[485x308]

бывает такая херня.
Любовь это огонь. но надо научиться отличать, когда люди вспыхивают самостоятельно. а когда человек вспыхивает от чужой. это не всегда плохо. но кто то любит на 80% а кто то на 20%
и 20 сгорают быстрее.

Я ехал по пустынной трассе где то далеко и думал какой поворот мне нравится больше что бы на нём остаться. грустил. скучал. выедал из себя горечь высокими оборотами и сильными скоростями.
вот уже я ухожу на обгон. машина кренится, вылетает фура, я не успеваю довернуть руль и думаю ну вот и всё. приехали. отдых и сервис не нужен. холодная такая мысль даже в чём то приятная и опасная. она выжигала меня льдом изнутри делая тем кто я есть. так и не ставшим человеком, с перегоревшим сердцем, с пустой душой. который не сделал ничего и уже не сделает.

ситуация безвыходная. рефлексы не работают я отпускаю руль.
на какое то время я подумал в тот самый момент что всё таки в меня въехали всё это остатки сознания, конец. я сидел с закрытыми глазами и думал как это будет.
нет я не передумал. нет не испугался. сидел и чего то ждал.

моя машина заворачивается волчком в сантиметрах расходясь со всеми. слетает с дороги какое то время скользит но вязнет в снегу и машина глохнет.

мотор завёлся сразу. заурчал успокаивающе и сильно. Как кот который свернулся калачиком на коленках и разбуженный неосторожным хозяином. всё херня мол. ты же сам знаешь что всё это большая глупая херня с которой много раз сталкивался. о которой всех предупреждал. зачем ты делаешь ту же самую глупую ошибку что и остальные люди. подуло лёгким теплом из печки верещал телефон говоря про смс-ки. замигала аварийка.
тут в водительское стекло постучали, я опустил его и обомлел. с той стороны стоял Юрич и ржал. шутил, издевался. мне не хотелось говорить. не хотелось описывать я был уже в который раз мертв и хотел остаться в покое.

-обана. ну прально кто может ещё в этом километре стоять на аварийках. традиция блять. Горячев ты объясни тебе обочина уже не нравится или ты решил внести разнообразия в наши отношения?

Я понял что я нахожусь там же где летом заглох в безвыходной ситуации на дороге и почти отчаялся. я был весел бодр полон сил молод и считал что всё я смогу.
Это глупо. глупо не потому что я нарочно хотел убиться. не хотел. или не потому что я сдался сломался и разнылся. Меня столько раз пытались убедить в чуде. Столько раз просили поверить и я думал вот оно. я решился, поверил. А потом понял почему до этого верить не хотел и обиделся когда до меня дошла истина.

это моя машина которая сама вырулила, тормоза которые жала фура ветер снег не знаю.
может Юрич который случайно проезжал мимо. но мои 80% это то самое что поджигало в людях идею.
и если они ждали что её кто то сделает за них, то я этого ждать не могу. потому что это равносильно тому как ни кто ни чего так и не сделает.
Мне потребовалось совсем немного что бы это понять.

да я люблю её и не смогу разлюбить я из той породы которая любит один раз.
кто то только разгорается и в нём есть это мимолётное держащее чувство вроде и на всю жизнь но проходящее через несколько месяцев, дней, недель. а потом раскочегарившись он влюбляется окончательно. и если у партнёра не совпало. он сгорает.
не проебите.
поймите это раньше меня.

у меня нет слов описать всё что копится в душе уже давно. Желания и сил объяснять тоже нету и не появится потому что каждый сам пиздец своего счастья. и некого винить в том что ты чего то ждал от других, а тебе этого не дали.


Я повзрослел.