Настроение сейчас - Как обычно - усталое

 

Я опять в начале пути. У меня опять все началось сначала. Только в этот раз начало затянулось.

Он хороший. Правда. Просто я, наверное, так уже устала от всей этой жизни и от бесконечных проблем, которые так и вьются вокруг, что не могу ждать. Не могу. И иногда в голове возникают мысли о том, что проще все бросить, и я могу найти другого. Могу найти лучше. А потом понимаю, что на поиск сил тоже нет. А так - хоть поддержка какая-никакая.

Начнем с того, что он мне благодарен. Согласитесь, редкость. Благодарен за то, что со мной секс регулярен и пришел в норму, я умудрилась избавить его от проблем в этой области да еще вдобавок вернула остроту ощущений. Прекрасно. Мне с ним очень хорошо, но лично для меня принципиально ничего не изменилось. До этого я писала о том, что секс должен быть единением душ, молитвой. Так вот - молитвы опять не выходит. Может, из-за него. Может, из-за меня. Не могу понять.

Я-то его люблю. Вроде. По крайней мере, точно могу полюбить - очень сильно. Нужно ли ему это - вот в чем вопрос, как говаривал один датский принц. У которого, кстати, личная жизнь не сложилась совсем никак. Меня Лёля как-то спросила: "Мне очень нравится, как у вас все развивается, просто замечательно, я одно только не пойму. Когда он тебе уже предложит официально встречаться?" На что я ответила: "Это, детка, как мексиканский сериал, где ты первые 150 серий ждешь, пока он поймет, что ему кроме нее никто не нужен". Отмеренное количество серий еще не прошло, а мое терпение уже на исходе. Жаль.

Что это вообще за ситуация? Везде вместе ходим, он меня водит в кино, в кафе, в бары, "выгуливает" меня, приносит мне продукты, когда я сижу совершенно без денег, покупает мне сигареты, хотя сам не курит, остается у меня на ночь, мы с ним занимаемся сексом (жаль, что не любовью)... И тем не менее - я не его девушка, он не мой парень. Здорово? "Я не ограничиваю твою свободу". Да не нужна мне свобода, мне ты нужен, бестолочь! Весь, целиком. Чтобы я раствориться в тебе могла, жить тобой, дышать тобой... А в итоге - немножко стерва, немножко дура, немножко милашка. Смена настроений, резкость в словах, страсть в движениях. Привет - это опять я.

Устала. Сколько можно?

Он сильный, у него хорошая фигура, он очень добрый и спокойный, ласковый и заботливый, страстный и умеет за себя постоять, не дает спуску обидчикам, в чем-то - типичный мужик. И я люблю его. У него куча недостатков. Я их вижу, но пока готова прощать. Как долго? Я ведь тоже не идеал. Я знаю одно - от некоторых его слов сердце начинает биться быстрее. От его прикосновений по коже разливается жар. Все банально, но если суждение банально - не значит, что оно в корне неверно. Просто симптомы у всех одинаковые. Мои симптомы заставляют насторожиться.

Я многое рассказывала ему о себе. Многое - но не все. Что-то он не поймет. Что-то ему знать не обязательно. А иногда просто не хочется давить на жалость. Потому что он жалостливый. Но хочется рассказать все. Хочется объяснить, зачем мне его слова. Почему я так люблю своих родителей. Почему дома у меня редко бывает хорошее настроение. Рассказать все.

Жаль - ему это не нужно. Он не задает вопросов. А я не люблю навязываться.