[695x400]
Хочется как тот кот из мультика, сидеть пить чай из самовара и смотреть на похождения дяди Федора. Только мой личный сорт дяди федора что то похождений не устраивает, сидит на работе да из бытовухи никак не выберется, грустно в общем.
наверное со временем научусь время выбирать да ресурсы правильно использовать а пока "деньги у нас есть. У нас ума не хватает"
Короче в мультик хочу, потому что у нас как в сказке. Чем дальше тем страшнее

[600x337]

Настроение сейчас - есть

Всегда хотелось создавать что то необычное. Вот прям сразу так, хлоп и все хорошо. и сидеть. Время меняет нас и настраивает на новый лад. Когда то полная мыслей и идей голова теперь подкидывает все меньше и меньше умного. Всё больше о резаной бумаге, да ненужных в общем то и целом вещах.
Я тут посмотрел в зеркало и подумал, где тот мальчик с цветными стёклами? Который все время не просто смотрел сквозь них на мир, помогал смотреть другим. Где и когда он превратился в это?
и что это навсегда? Другого не будет? так и останется? Никаких тебе ветров и закатов, а только работа ( правда любимая но занимающая много времени) и личная жизнь которая не пойми когда стала общественной. как же так?
Читать далее...

[320x213]
Я не нашёл выхода.
С этого начинаются любые сложности у всех людей на земле. Нам просто нужен этот сраный выход. Нужно решение, нужен правильный выбор.
А самое главное мы должны знать что он правильный и верить в него.
Правильный выбор это что то что дорого. кто то Кто дорог. Любовь, власть, деньги... ну что нибудь что успокаивало бы нас внутри себя. Сказать что душу было бы наверное не правильно потому что если верить объяснением это что то другое.
Не логично ждать что выход кто то предложит. но мы ждём.
Нелогично жать что что то случится само но мы надеемся.
Не логично это когда нормально и логично. Только не так как надо. Вопрос только в том убедишь ли ты себя.
Я не нашёл выхода. Потому что делая все попытки что то сделать я создавал видимость и не искал. я ждал что все решиться само и это был мой выход.
В который я верил...

И это было неправильно.
Можно много говорить про различия гуманитария и технаря. про попытки, разности и версии. убеждать что не получилось и страдать.
это просто.
Просто потому что ну вот всё просто против меня, я сделал всё что мог но не вышло. Люди считают это правильным потому что так проще.
но вместо одной системы приходит другая, вместо людей остаются воспоминания, жалость и обида. я написал бы боль. Болит значит живёшь значит дышишь.
я устал значит достало, значит все эти примеры которые вы найдёте сами.
Каждый свой.
Но одна вещь не поменяется. всё так же мы будем ждать волшебника на голубом вертолете. Судьбу случай или доброго дядю. Нас к этому приучают с детства. есть кто то сильнее, Всевышний или богатый или или или....
К нашей исключительности и талантам. К нашим реакциям и просьбам. К ожиданиям злу, гневу и боязни за свою жизнь. К цифре три которая вложена человеческой логикой за много лет. Потому что тремя факторами управлять проще К магии чисел и кому то более сильному.
Эгоизму.

Но есть вещи не поддающиеся логике. Несходства которые в некоторых комбинациях дают сбой. к творчеству к чувствам. Ведь всего лишь один может качнуть всех в одну сторону. нас приучают к индивидуальности делая из нас толпу. а толпа это самые маленькие комбинации где неправильных можно избегать.
Страх. Недоверие опять же исключительность. заставляют нас делать те самые ошибки потому что мы не умеем доверять тем, кто искренне хочет нам довериться и помочь. Получив по носу один раз мы достаём нож и говорим что не хотим получать другой. учимся защищаться, обрастаем коростой недоверия и забываем то чему нас учили по своему интерпретируя всё остальное. но не так как нам это давали. и чем дальше, тем больше всё изменяется. Розовые очки. воспитание. как луч который прошёл через призму раскладывается на разные цвета и меняет направление. но у кого то должны же быть простые стёкла. иначе не логично.
чем дальше, тем меньше хочется рассказывать.
у меня много историй. но уже меньше тех кто хочет их слушать. Ведь всем нужна истинная правда они копают глубже ищут исходя из себя и находят совсем не то. только то что хотели найти.
Маги слова умирают за свою веру, потому что не могут отдать её кому то другому.
И я последний из них. потому что я тоже обрастаю всем этим и бороться не хочу.
я не нашёл выход и надеюсь что кто то другой его не найдёт.
потому что моя обида не позволяет мне отпустить. упрямство и характер простить, а голова не думать.
Не думать её заставит только ствол или прекращение моей жизни.

я вычислитель. и я заставлю эту систему сломаться. потому что её задача убивать нас выводить и останавливать. а без нас, она работать не будет.
Я нашёл выход. Он просто мне не понравился.

[485x308]

бывает такая херня.
Любовь это огонь. но надо научиться отличать, когда люди вспыхивают самостоятельно. а когда человек вспыхивает от чужой. это не всегда плохо. но кто то любит на 80% а кто то на 20%
и 20 сгорают быстрее.

Я ехал по пустынной трассе где то далеко и думал какой поворот мне нравится больше что бы на нём остаться. грустил. скучал. выедал из себя горечь высокими оборотами и сильными скоростями.
вот уже я ухожу на обгон. машина кренится, вылетает фура, я не успеваю довернуть руль и думаю ну вот и всё. приехали. отдых и сервис не нужен. холодная такая мысль даже в чём то приятная и опасная. она выжигала меня льдом изнутри делая тем кто я есть. так и не ставшим человеком, с перегоревшим сердцем, с пустой душой. который не сделал ничего и уже не сделает.

ситуация безвыходная. рефлексы не работают я отпускаю руль.
на какое то время я подумал в тот самый момент что всё таки в меня въехали всё это остатки сознания, конец. я сидел с закрытыми глазами и думал как это будет.
нет я не передумал. нет не испугался. сидел и чего то ждал.

моя машина заворачивается волчком в сантиметрах расходясь со всеми. слетает с дороги какое то время скользит но вязнет в снегу и машина глохнет.

мотор завёлся сразу. заурчал успокаивающе и сильно. Как кот который свернулся калачиком на коленках и разбуженный неосторожным хозяином. всё херня мол. ты же сам знаешь что всё это большая глупая херня с которой много раз сталкивался. о которой всех предупреждал. зачем ты делаешь ту же самую глупую ошибку что и остальные люди. подуло лёгким теплом из печки верещал телефон говоря про смс-ки. замигала аварийка.
тут в водительское стекло постучали, я опустил его и обомлел. с той стороны стоял Юрич и ржал. шутил, издевался. мне не хотелось говорить. не хотелось описывать я был уже в который раз мертв и хотел остаться в покое.

-обана. ну прально кто может ещё в этом километре стоять на аварийках. традиция блять. Горячев ты объясни тебе обочина уже не нравится или ты решил внести разнообразия в наши отношения?

Я понял что я нахожусь там же где летом заглох в безвыходной ситуации на дороге и почти отчаялся. я был весел бодр полон сил молод и считал что всё я смогу.
Это глупо. глупо не потому что я нарочно хотел убиться. не хотел. или не потому что я сдался сломался и разнылся. Меня столько раз пытались убедить в чуде. Столько раз просили поверить и я думал вот оно. я решился, поверил. А потом понял почему до этого верить не хотел и обиделся когда до меня дошла истина.

это моя машина которая сама вырулила, тормоза которые жала фура ветер снег не знаю.
может Юрич который случайно проезжал мимо. но мои 80% это то самое что поджигало в людях идею.
и если они ждали что её кто то сделает за них, то я этого ждать не могу. потому что это равносильно тому как ни кто ни чего так и не сделает.
Мне потребовалось совсем немного что бы это понять.

да я люблю её и не смогу разлюбить я из той породы которая любит один раз.
кто то только разгорается и в нём есть это мимолётное держащее чувство вроде и на всю жизнь но проходящее через несколько месяцев, дней, недель. а потом раскочегарившись он влюбляется окончательно. и если у партнёра не совпало. он сгорает.
не проебите.
поймите это раньше меня.

у меня нет слов описать всё что копится в душе уже давно. Желания и сил объяснять тоже нету и не появится потому что каждый сам пиздец своего счастья. и некого винить в том что ты чего то ждал от других, а тебе этого не дали.


Я повзрослел.

[500x375]
В мире где всё просто, вечные чувства на час аватарка на день и имя на неделю. Как только всё изменилось посты можно удалить, фотки стереть и заново искать новую жизнь.
Мы не задумываясь делаем больно и совсем не торопимся остановиться. Мы не растём. Люди остаются детьми. Привыкли знакомиться через сеть и придумывать себя на время, для других. а когда образ надоел и тяжёл его сбрасывают удаляют страницу и заводят новую
и так каждый раз.

это больно. но модно.
не понимаю этот мир.

[403x275]
Я разучился говорить. Кажется станешь старше будешь умнее, прочая такая чепуха. Только как выясняется ничему меня жизнь не учит, а верить тёмному так не своей смертью погибнет тот богатырь....
Ах да, чего это я.
Вещи. Мысли. Люди.
Столько хороших людей было вокруг меня. Но на всех не хватает и вот они постепенно исчезают из жизни. Жаль.
Мысли. Когда то я отказывался их записывать а теперь голова пустая.
Вещи.
вообще ничего не могу сказать.
маятник.
моя жизнь.

[300x196]

Хочется как то накосячить. Чего нибудь сделать. Что нибудь запрещённое...
раньше это было просто, убеги из дома, залезь на гараж, прокатнись загород на велосипеде.... Разумеется ты получишь за это отцовских звездюлей, но это было то самое драйвовое запретное что творили с восторгом и трепетом. Сейчас можно валить хоть на луну, ни кто не остановит.
уже понимаешь что и гитару можно себе дорогую позволить, потому что пальцы устают, гриф нужен тоньше, да и в походы ты уже почти не выбираешься. Думаешь одно, пишешь другое говоришь третье.... И вспоминаешь как оно было тогда и как хреново сейчас.
Порой смеёшься, но шутки твои из разряда историй и понятны уже тем кого рядом давно нет.
кажется чего то не хватает. что то я всё таки проебал.

[700x453]
Настроение сейчас - Есть

Мы часто обвиняем всех вокруг в разного рода неприятных вещах. Вот мы стоим в пробке и орём на того козла который никак не едет вперёд а вы всё таки уже опаздываете. Кто то добился большего чем вы и с радостью начинаете мыть ему кости вот мол он, да по любому не сам, обязательно ему помогли... Человек паркуется на дорогой машине а вы уже сквозь зубы придумываете злой и страшный способ которым он эту машину купил. Например количество убиенных младенцев обязательно невинных или проданных квартир бедных пенсионеров... И человек может быть хороший и заработал он всё сам, но всё дело в том что мы не хотим разбираться. Мы не ждём ничего хорошего от ровесников. Это же тот самый Ванька, Макс, Петька, мы с ним вместе в школу ходили и хулиганили. Он парень хороший и звёзд с неба не хватает но... Как хватает? прям вот так и с неба? но как же так? ему всё время учителя меня в пример ставили....
С детства нам прививают то что мы особенные.
Родители не врите своим детям.

Не особенные. Могущество с неба не свалится, на него нужно долго работать. и часто за него платишь не только временем но и бывает здоровьем а иногда близкими и ещё невесть чем.
Мы разучились поддерживать друг друга. Зато научились обвинять. У нас у всех есть права и мы все что то должны. сами себе противоречат.

Каждый раз слыша упоминание ты должен, хочется рассмеяться в лицо и сказать что нибудь едкое. Люди эгоисты с рождения. Я маленький. и всё достаётся мне. Самая вкусная конфета, самая красивая игрушка. Мы растём а понимание этого не проходит. не лечится. К хорошему быстро привыкаешь. Следовательно всё самое лучшее должно быть моё... И самая красивая машина, и одежда и девушка...
а если и нет, то придёт папа отберёт ее у плохого мальчика и отдаст тебе. То то.
смешно.


МОй выбор пути осложнялся одним заблуждением. я почему то думал что все хотят мне помочь. А получалось что они пытались помочь себе. Да ещё и за мой счёт. ведь во всех осталось это заблуждение "всё самое лучшее, моё", но теперь я понял фишку. Хрен вам. с маслом.
моё.
Жаль что люди у которых причёска стоит дороже чем мои ботинки правда считают что к ним все должны относиться по особенному.
Жаль что тот мужик на лексусе на самом деле купил его на взятки от студентов а тот козёл который создал пробку просто решил пролезть вперёд всех в левый ряд.
это всего лишь доказывает что самое лучшее они уже потеряли.
и мне их жаль.
искренне.

[700x481]

Иногда я боюсь подойти к зеркалу.
Заглянуть в него и увидеть там не своё отражение или вообще ничего не увидеть. как повезёт. Или что будет самое страшное, из зеркала уставится на меня другой я. Совсем взрослый, с обострившимися чертами лица, жестокий и совсем чужой. И он будет улыбаться мне оттуда, приветливо и спокойно.
Уверенно и спокойно.
Ты мол знаешь. ты пойдешь. Я же вижу тебя насквозь, ты же так хотел этому научиться, вот пожалуйсто, получи, распишись. Я всё сделал осталось только забрать... И ведь я даже не пытаюсь врать себе мол, как же так! все должно было быть по другому. Обязательно не так, я должен был заметить как все меняется но... Однажды я просто загляну в зеркало и отшатнусь.
Поэтому постоянно просыпаюсь с заклинанием в голове Вроде "Моё время, перестань меня тратить." Не торопись убегать сегодня же только утро, как, опять двенадцать дня? Просыпаюсь иду на кухню и долго борюсь с собой в попытках поднять взгляд и посмотреть на того кто прячется по ту сторону. Я боюсь увидеть его однажды и опустить руки. У меня нет ни настоящего меча, ни паршивого шанса, ни даже верного друга. Мне просто нечем будет победить его.
а это значит что я проиграл.





Но тебе придётся делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать (с) Кот
Человеческая история это танцы на снегу (с) С.В
что бы победить чудовищное зло, нужно чудовищное добро (С) Стась.

Голыми руками придётся.
блядь(

[604x551]
Чего бы нового ждать от мира когда кажется что последняя твоя надежда рухнула?
ну вот уже, край, дальше темнота боль и глупости. Но нет. Как выясняется есть что. Человеческое существо так устроено, что надеяться ты не перестаёшь до последней минуты, пока не становится ясно, всё пиздец твой алмазный настал, а потом ещё чуть чуть ты надеешься что вот, это просто ошибка, и сейчас всё само исправится. Прилетит какой то добрейшей души дяденька, волшебник, всё исправит и скажет что ты же крутой чувак, расслабься! мы же пошутили...
Только вот не прилетает.
Комната которая не изменялась никогда. и твоё неизменное отражение в оконном стекле. Хотя неизменным всё это только кажется. Это самая опасная временная ловушка. всё происходит на столько медленно (по крайней мере так кажется) что когда ты спохватился, уже поздно.
Чувствовать жизнь вообще сложно. Люди, делайте хоть что то. Не надо недосказанностей. если вы любите или ненавидите, чего то хотите донести или рассказать. действуйте. потом может быть просто поздно...
порой кажется, что сейчас или чуть чуть попозже... ещё попозже...
вроде бы кажется что когда то я всё таки решусь... Но позже, это на самом деле и есть никогда.
к чему я это?
а, да. Берегите минуты. они часто последнее что вам остаётся. А надежда это глупое чувство.

[700x393]
Настроение сейчас - есть

Время, это очень странная штука.
Моё время совсем непостижимая вещь. кажется что только что виделись, а человек уже успел обидеться забыть кто я такой и обрадоваться давней встрече. кажется да ты что, мы же виделись только вчера... А вчера было пол года назад.
Ребят использование личного времени это большое искусство. но чем дальше тем больше теряешь над ним контроль. ты действительно успеваешь всё что хотел, но со временем ты хочешь всё меньше. Интересная вещь это время. оно может тянуться а может пролетать, но задумавшись, с ужасом понимаешь. Это не время летит. У него свой ход и он никогда не меняется. это ты пролетаешь в нём. быстро со свистом. или застреваешь. Как повезёт.
Вот сижу я и думаю. может не гоняться?
хрен с ним.

[480x360] Я всё что то пытаюсь исправлять. Спорить. Выпытывать. Это во мне бессмертно, даже если бой заведомо проигран, со всеми посрусь но буду рваться к победе. знаешь что страшно? часто получается побеждать. Особенно когда я не прав. Ты читающий эту запись, возможно ещё не понимаешь зачем это делаешь. Знаешь, я тоже не знаю зачем это пишу. Может мне хочется поплакаться. может я пытаюсь рассказать вселенскую мудрость. Может просто хуйнёй страдаю, друг не в этом дело. какую бы ересь ты не читал здесь, имей в виду каждая буква здесь оплачена. Так вот вернёмся к нашим баранам. их было два. нет сначала три, но мы не застали этот момент. что там было раньше и как хорошо можно долго рассказывать. два барана. два. не отвлекайся. это не урок истории. и предательств роковых здесь не будет. не знаю что мнили себе бараны но обоих из них зарезали на мясо. одного раньше, одного позже. Они тоже хотели жить, у них были планы. да и вообще... большинство из людей вокруг нас это такие же бараны. я сказал большинство, не все. имей в виду тут есть камень и в твой огород. я сегодня настроен говорить колкости. ты можешь мычать и блеять всё что угодно, но придёт время и ты пойдёшь за привязанной к ошейнику верёвкой. и хорошо если к ошейнику. большинство даже без ошейника пойдёт. доверчиво. я это всё к чему? люди. вы разучились делать нелепости. веселиться. искать добро. и вам в этом ни кто не виноват.

[700x467] Я хочу что то написать. такое что бы было интересно читать, а самому странно от вида получившейся истории. Потому что последнее время всё что вылезает из меня это \"привет\" и \"пока\" разным людям. ПОтому что реальнее всего сделать лишний клик мышью, вместо красивого слова, да и смайлики обходятся душе дешевле.
Я хочу многое обьяснить и доделать, показать то что сохранилось на дне. оставить что то на память, сделать приятное. Я действительно хочу печатать. Или барабанить по клаве, в поисках подходящего слова. А возможно писать на бумаге, стекле, на снегу... Да где угодно!
В кои то веки складывается впечталение что всё возможно и вот сейчас...
Но.
Стоит подойти.
и желание.
пропадает.

Минут пятнадцать назад я писал пост в котором всё рассказал. Обьяснил. представил, и аргументировал каждый пункт. но потом я его стёр. пусть вместо него будет этот. Пустой. Ведь всё равно что бы я не писал, для вас, вы пробежите его глазами так же как этот. Пусть он останется просто. на память.

[показать] Раньше, когда на сезоны было класть неимоверных размеров болт, а погода за окном как данность интересовала редко, снег выпадал чуть ли не в конце декабря. Нормально это было. Да мы его ждали, потому что надоело уже это безвременье. но было как то пофиг.
И вот, как только появилась возможность провести полноценный сезон (Ну уж до конца ноября я точно прокатаюсь, думалось тогда) снег выпал первого октября! Нахер так жить. Создаётся впечатление что возвращаясь летом домой я купил билет не в Пензенскую область город пенза, а куда то в амур (Там тоже пенза есть) Твою мать. Вот тебе и ответ почему город такой чужой. но тогда откуда здесь знакомые люди? в общем мистика. и печаль.

[показать] Да или нет? помню вопрос меня мучал подобного плана тогда. И садиться на сего дребезжащего коня мне представлялось перспективой сомнительной ибо "мало ли что ему там в хобот взбредёт.." Копался с ней и доделывал я долго, а на сей финальной стадии что то вдруг задумался. палец замер на кнопке пуска двигателя (если верить моим инженерным изысканиям она должна работать) и думал обо всём на свете. ёрзая в непривычном жестком седле я всё таки как то себя ощущал. это было другое. Руки не там, слишком низко, ноги где то сзади. если разбираться я лежал на носу ракеты с бешеным пока что мёртвым сердцем внутри и никак не мог для себя решить что же лучше. Рука от напряжения сама нажала на пуск и следующие мгновения я помню смутно. судорожный всхлип где то в районе воздушного фильтра, коротко фыркнул стартер и гараж затрясся от пробудившегося рыка чудовища. Прямоток все дела. разбудил я наверное всех кто ложился спать. Дальше? Это была откровенная глупость. Я только проверю как она. Говорил я себе выкатывая рвущийся на свободу байк из гаража. Я только посмотрю всё ли в порядке. Шлем. Визор с трещинкой. Первая. Я в рязани. бак сухой. денег рублей тридцать. благо планшет из рюкзака никогда не вынимается. пара касаний и вот байкпост спасает меня от голодной смерти на трассе. Собралось столько народу что впору было закатывать байкфест под открытым небом. Домой меня не пустили. Людей видел впервые но общались так тепло будто катаемся вместе лет тридцать а вот так на очень горячий чай чуть ли не каждую неделю заглядываю. Меня заправили накормили и нагрузили гостинцами с наказом "возвращаться как надоест". он так и сказал. цитата. до дома менее резво, и более осмысленно. Никак самой Сибиэрке надоело висеть полу разобранной в гараже и она спровоцировала в моём мозгу краткий приступ МГМ (мотоциклизм головного мозга). Мы подружились. Блики голоса рокот двигателя. Это было незабываемо.

[показать]
На меня нашло что то очень странное. В очередной раз сев за комп, понял что это уже не тот монстр которого я привык видеть. Раньше я круглосуточно копался в нем. Оптимизировал что то, изобретал, писал. И он у меня никогда не зависал, всё тянул, был всемогущь и всеведущь.... Но вот я сижу за своей любимой железкой (Планшеты и ноутбуки зло, удобно но отвлекает. хочется же размера, для души) И понимаю что он уже не тащит а тащится. Проги грузятся по пол минуты а какая то игрушка, просто отказывается долго работать.
Тут понеслось. Я полез по памяти компа. Всякие папочки вроде \"разобратьпосмотретьудалитьмусоркаантонзималетоудалить\" даже не просматривались а уничтожались на месте. Оказывается я много раз дублировал те или иные файлы. из-за этого мой терабайт (а я умудрился забить его на 86процентов\" быстро заполнился ненужной Куёнёй, которая смысла в себе не несла, была совсем не нужна, но удалять жалко. Сегодня было то настроение которое помогло снести всё нафиг. оно иногда нужно. О да.
Результат следующий удалено больше 400 гигов информации. рассортировано по молочкам нужное, записано на диски ненужное но важное (вроде старых фото их просто не поднялась рука). Комп счастливо моргает лампочками и снова шустр. (не без моего вмешательства. завтра последний штрих. отформатирую винты, и снесу винду нахрен)

Даже как то дышится легче что ли...

Я тут подумал. мы тащим с собой столько ненужного барахла. я сейчас не только про вещи говорю, хотя и не без них. И с каждым годом их всё больше. Задумайтесь, а оно нам надо?

Да. я перешёл на тёмную сторону силы. Отныне у меня на компе только КДЕ. Только Убунта. ТОлько Хардкор!

[показать] Сегодня день памяти погибших мотоциклистов. Уже семь лет как я выбрался в самостоятельную мотожизнь. и четыре как потерял друга. Ничего не скажешь. Грущу готовлю вкусный чай, смотрю фотки. в гараже уже становится прохладно, скоро начну топить.
дождь на окне. сегодня наверное последние ночные покатушки в сезоне. но мы же помним. они сегодня будут с нами. ближе чем когда либо. Открутим же!

Проспать до обеда. Раньше - история из цикла фантастики, последнее время это нормальное явление.
всё утро над ушами гул реактивных двигателей, это разгоняют облака. Всё утро пью кофе под вой тысячесильных движков. День города.
А вот вылезать отчаянно никуда не хочется, хоть и надо. Даёт знать о себе моя недавняя выходка по операции воскрешения себя из офисного планктона. Наверное это было кому нибудь нужно.
Шутка. От гула рассекаемого воздуха я проснулся с улыбкой. Серебристые стальные птицы вызывают во мне тёплые чувства. А ещё мне позвонил друг. Даже армия не в силах что то поменять. потому утром я улыбался так что чуть не вывихнул челюсть.
Пять минут о вещах совсем неважных. два глупых вопроса, и чуть чуть юмора. о чём ещё можно говорить с другом? Конечно о фигне! Ведь это общая фигня...
КОнтакт? Есть контакт!

[показать]
Лучше мне не писать. правда. не стараться выплеснуть
просто сесть за руль и лететь пока не высохнет бак.
упрямый, серьёзный дурак. он пытается спать
где нибудь ещё, чтоб пустой оставалась кровать
ведь там снится она, а во сне, нельзя устоять.
так всё хочется рассказать, не упрямо стоять улыбаясь
а броситься в ноги как пес, и счастливо визжать.
лучше не приезжать.
и сам себе врёт. мол обидно бывает порой так сложилось же
все пройдет у меня гитара и ещё километров триста вперёд.
а что будет когда и это пройдёт теперь думать не хочется
чёрт его разберёт. Лучше мне не писать. у неё другие дела найдутся
и вокруг тоже разного куча, обойдётся и без моих жизненных функций.
а то ведь поверит. пойдёт. и что я тогда буду прятать в душе под пин-код??
оправдания они потом найдутся, дождь всё смоет, а ветер всё разнесет.
лучше пусть уж мне повезёт.