Настроение сейчас - Одинокое и депрессивное
Ноябрь - это начало зимы, а не конец осени.
По ощущениям.
Одиночество давит страшно и безысходно. Казалось бы, нужно смириться и перестать думать об одном и том же, все равно ничего не изменить, однако...
Это как в той истории, когда Л.Н.Толстой пошутил над своим братом, сказав ему: "А теперь попробуй в ближайшие три минуты не думать о синеглазом полярном медведе".
У брата не получилось.
И у меня не получается.
В. сказал мне сегодня: "Мы все носим маски". И правда. А я ведь даже не замечала, что опять надела маску. Маску, под которой слезы жгут кожу, оставляя на ней шрамы. И снимать ее не собираюсь.
Привычка.
Лучше слезы под маской. Никто не видит - даже я. И можно сделать вид, что их нет. Удобная вещь - маска.
Понимания, правда, ждать не приходится.
Одиноко.
Больнее всего бьет даже не само одиночество, а то, что о нем постоянно напоминают. О мне так жаль ну ничего потерпи это недолго потом будете вместе всегда ты же сильная ты главное жди он же вернется обязательно...
Конечно, вернется! Его ведь не в горячую точку отправляют. В армию, на срочную службу. И тем не менее.
Мама была честной до конца. Никакого фальшивого сочувствия, никаких глаз в пол, как будто я кого-то похоронила. Захихикала. "Не, ну служить-то все равно рано или поздно придется. Пусть уж сейчас".
Права ведь. Сама понимаю.
Одиноко.
Первый раз за долгое время не хотелось возвращаться. В этот город, в эту квартиру. Хотелось еще остаться с родителями, побыть дома. Но - нельзя. Учеба. Я и так вырыла себе большую яму. Пора делать из нее бассейн.
Тешу себя мыслями, что все это скоро пройдет. Что год - это не такой уж, по большому счету, великий срок. Просто жизнь свою строить надо так, чтобы пролетел он незаметно. В дела надо уходить. А как - если не хочется ничего вообще?
Плакать только. Одиноко.
С ним я могла позволить себе быть ребенком. Быть любимой девочкой. Называл - "моя маленькая". "Ma petite fille". А теперь? Теперь надо снова становится взрослой, большой и сильной. И терпеть. Копить морщинки к празднику и седые волоски в бровях. Может, и зачтется.
... Ноябрь - месяц агонии. Я всегда лучше всего чувствую себя осенью. Каждый год умираю вместе с нею, и всю зиму я - мертва. Я сплю. И мне не надо быть красивой и обаятельной. Я могу просто спать. Жить в заданном темпе. Просто поддерживать этот ритм. И спать. Удивленно сознавая, что внутри меня много чего накопилось - воспоминаний, мыслей, желаний, идей. Зимой я залажу на чердак и начинаю разбирать сундуки с хламом. Эти воспоминания - в фотоальбомы, эти - в стихи, эти - в дневник. И к весне я пуста. И снова начинаю жить.
Нет, что ни говори, ноябрь - определенно замечательный месяц. Пусть проходит за окном это время. И пусть этот ноябрь подарил мне много горького и терпкого, словно ягоды рябины. Я только улыбнусь.
Но сейчас - одиноко.