Настроение сейчас - рассудительное

Итак, что можно сказать по поводу этой не так давно вышедшей игры?

Для начала стоит упомянуть о том, что издателем является небезызвестная на рынке подобных приложений компания 8 Floor Games, локализацией же в России отметилась более чем известная группа Nevosoft. Так как мне довелось оценивать локализованную версию, о качестве текстов оригинала я, как вы понимаете, сказать ничего не могу, но то, что я увидела в русском варианте, пожалуй, совсем неплохо.

Стоит отметить качественную графику - "Врата Преисподней", безусловно, относятся к маленьким играм нового поколения, когда картинка начала радовать глаз чуть ли не больше, чем в ожидаемых полномасштабных играх. На разрешении экрана 1600х900 это вообще песня. Локализация распространяется только на тексты, голоса героев звучат по-английски, но не сказать, что это большой огрех, скорее воспринимается как должное, особенно теми, кто увлекается подобными играми. Также отличные саундтреки - музыкальное сопровождение впечатляет и добавляет атмосферности. Анимация активных элементов - светящихся, движущихся, открывающихся и т. п. - достаточно плавная и приятная глазу, хотя это, наверное, в большей степени зависит от характеристик компьютера. Видеоролики, напротив, порадовали не полностью. Сюжетность и уместность - на высоте, а вот качество картинки, на мой взгляд, подкачало.

 Исходя из того, что игра представлена в коллекционном издании, по привычке ожидаешь увидеть набор "плюшек", которыми разработчики радуют заядлых игроков. Здесь они, разумеется, тоже присутствуют, но как будто в неполном составе. Почему-то нет встроенного прохождения, и хотя без него можно прекрасно обойтись - игра сама по себе несложная и укладывается в 3,5 - 4 часа непрерывного игрового времени - но его наличие уже подразумевается настолько явно при словах "коллекционное издание", что даже как-то немного обидно. Зато наличествуют такие бонусы: дополнительная глава для прохождения (это как водится), шесть саундтреков, девять красивейших обоев для рабочего стола, четырнадцать изображений концепт-арта, шестнадцать видеороликов и пятнадцать мини-игр, которые вы решили в процессе игры, но при желании можете решить еще хоть по пятьдесят раз.

Далее поговорим о внутриигровом интерфейсе, чтобы уже наконец плавно перейти к сюжету. Как я уже упоминала,графика в игре качественная настолько, что просто хочется плакать от умиления. Однако картинка не только четкая и детальная - она еще и очень красивая. Причем красивы не только локации, но и сцены с поиском, головоломки, и - о, торжество прогресса и общества потребления! - даже изображения дополнительной информации и курсор. (Дневник Ванессы) Большой плюс - наличие карты, которая вдобавок интерактивна, что, при всем удобстве такой системы, как правило, в играх встречается нечасто. Выполнение заданий изрядно облегчается, и нам не приходится тратить половину времени на то, чтобы откуда-то куда-то попасть, да еще было бы желательно вспомнить - а куда нам таки надо?

Дополнительным заданием "на интерес" во "Вратах" выступает поиск всех записок, которые нам оставил дедушка, разбросав их по разным мирам и закоулкам. Всего записок пятнадцать, иногда мимо не пройдешь, как ни старайся, а иногда они совсем не заметны. Я лично нашла только девять из пятнадцати, потому что, собственно, не очень и старалась. 

В игре два режима: казуальный и экспертный. В казуальном (сиречь обычном) режиме активные области поиска подсвечиваются искрами приятного сиреневого цвета. О самом поиске стоит упомянуть отдельно. Во-первых, еще раз отметить отличную прорисовку предметов, не глазоломную четкость, когда приходится сидеть чуть ли не прижавшись носом к монитору; ну, а во-вторых, разработчики решили внести разнообразие в сам процесс поиска. Помимо традиционных сцен поиска по списку мы имеем нечто интересное - сцены, где предметы нужно не убирать, а добавлять по ассоциации или одинаковости. Вот в таких случаях изредка приходится напрягать мозги и глаза. Однако на помощь

Настроение сейчас - чуть-чуть злое, в основном недоумевающее

Это становится невыносимым, однозначно. Кто-то еще удивляется, почему я все время себя веду так, будто нахожусь в перманентной истерике. Да я, собственно, в ней и нахожусь, родимой.

А не надо прибегать ко мне со всеми своими проблемами, выливать их как ведро, простите, помоев на мою бедную голову и еще ждать разумных советов. Потому что настал тот момент - я просто отказываюсь вас понимать.

Хорошо. Хорошо. Возьмем отдельную пару "мучеников". Вас слишком много на меня одну, так недолго запутаться в ваших бедах.

Лёля и Гвоздь. Чудеснейшие люди, когда не вместе. Когда вместе - предвестие локального Апокалипсиса.

Я даже не хочу вспоминать в подробностях все, что происходило в их личной жизни за истекшие три года. И истерики, и рукоприкладство, и пинки по НАШИМ дверям, и попытки скрыться у нас дома, ложь, обвинения, сотни клятв "Я изменюсь, я стану такой, как ты хочешь", сотни обещаний "Я найду работу, я буду зарабатывать, чтобы ты могла быть спокойна за наше будущее"... Все это было не раз, и даже перестало впечатлять. Было и хорошее, конечно. Не бывает так, чтоб его совсем не было, этого хорошего. Иначе б не продержались три года. Но хорошее остается между ними, моими дорогусиками, а говнецо-то льется, льется в наши с Золотым уши.

Эпилогом всего этого, на мой взгляд, стал октябрь прошлого года. За девять дней до моего дня рождения произошла изумительная по своему накалу сцена - куда там Чехову, Достоевскому и Лермонтову. И банальная до оскомины, конечно. Никто меня не убедит, что нормальный человек не поставил бы точку после такого, особенно принимая во внимание все сказанное в предыдущем абзаце - про ложь, клятвы, etc. Ладно хоть измен не было.

[453x301]Но оказалось - были! Были измены-то! Гвоздь, нажравшись, простите, до состояния "ни петь, ни рисовать", заявился к нам домой, когда мы втроем - ваша покорная слуга, мой Золотой и Лёля - мирно коротали вечерок за разговорами, бутылочкой амаретто и плюшками. Так как его возлюбленная не захотела с ним беседовать, аргументировав свою позицию - "Проспитесь, сударь, полегчает, поговорим, когда начнете понимать, что Вам говорят", он решил добиться ее внимания методами шумными и деструктивными. Попросту говоря, начал пинать ногами по железной двери подъезда. Квартиру мы снимаем, время было за полночь, у соседей с первого этажа маленькая дочка трех лет - картина маслом. В общем, внимания-то он добился, только моего - чрезвычайно разъяренного. На улице шел дождь, было холодно, я выскочила в тапках и халате, поэтому прервав его излияния на тему "как можешь быть ты так слепа, зачем оставила их там, оне разврату предаются, над нами гаденько смеются" и все в том же духе, вежливо, скрипя зубами, попросила его подняться к нам домой, чтобы все это высказать самим "развратникам" в лицо. Согласился. 

От своего лучшего друга мой Золотой такого подвоха не ожидал и на протяжении всей прочувствованной речи оного что называется "делил на ноль". А речь была - заслушаешься: сначала проехался по Лёле, мол, шалава ты неблагодарная, я все для тебя, а ты со мной вот значит как (чего уж там "все для тебя" я, если честно, не поняла, потому как он палец о палец не ударил, чтобы найти работу, на которой задержался бы дольше, чем на две недели), затем по Золотому - и ты еще называл себя моим другом, а сам с моей единственной шашни крутишь (сдалась ему твоя малолетка, которая, будучи на эмоциях, в общественных местах матерится как пьяный боцман, а вдобавок еще и ипохондрией страдает в тяжелой форме), ну и меня не забыл - строишь из себя самую умную, а дальше своего носа не видишь, веришь этой овце и этому козлу, а может и вообще им потакаешь, сводня ты зловоспитанная. Ширинка расстегнута, волосы взъерошенны, мокрый как карась в пруду, рубашка вся вкривь-вкось - красота. Объяснений слушать не стал, заявил, что все мы тут как есть злодеи и Бог нас покарает, бросил мобильник Золотого, которым пользовался уже давно по причине отсутствия своего (симку вытащить не забыл), развернулся и вышел вон. Далее немая сцена, в лучших традициях Гоголя.

 В итоге: передо мной Гвоздь извинился в мой день рождения, перед Золотым через полгода (буквально), перед Лёлей не извинился вообще. Решил, что все между ними кончено раз и навсегда теперь уже точно, и хватит им мучиться. Я поаплодировала, ибо решила, что это наилучший выход. За все три года они расставались "насовсем" раз двадцать шесть точно, но чтобы с таким треском - никогда. Казалось бы, делайте выводы, господа, утрите скупую слезу и начинайте строить новую жизнь - друг без друга.

[480x480] Настроение сейчас - Усталое и светлое

Сегодня наконец-то сформулировала свои мысли. Теперь я точно знаю, зачем я тебя сюда зову, в эту дыру на севере Урала. Главное - это не знакомство с моими родителями. Не без него, конечно, но для меня не это главное.

Я хочу, чтобы ты видел.

Я хочу, чтобы ты, дитя мегаполиса, увидел то, что наполняло меня всю мою жизнь. Я хочу, чтобы ты видел бескрайнее небо, не скрывающееся за высотками, небо, к которому подвешены облака, действительно словно подвешены, потому что кажется, что до них можно дотянуться - так они низко. И мое небо не прячется - оно тянется до горизонта, спокойное и гордое в своей синеве.

И эти белые ночи, когда небо не темнеет вообще. Когда всю ночь тянутся сумерки, а если ехать по трассе, то с вечера до утра будешь видеть закат - а потом сразу восход. Желто-красной ненавязчивой полоской у горизонта - которая исчезнет только с восходом солнца.

Я хочу, чтобы ты видел.

Видел эти горы, такие близкие в туманной дымке у горизонта. Величественные и темные, с шапками снега на вершинах. Не те плоскогорья, которые есть у тебя, в твоем городе торговых центров. Мои горы не прячутся, не подчиняются дорогам и людям - это дороги ложатся так, как угодно горам.

А еще - предрассветные туманы над рекой, скрывающие очертания домов белой густой пеленой. Она поднимается от воды и медленно расползается в стороны. И кажется, что внутри этой молочной завесы нет звуков - есть только тишина... и легкий плеск воды.

Я хочу, чтобы ты видел.

Чтобы видел, что такое тайга. Не те лесочки и парки твоего города дорог, бензина и проводов - настоящая дикая тайга, темно-зеленая и сплошная. Только она встречается с небом у горизонта - изумрудное и синее - холодное сочетание - моя земля, мое сердце. И эти поля, заросшие ярко-зеленой травой с вкраплениями желтого и сиреневого. А иногда - целые луга львиного зева или иван-чая.

Я должна показать тебе мой Север. Место, которое сделало меня такой, какая я есть. Где все холодное - но такое яркое и близкое. Где краски переплетаются, вплескиваются друг в друга - и вот оно, то, что заставляет улыбаться и дышать полной грудью.

Я хочу, чтобы ты видел, золотой мой.

Настроение сейчас - Как обычно - усталое

 

Я опять в начале пути. У меня опять все началось сначала. Только в этот раз начало затянулось.

Он хороший. Правда. Просто я, наверное, так уже устала от всей этой жизни и от бесконечных проблем, которые так и вьются вокруг, что не могу ждать. Не могу. И иногда в голове возникают мысли о том, что проще все бросить, и я могу найти другого. Могу найти лучше. А потом понимаю, что на поиск сил тоже нет. А так - хоть поддержка какая-никакая.

Начнем с того, что он мне благодарен. Согласитесь, редкость. Благодарен за то, что со мной секс регулярен и пришел в норму, я умудрилась избавить его от проблем в этой области да еще вдобавок вернула остроту ощущений. Прекрасно. Мне с ним очень хорошо, но лично для меня принципиально ничего не изменилось. До этого я писала о том, что секс должен быть единением душ, молитвой. Так вот - молитвы опять не выходит. Может, из-за него. Может, из-за меня. Не могу понять.

Я-то его люблю. Вроде. По крайней мере, точно могу полюбить - очень сильно. Нужно ли ему это - вот в чем вопрос, как говаривал один датский принц. У которого, кстати, личная жизнь не сложилась совсем никак. Меня Лёля как-то спросила: "Мне очень нравится, как у вас все развивается, просто замечательно, я одно только не пойму. Когда он тебе уже предложит официально встречаться?" На что я ответила: "Это, детка, как мексиканский сериал, где ты первые 150 серий ждешь, пока он поймет, что ему кроме нее никто не нужен". Отмеренное количество серий еще не прошло, а мое терпение уже на исходе. Жаль.

Что это вообще за ситуация? Везде вместе ходим, он меня водит в кино, в кафе, в бары, "выгуливает" меня, приносит мне продукты, когда я сижу совершенно без денег, покупает мне сигареты, хотя сам не курит, остается у меня на ночь, мы с ним занимаемся сексом (жаль, что не любовью)... И тем не менее - я не его девушка, он не мой парень. Здорово? "Я не ограничиваю твою свободу". Да не нужна мне свобода, мне ты нужен, бестолочь! Весь, целиком. Чтобы я раствориться в тебе могла, жить тобой, дышать тобой... А в итоге - немножко стерва, немножко дура, немножко милашка. Смена настроений, резкость в словах, страсть в движениях. Привет - это опять я.

Устала. Сколько можно?

Он сильный, у него хорошая фигура, он очень добрый и спокойный, ласковый и заботливый, страстный и умеет за себя постоять, не дает спуску обидчикам, в чем-то - типичный мужик. И я люблю его. У него куча недостатков. Я их вижу, но пока готова прощать. Как долго? Я ведь тоже не идеал. Я знаю одно - от некоторых его слов сердце начинает биться быстрее. От его прикосновений по коже разливается жар. Все банально, но если суждение банально - не значит, что оно в корне неверно. Просто симптомы у всех одинаковые. Мои симптомы заставляют насторожиться.

Я многое рассказывала ему о себе. Многое - но не все. Что-то он не поймет. Что-то ему знать не обязательно. А иногда просто не хочется давить на жалость. Потому что он жалостливый. Но хочется рассказать все. Хочется объяснить, зачем мне его слова. Почему я так люблю своих родителей. Почему дома у меня редко бывает хорошее настроение. Рассказать все.

Жаль - ему это не нужно. Он не задает вопросов. А я не люблю навязываться.

Настроение сейчас - Затуманенное какое-то

Пришел слесарь, меняет трубы в ванной. Наконец-то сегодня я смогу постирать и помыться, о Боже, неужели я дождалась! Все-таки прогресс сильно подчиняет себе людей.

[550x412]

Настроение сейчас - Задумчивое

Только что закончила перечитывать одну из своих любимых книг. Пауло Коэльо "Одиннадцать минут". Задумалась. Иногда бывает.

Секс как некое великое таинство для меня потерял всякий смысл. Во-первых, секс как таковой исчез из жизни, во-вторых, здорово опошлился в моей жизни, опустился до уровня демонстрации принадлежания. Причем, мне кажется, что те, с кем у меня был секс, так не считают.

Подрастеряла я как-то всю свою романтичность. А себе умудряюсь находить неисправимых романтиков. Видимо, это делается с высшей целью наставить меня на путь истинный и заставить вспомнить, что я все же девушка и мне положено верить в то, что когда-нибудь за мной прискачет Принц на белом коне, увезет за сто морей и сделает счастливой на всю жизнь. Ну или хотя бы мечтать о том, как настанут теплые деньки, мы будем ездить в центр, гулять в парках, держась за руки, любить друг друга и болтать ни о чем. 

Странно, но я почему-то мечтаю о новых сапогах, пальто и сдать сессию. И до черта мне все эти парки, пока я не смогу нормально жить, а не считать каждую копейку. Женщине нельзя давать становиться сильной и самостоятельной. Иначе потом она уже не будет сюсюкать, хихикать и радоваться букету ромашек. Нет, она улыбнется, конечно, скажет "Ах, какой ты милый", подружкам расскажет с радостным смехом, может даже на шею бросится. А в уме все равно будет прокручивать расписание дел на завтра, свои перспективы и возможности, считать деньги и думать о делах более насущных, чем букет ромашек. Женщине нельзя давать становиться сильной и самостоятельной, иначе она добьется того, чего хочет, без помощи мужчин и они станут ей нужны лишь потому, что так принято. И цветы она сама себе сможет покупать. И не ромашки вдобавок.

Мужчина должен научить женщину быть слабой - прочитала я как-то в любимых цитатах у своей бывшей одноклассницы. И согласилась. Да, сделайте меня слабой, возьмите все проблемы на себя, решайте все вопросы, зарабатывайте деньги, и я, честное слово, даже научусь вязать носки. И шторы крестиком вышью. Но, увы - шторы у меня советского образца из непонятной ткани, носки я исключительно покупаю или ношу те, которые связала моя мама, и слабой меня уже не назовешь.

А секс? С кем хочется - не получится, а с кем получится - с тем не хочется. Впору пить за то, "чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями". Нет, я не страдаю, конечно, ну нет секса и нет, Боже мой, остервенение мне еще, по крайней мере, месяца два-три не грозит. Опасаюсь того, что скоро уже и с кем хочется - расхочется, и романтика сгинет навсегда и бесповоротно. Просто буду доказывать человеку, мол, да, я твоя, я тебе принадлежу, я тебя люблю, ты самый лучший, не мог бы ты слезть с меня? 

Секс по Коэльо - это единение душ, сродни молитве или медитации. Какая тут к черту медитация, когда любовь медленно исчезает, быт сжирает душу, приходит новая влюбленность, безнадежная как всегда, ты ждешь-ждешь, добиваешься - о, чудо! - он тебя замечает, влюбляется в тебя, наконец дело доходит до секса, и ты понимаешь, что это не молитва уже, а констатация факта "Дождалась".

При этом ты испытываешь оргазм, получаешь удовольствие, тебе хочется еще, но ты понимаешь - это не единение душ. Еще одно плотское слияние, которое доставляет столько удовольствия, но не дает ощущения полноты и родства. Торговля своим телом за его любовь. Покупка его тела за свою любовь. Не более того.

[604x453]

[370x260]

Настроение сейчас - Одинокое и депрессивное

Ноябрь - это начало зимы, а не конец осени.
По ощущениям.

Одиночество давит страшно и безысходно. Казалось бы, нужно смириться и перестать думать об одном и том же, все равно ничего не изменить, однако...
Это как в той истории, когда Л.Н.Толстой пошутил над своим братом, сказав ему: "А теперь попробуй в ближайшие три минуты не думать о синеглазом полярном медведе".
У брата не получилось.
И у меня не получается.

В. сказал мне сегодня: "Мы все носим маски". И правда. А я ведь даже не замечала, что опять надела маску. Маску, под которой слезы жгут кожу, оставляя на ней шрамы. И снимать ее не собираюсь.
Привычка.
Лучше слезы под маской. Никто не видит - даже я. И можно сделать вид, что их нет. Удобная вещь - маска.
Понимания, правда, ждать не приходится.
Одиноко.

Больнее всего бьет даже не само одиночество, а то, что о нем постоянно напоминают. О мне так жаль ну ничего потерпи это недолго потом будете вместе всегда ты же сильная ты главное жди он же вернется обязательно...
Конечно, вернется! Его ведь не в горячую точку отправляют. В армию, на срочную службу. И тем не менее.

Мама была честной до конца. Никакого фальшивого сочувствия, никаких глаз в пол, как будто я кого-то похоронила. Захихикала. "Не, ну служить-то все равно рано или поздно придется. Пусть уж сейчас".
Права ведь. Сама понимаю.
Одиноко.

Первый раз за долгое время не хотелось возвращаться. В этот город, в эту квартиру. Хотелось еще остаться с родителями, побыть дома. Но - нельзя. Учеба. Я и так вырыла себе большую яму. Пора делать из нее бассейн.

Тешу себя мыслями, что все это скоро пройдет. Что год - это не такой уж, по большому счету, великий срок. Просто жизнь свою строить надо так, чтобы пролетел он незаметно. В дела надо уходить. А как - если не хочется ничего вообще?
Плакать только. Одиноко.

С ним я могла позволить себе быть ребенком. Быть любимой девочкой. Называл - "моя маленькая". "Ma petite fille". А теперь? Теперь надо снова становится взрослой, большой и сильной. И терпеть. Копить морщинки к празднику и седые волоски в бровях. Может, и зачтется.

... Ноябрь - месяц агонии. Я всегда лучше всего чувствую себя осенью. Каждый год умираю вместе с нею, и всю зиму я - мертва. Я сплю. И мне не надо быть красивой и обаятельной. Я могу просто спать. Жить в заданном темпе. Просто поддерживать этот ритм. И спать. Удивленно сознавая, что внутри меня много чего накопилось - воспоминаний, мыслей, желаний, идей. Зимой я залажу на чердак и начинаю разбирать сундуки с хламом. Эти воспоминания - в фотоальбомы, эти - в стихи, эти - в дневник. И к весне я пуста. И снова начинаю жить.

Нет, что ни говори, ноябрь - определенно замечательный месяц. Пусть проходит за окном это время. И пусть этот ноябрь подарил мне много горького и терпкого, словно ягоды рябины. Я только улыбнусь.

Но сейчас - одиноко.
 

Настроение сейчас - Странное

Помнится, в детстве, в младших классах школы, постоянно говорилось что-то о братьях наших меньших, которых надо беречь и подкармливать. Тогда не трогало.
Сейчас вроде бы и не до птиц уже. Однако каждое утро, по расписанию открываю окно на кухне и крошу на внешний подоконник два кусочка хлеба.
И жду.
Синиц жду.
Прилетают. Раньше всего боялись. Сейчас уже не такие пугливые, берут без опаски с подоконника кусочки хлеба, улетают тут же. Делят, наверное. А может, в гнезда таскают.
А я курю на подоконнике и смотрю на них.
Вместе смотрим.

Год - это долго. Это много. Но не смертельно, правда ведь? И целая неделя еще впереди.
Голова только глупая. Не о том думает, как будет хорошо в конце, а как плохо будет в процессе.
Одной оставаться не хочется. Но лучше совсем одной, чем какие-то чужие люди с фальшивым сочувствием и словами утешения.
Я же сильная. Я и так смогу.
Придумываю много. Что сделаю, как жить буду...
Может, и правда сделаю. А может, так. Лишь бы сейчас не страшно было.
Надо жить. Двигаться, думать, вперед идти.
Хотя бы ради синиц за окном. Они ведь ждать будут.
Уже научились в стекло стучать, паршивки. Требуют. Напоминают.
Мы в ответе за тех, кого приручили.

Может, поэтому я долго не разрешала никому меня приручить? Кто ж захочет на себя такую ответственность взять? Это ж на всю жизнь. Я же не кошка. Меня в зоомагазин не сдать и соседке не оставить, когда уезжаешь надолго.
И ему до конца не дала. Иначе сейчас бы билась в истерике и с белым светом прощалась.
ЦЕЛЫЙ ГОД!... Я умру...
Нет.
Не умру.
Тосковать буду. Плакать даже буду. Привыкла засыпать, когда рука нежная и родная обнимает, когда всякие дрянные сны, страшные или не очень, разгоняются просто: на правый бок, обнять, зарыться лицом в футболку, вдохнуть запах, и подумать, что это сон. Приснится же, зараза.
А теперь сама. Одна.
Ну так что?
Смогу. И не то могла.

Котят себе возьму. Двух. Растить буду. Маленькие, они душу греют.
Ждать буду.
Пока маленькие, им уход нужен. Отвлекут. Согреют.
Как дети совсем. Только мохнатые.
Имена уже придумали. Вдвоем придумывали. Когда не думали еще, что так получится.
Шуша и Мыша. Его - Мыша. Моя - Шуша.
А теперь обе мои.
А мы все-таки в ответе за тех, кого приручили.

Сижу вот, пишу про сны и футболки, и так зареветь охота!... А нельзя.
Полная квартира людей. Гостиница просто. Даже вдвоем не остаться.
Помолчу. Подумаю. Почитаю.
С ним поговорю. Полегчает, может.
По крайней мере, еще неделю буду засыпать как раньше. В тепле. Когда чувствуешь, что тебя любят.
А потом - поезд.
Поплачу на перроне. Пойду домой.
А потом мне двадцать. Грустно.
Выдержу ли?
Наверное.
Надо.

[604x403]

Настроение сейчас - Испорчено, но не безвозвратно

Проснулась. Четверть пятого. Заниматься - на пары сегодня. Перелезла - втроем на диване, спала у стены. Тихонько старалась... Встала. Подумала. Взяла прокладку, ушла в ванную.
Разбудила, хоть и старалась.
Меня разбудила. Его тоже.
Зашептались. Сутки до этого не спала, потом спала сутки. Разбудила она. В четверть пятого.
Расписание посмотрела. Сегодня не пойду на учебу. Пойду в библиотеку за учебниками.
Снилось? И мне много снилось.
Шептались.
Она вышла. На кухню ушла. Свет включила, плиту зажгла. Зашуршала страницами. Музыку включила тихо. Готовится.
Встал. Ушел в ванную. Ждать две минуты.
Как забыла?
Кроме дивана - матрац на полу. Он спит. Я так думала...

... С ним рассталась в конце лета. К другу его ушла. Втроем жили. Потом она приехала - жить негде. Подруга. Что делать?
Вчетвером.
Рассталась, а он надеется. Надоело. Нервы не бесконечные. Спокойно хочется.
"Пойми". Как не понять?
А как жить?...

... Только в ванную ушел - сел на матраце. Слова в темноту.
"Надеюсь, такого не повторится. День для бодрствования, ночь для сна. Надоело не высыпаться".
Вспылила. Не в таком тоне со мной.
"Я виновата? Ко мне почему претензии? Спать тебе мешаю?"
"Глупый вопрос, по-моему".
Лег тут же. Злость закипела. Я виновата? Ей спасибо скажи, она разбудила. Себе спасибо скажи, будил целый день, выспаться не дал. Давно бы проснулась, давно бы легла, спала ночь. Сам виноват, лег поздно.
Хотел бы спать - спал бы. Когда хочешь - хоть из пушки пали. Спит как убитый. Встречались когда - добудиться не могла. Ушла - вскакивает чуть что, обвиняет: виновата, разбудила, не дала спать. Надеется.
Устала.
От всего устала.
Сама не высыпаюсь. Втроем на одном диване - видано ли?
Самой плохо. Все тело болит. Нервы.

[604x453]