Такая глупая. казалось, что мне-то детство и не дало следов на всю жизнь, как у многих. Не били, не насиловали, не издевались. но нет, как обычно мы не замечаем того, что лежит на поверхности.
Еще будучи маленькой меня очень часто сравнивали. "вот видишь, у той девочки платье чистое, а ты уже чумазая!", "Почему у того-то все так-то, а у тебя наперекосяк!" и т.д. При этом на мои слова о том, что что-то у меня получалось лучше я слышала:"да меня не волнует что там у кого-то!". И покатилось. Начиналось все с того, что я соперничала с братом - кто быстрей съест обед и т.п. Потом школа, училась я хорошо, ругали редко. Но хорошо училась в семье я единственная. Тут и с братом не сравнишь. За хорошие оценки конечно хвалили, но до тех пор пока это не стало нормой. При этом мне никогда не доставалось ничего просто так. Мне кажется, что я в принципе отталкивающе выгляжу, так как люди никогда сначала во мне ничего хорошего не видят, учителя например любили только после месяцев хорошего поведения и оценок, став старше ситуация не изменилась. Лет до 16-17 я выпрашивала у родителей любовь. и не только. в то время, как детям покупали их любимые игрушки, красивую одежду, я с самого детства это все выпрашивала.Мы конечно были не богачи, но ведь на просьбы бывали отклики, значит возможность все-таки была. чтобы мне что-то предлагали - это пара исключений из правила. Эмоционального отклика тоже было не много, только лет с 16 я начала разговаривать с мамой по душам, но это опять же был тот период когда подростков сложно понять, но я благодарна ей за поддержку. Когда мне было 19 - мамы не стало. В семье воцарил абсолютный эгоизм. Никому из родных я не могу сказать как у меня дела, хотя собственно никого это и не интересует. на мои вопросы о судьбе родных ответ - не люблю разговаривать на эти темы. Сложно быть белой вороной в собственной семье. После смерти мамы появился парень. Которого, я к слову. тоже выпросила. Эстафета моего доказывания, что я хорошая и достойна любви перешла к нему. Сначала внешний вид, потом жертвы друзьями, всепрощение. 2 года в розовых очках я старалась быть лучшей для него, не замечая уколов, гадостей в свою сторону. Естественно он это не оценил.
Сейчас, 21 год доказывая всему миру, что я хорошая я так и не добилась любви.
ко всему этому в моем характере обосновались такие плохие качества, которые я не могу побороть, как жесткая критика людей.только сейчас я понимаю, что таким образом внутренне пытаюсь выглядеть лучше на их фоне. да и в принципе вижу, что все мои поступки пронизаны этим недостатком любви. кажется, что обделили чем-то очень важным, от этого зависть.
с самого детства я всегда мечтала только об этом. Только о любви. Только тогда я не понимала почему о ней так мечтаю.