Тревожно. Только так могу в который раз описать своё состояние. В груди мелкая дрожь, напоминающая смесь страха с волнением и растерянностью... и ещё тупая боль в желудке, как результат неправильного питания и какой-то неправильной простуды.... Казалось бы жизнь дала мне время подумать в виде болезни. а что думать? В который раз возвращаюсь к одной и той жде проблеме. У меня нет выбора как такого. По-настоящему я никому не нужна. Есть выбор между долгожданным удовольствием и чистой совестью.... и никто не понимает. жизнь пытается заставить принять решение самой. возможно в 1 раз так по-крупному. потому что последствия могут быть печальными, а я и так далеко зашла. Где-то внутри голосок говорить, что уже давно пора всё бросить... а другой говорит:" Да ничего ты плохого не делаешь! Просто получаешь удовольствие, от которого даже тебе не плохо"... вот и всё моё оправдание... слабак. а что делать? если бы была настоящая, взаимная любовь со всеми последствиями, токанеш никакие К. мне на хер были бы не нужны.... а так разрядка. Сама себе оправдываюсь... а если оправдываюсь, значит есть чувство вины... а если есть чувство вины, значит я считаю это неправильным... а если это неправильно - нужно прекратить... а нужно ли? А ради кого? ... опять по кругу... не могу остановиться.... Рррр.... хочу быть ребёнком... милым, беззаботным, чтобы все ухаживали.... эгоистка... * - Нютка, лечиться надо!... - лечусь...*.... пууффф... уже сама с собой разговариваю.. а как иначе?... всё, пошёл мытсо....