю о том, а вдруг за эти придурышные признания я получу тупые деньги и славу. Нет. Ведь я самый скучный человек на свете. Не в состоянии даже помыть за собой посуду. Вот так. И я устала писать. Я устала, оттого что я только то и делаю, что устаю. И никогда и ничего не предпринимаю. Урод и отброс общества.
ВСЕ.
КОНЕЦ.
Это явно история не о правде, красоте, свободе, и превыше всего о любви.
By dying Sally