2020 был для меня годом спячки в классическом понимании. Таких времен давно не было (а были ли в принципе?). Но и этот период был насыщенным, новым, даже экзотичным. Я чувствую как мне нужна встряска! Энергия льётся через край. И начало положено - 2 работы, учеба и ещё 1 проект для себя любимой. 2021 - go on.

Последняя запись перед этой была 5 лет назад! Я и забыла про этот дневник, но надо же было на него наткнуться! Села поработать, называется)) нужно было зайти в пароли браузера, а тут оказывается сохранен пароль к жж. И видимо сохранен только здесь, ведь в моей голове безнадежно забыт. Залипнуть на полчаса в дневнике — done. Интересно поменялась жизнь. Вот мне уже и 30, а дневнику целых 10 лет! Надо захаживать что ли сюда, тренировать навык высказываться. Пошла работать)

Как всё в этом мире вовремя. Какие разные пути привели меня в Сейчас.

Я так благодарна вселенной, что она послала мне Сейчас. С настоящими возможностями, с настоящими мыслями, с настоящими единомышленниками, которых я так долго искала. Как приятно находить маршруты, которые так долго искала, и которые открываются там, откуда не ждала. Спасибо Сэнсею:) Таких двусторонних совпадений еще не было.

Вырываюсь из оков "когда-то", из рабства плохого настроения и самочувствия. Теперь с огромной поддержкой и контролем.
Всё получится. Всё получается. Всё получилось.

То ли дождь за окном такие мысли навевает, то ли грусть по близким. Но как-то я всё больше осознаю - никто никому не нужен. И это не мои обиды уехавшей в другой конец страны. Муж, дети, в некоторых случаях родители - все, кто будет переживать всегда. Наверно. Остальные - как повезет. Мне хотелось верить, что ну мои-то друзья про меня не забудут, будут отвечать мне, писать.. Ну что там, если даже брат не звонит. Не хочется думать, что я была плохой подругой/сестрой/дочкой/внучкой и т.д. Хотя может и так, просто никто не сказал, или я не захотела слышать. Время вносит свои коррективы в отношения, и все мы меняемся сами. Видимо, нужно понимать было, что при переезде 99% связей потухнут, и никто не виноват.

Почему-то в жизни постоянно так выходит, что окружающие видят во мне человека, которому можно пожаловаться на жизнь, высказаться. И я вроде даже совсем не против) хоть и в 90% случаев люди эти не могут назваться моими близкими и даже друзьями. Я никогда не против выслушать человека, это дает пользу не тольуо переживающему, но и мне. Случаи противоречий между людьми, разные варианты отношений и недопониманий дают возможность проанализировать ошибки. Свои и не свои) Сегодня, после очередного "сеанса", я убедилась, что большинство недопониманий из-за молчания. Отовсюду кажется уже трубят: люди, ваши близкие (и не близкие) не могут думать вашим мозгом, пожалуйста не ждите, что он(а) догадается сам(а)! Разговаривайте! ". Но всегда кто-то не хочет говорить,а кто-то слушать. Не скажу, что это не относится ко мне. Вся жизнь - учение, работа над ошибками. Хочется лишь, чтобы мы были более добры и терпеливы к окружающим нас людям)

Давненько не писала и это прикольно) Жизнь поменялась)) теперь я с обручальным кольцом на пальце, и с новой фамилией осваиваю все преимущества и обязанности брака. Чему необычайно рада) Сейчас всё очень спокойно. Время полной отдачи отношениям. Счастье - только так могу описать то, что происходит со мной сейчас. Конечно, случаются всякие мелочи во внешнем мире, но это не пробивает основательно укрепившуюся оболочку моей психики) всё - фигня, я за_мужем, я под защитой)
Единственное, что пока остается в душе нервным - вопрос местожительства. Конечно, пока ничего не понятно, но хочется, чтобы Вселенная устроила всё как можно лучше, чтобы спокойствие в душе не прерывалось)

Вот и осень. Есть предчувствие хорошее, надеюсь сбудется. Перемен требуют наши сердца)

Как часто мы повторяем модели поведения родителей. Я повторяю. Помню всегда не понимала маму, когда та на отца ругалась. А сегодня прихожу с работы пораньше(с которой обычно возвращаюсь позже и ворчу, что ничего не успеваю, прихожу поспать) и понимаю, что меня совсем не радует находится дома и приходить раньше. Не радует работать. Ничего не радует. Рычу на папу. Чуть ли не слово в слово повторяю что-то когда-то мамой сказанное. За что ее когда-то осуждала. Тяжелее всего любить близких. Тяжелее всего любить любимых.

Пишу это только для того, чтобы не забыть как плохи шутки со стихией.

Сейчас 3:50 утра 22 августа, мы пытаемся спать в машине вчетвером. На улице сильный ветер, дождь, волны.

Ранее...

Весь день было пасмурно, изредка покрапывал небольшой дождь, но в целом было тепло, хорошо. Трое наших самых крепких ребят где-то в 17:30 уехали в Находку, чтобы встретить моего брата, который не смог приехать раньше, и привезти его к нам. Приехать в Находку он должен был в 22:40. В тенте нас осталось шестеро - четыре девочки и двое ребят. Днем мы слышали, что во Владе сильный дождь, удивились, что не было предупреждений об этом в СМИ. Что из себя представляет побережье бухты Корявой: 20-25 метров песчаного берега, затем песчано-земляной порожик высотой почти в метр наверно. На уровне порога расположена дорога, шириной метров 7-9, далее сопка переходящая в лес. Наш тент стоит где-то в 10-15 метрах от моря.

Примерно 22:00. Мы приготовили ужин, покушали и легли поваляться по палаткам. Мило беседуем, морально готовимся к нашему традиционному девичьему разогреву под музыку и ночному заплыву.
Набравшись наконец смелости мы переодеваемся в купальники, готовим колонку и выходим из тента... На улице темно, но отлично видно, что черное море покрыто большими белыми барашками. Вода подплыла вплотную к тенту, коснувшись его. Мы видим огромные волны и понимаем, что сейчас не до купаний. Соседи слева начинают шутить крича "срочная эвакуация". Мы понимаем, что дело нехорошо.неорганизованно, сумбурно начинаем перетаскивать вещи из ближнего к морю угла тента к противоположному. Мальчики роют подкоп в метре от тента. Я вижу ведрышко и присоединяюсь к ним, еще одна девочка тоже. Песок мокрый, тяжелый, рыть приходится руками. Девочки на "всякий случай" уносят электронику в машину. К слову ее было очень не мало.
22:05 волны захлестывают подкоп. Мы понимаем, что наши труды напрасны - это не спасет тент. По соседству начинаются крики. Меня охватывает небольшая паника. Тент у нас огромный. В нем стояло пять палаток, два стола, куча вещей и еды. Судорожно начинаем выносить вещи в машину, палатки к дороге.
22:10 вода приближается. Пошел дождь. Мы сваливаем тент, кто как может - тащим к земле, стараемся не потерять колышки, что маловероятно. Соседей подмывает полностью - все кухни, все палатки...что-то сносит сразу, что-тот через минуту.
22:15 мы успели секунда в секунду, когда заволакивали тент к дороге всю песчаную полосу занесло волной. Благодарим бога, что не пошли купаться 10 минутами ранее, ведь могли бы не вернуться.
22-30 дождь и ветер усилились. Промокшие и замерзшие насквозь мы пытаемся спасти мокрые вещи, вытаскиваем из палаток..наша палатка просто плавает - матрас, одеяло, спальники... Боюсь думать как проведу эту ночь.
23:00 дозваниваемся ребятам, узнаем что брат опоздал и они только выезжают из Находки. Безнадежно смотрим на море - стихия беспощадна. Волны в человеческий рост перебивают друг друга, в темноте черная вода с огромными белыми барашками смотрится зловеще.
Около 00:00 забрались по машинам. Дрожим, греемся.
1;00 наши ребята только в лазо.
2:00 с пляжа массово уезжают машины, мы тоже боимся, что волна переступит порожик, выльется на дорогу, подмоет машину. Обсуждаем вариант перебраться на площадку выше, бросить палатки, тент, стол. Девочки ушли проверять дорогу. Я сижу у окна и наблюдаю за морем - мне очень страшно. Волны очень близко, очень сильные, они почти захлестывают порог. Приняли решение чуть-чуть отъехать, но не подниматься - дорогу не видно, темень. Дождь не стихает. Сказали ребятам не спускаться к бухте - дорога опасная. Девочки у кого-то узнали, что шторм продлиться либо до утра, либо до вечера.

03:20 приехали ребята. Решили спать в палатках, две из них не очень мокрые. Забрали все что оставалось сухим.

Сейчас 4:28. Я сижу на переднем сиденье в нижнем белье, как и все мы, так как одежда полностью мокрая.. Мы делим на двоих драгоценный сухой спальник брата с Дашей. В машины накиданы вещи, все мокрое. Идет дождь, я слышу громкий шум волн. Ребята пытаются спать. Хочу утро. Это одна из самых тяжелых ночей моей жизни.

П.с.: мы так и не уснули. Через полчаса как истинные русские пошли греться алкоголем, обсуждая пережитую с трудом ночь.

Собираемся в поездку. Хотя вернулись из прошлой 2 дня назад😝 причем поздней ночью. Сейчас каждый вечер - сбор, обсуждения, подготовка... В итоге я сплю не больше 5 часов уже дней 6) и ловлю себя на мысли - как же мне это нравится! Как я люблю эту суету перед чем-то важным и приятным! Как же люблю носиться сломя голову, думая как бы ничего не забыть и все успеть. Это просто блаженство) Быть частью чего-то. Делиться счастьем с другими, стараться для них. Понимаю, что в это время я живу только этим. Всегда хорошее настроение, кушать даже не хочется, но при этом энергия бьет через край, хочется делать делать делать... Ааа, люблю это время. Почаще бы такие ощущения. Как же хочу навсегда в памяти эти моменты закрепить. Лучшее сейчас, всегда❤️
[700x525]

Вечер поздний. Надо мной яркое звездное небо. С одной стороны - чистейшее море, с другой - дикий лес. Вокруг меня - дорогие люди. Впереди - греющий костер. И кроме нас, звуков гитары и наших голосов больше никого на несколько километров, а кажется и на всем свете. Подпеваем любимые песни.. В душе - спокойствие. Счастье - это вот так. Благодарна, что это все со мной❤️
[700x525]

Как же все-таки в этом мире все логично. Эффект бабочки - 1-2 необдуманных слова брошенных ребенку, могут сделать его моральным калекой в будущем

Вышла с педикюра. Принимала меня молодая, красивая, слегка полненькая девушка. Просили подойти пораньше, поэтому я торопилась, пришла минут за 10 до назначенного времени. Сначала я совсем была не довольна сервисом - все наспех, девушка суетится, складывается ощущение, что через пару минут должен зайти "следующий". Я в принципе всегда была не из "вредных" клиентов, достаточно лояльно отношусь к погрешностям. Тут же в работе было много помарок, но не в этом суть. Мой странно-аналитический мозг уловил в этом другой смысл)) ближе к концу я обратила внимание на то, что абсолютно любые действия у девочки суетливые, даже те, которые не повлияют на скорость процедуры, т.е. - это просто ее характер. Чуть более года назад я работала в спа и помню как часто я слышала в свой адрес:"Не суетись!"(да и раньше тоже). И вот, сижу я в этом кресле, смотрю как у девочки все из рук валится, что-то из-за спешки не получается и вижу практически свое зеркало. Сколько чашек разбито было, сколько побоев из-за неаккуратности))), сколько ошибок по забывчивости в суете... И как же приятно осознавать, что уже давно я не слышу в свой адрес замечаний о суетливости, торопливости. А чуть больше года назад это было катастрофой... Просто ничего не получалось, чуть что падало настроение и автоматически все падало из рук)) Раньше не понимала, а сейчас дошло, что сделана большая работа над собой. Миллиарды раз в голове прокручивала:"Плечи расправила, плавный шаг, спокойно, пусть хоть весь мир ждет"... Сколько было контроля над собой. Конечно не постоянно, но привычки создаются из напоминаний. И сейчас конечно все не идеально, но все-таки какое счастье - в голове наконец-то хоть какой-то порядок! Конечно сложно говорить точнее, хотелось бы знать со стороны - стали ли движения плавнее, голос тише и характер спокойнее, но пока о себе такого не слышала. Точно знаю, что теперь меня тяжелее вывести из себя, что теперь меньше желания услужить всем подряд, больше позволений самой себе. Вселенная, благодарю за эти знаки, я буду стараться дальше❤️
[700x525]

"Все ценное, что ты приобретаешь в жизни, придет к тебе не теми путями, на которых ты что-то искал в прошлом году".
Как раз обо мне. Нужно перестать решать за Вселенную откуда получать подарки. Пусть дарит как захочет)

Нашла в своих заметках O_o видимо давно понравилось. Есть в этом смысл. ..."Ангел постарше строго смотрит на подчиненного: - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то... - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов? - Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро. - И как? - Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то... - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так. А выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники. - Линии судьбы проверял? - Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война... - Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять! - Есть выполнять! Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам! " За всем стоит любовь.

1.
[700x525]

Насколько важно оказывается принять то, что имеешь, принять близких людей такими, какие есть. Всегда тяжело было это понять. И наверно еще долго учиться нужно принимать.
На эти мысли привела обычная, казалось бы, ситуация. Сидела с друзьями, не помню чем был вызван вопрос, но они, зная что я обручена, спросили будущую фамилию. После моего ответа сказали оставить свою, на что я вскипела и даже вскрикнула, что не буду свою оставлять.
Помню что раньше тоже не могла себе примерить его фамилию, но сейчас это не оговаривается. Кольцами ли, фамилией или еще чем надо, я везде и во всем вся его.
Теперь я полностью, со всей ответственностью и в чистом разуме принимаю мысль, чтовыбрала свой семейный путь. И он верный.
Принимаю то, что люди не должны любить то, что люблю я. И не должны вести себя так, как я ожидаю от них. На практике это сложнее. С детства многих из нас приучили осуждать других. "Вася не выучил урок, за это получает 2." Он - плохой, у него в жизни ничего не получится. Нужно смотреть на него косо и говорить какой же он плохой.
А может(и даже скорее всего) из-за этого у Васи и будет все плохо. За то, что когда-то учительница перед всем классом сказала, что он плохой и все в это поверили. Я конечно утрирую, но в жизни осуждение - обыденность. мы в мыслях осуждая других, осуждаемся другими. А ведь никто никому ничего не должен - ни в поступках, ни в чувствах, ни в словах. И ожидать что человек будет делать так, как в моей голове я хочу чтоб он сделал, значит заведомо обидеться на весь мир. В случае с близкими людьми надежды и иллюзии достигают гигантских размеров, что страшнее всего. В голове человек один, а не деле другой. "Я тебя люблю", но мы даже не знакомы. Наверно мне еще долго придется снижать планку своих ожиданий, потому что мозг сочиняет на полную.
Принятие себя наверно самое сложное. Поставила себе цель чаще делать то, что хочу. Без угрызений совести. Очень сложно, даже в мелочах. Сразу миллиард мыслей о том как бы кого-нибудь чем-нибудь не обидеть, как бы в чьих-нибудь глазах не пасть, как бы это выглядело со стороны... Суровая женская доля - чувство вины. Но это часть меня - принимаю.
Впереди много-много счастливых дней❤️
[700x525]

В этой жизни мне очень повезло - меня окружают самые лучшие люди. И пусть мне порою не везет в работе и в чем-то еще, но я же сама всегда твердила, что карьера - дело последнее, не понимаю почему столько эмоций отдано этой теме. Наверно все из-за той избитой, но правдивой истины про "Что имеем, то не ценим..". Так вот. Я ценю. Каждого человека в моей жизни, близкого и не очень. Обожаю своего мужчину! С ним я чувствую себя нужной. Обожаю свою сестру! Ты привносишь в мою жизнь море позитива, женской легкой радости. Обожаю своего брата! С ним время летит незаметно. Обожаю своих друзей! Если бы не они, я бы наверно давно уже погрязла в болоте повседневности. Обожаю родителей! Благодаря им я учусь на своих ошибках. Обожаю вторых родителей!))) Столько заботы я не чувствовала ни от кого. может благодаря вашей семье я когда-то полюбила себя. Обожаю тебя, Вселенная, за то, что учишь меня, наводишь на верный путь. Обожаю себя:) просто за то, что я есть.
[700x648]

Ходила с беременной сестрой на узи. Это какое-то чудо! Мой мозг наверно не поймет никогда как пластмассовая трубка может выдавать как двигается малыш в животике. Племянник мой активно поворачивался к нам попкой и личико показал только в профиль. Было отчетливо видно как он сосал пальчик и все время ручками как-будто укрывался от "камеры". Когда щупала ее живот, удары очень чувствительные были))) хотя мальчонка всего 600 г весит. Чудо чудесное! Тоже хочу) но чуть позже.
[700x525]