Наверное, самое большое заблуждение человека - искать определение себя. Казалось бы... нам столько про это говорят. Будь собой... Найди себя... Определись... Во внешнем мире сложно жить, если ты не можешь даже соответствовать какому-нибудь ярлыку. Это куча проблем и масса непониманий...
Я всю жизнь живу так. Не могу определить себя языком, понятным большинству. Жизнь вынуждает меня делать это, и я говорю - я музыкант. Даже образование такое получила.
Занимаюсь ли я музыкой? Да, занимаюсь. Ну и что в этом такого?! Время от времени я занимаюсь тем, что разбираю вещи для концерта, пишу аранжировки своим песням, собираю группу... но я занимаюсь и массой других вещей. У меня стоит набор профессиональных красок для аквагрима - я рисую аквагрим, если меня попросят или если примут на такую работу. Я пишу книгу... да, давно не бралась, надо бы как-нибудь засесть... Я ищу время от времени отчеты о концертах музыкантов - звезд и не совсем.
Так кто я? Писатель? Журналист? Аквагример?..
А еще я буду снимать клип. Долбанный вегас не читает файлы, присланные оператором, хоть я уже переустановила прогу и скачала нужный кодек(((
Почему я должна называться музыкантом? Потому что у меня есть диплом? Но ведь диплома журналиста у меня нет, но я время от времени выполняю и такую работу.
Самоопределение зависит от диплома?
К сожалению, для многих это так. Но к сожалению ли? Это облегчает понимание с окружающими.
Но и свободы не дает.
Ты юрист? Вот и занимайся своими делами... ах, ты работаешь в полиции? Дорога в актеры тебе закрыта. Что, вообще не получил корочки?! Ну все, только манагером тебе быть. По продажам.
Все стремятся самоопределиться, закрепиться и получить статус. То есть - более-менее стабильную ставку. Репутацию.
Это так ужасно...
Ведь мне нет места в этой системе.

Итак, почему я считаю ошибкой "самоопределение"?
Это не дает мне понять себя.
Оказавшись одна (или не одна) в комнате, за стеной которой работает чей-то телевизор... или в парке, куда издалека доносятся шумы городской суеты, или очутившись в одиночестве в любом другом месте, иногда я ОСОЗНАЮ. Я смотрю на свои руки, слышу свое дыхание. Я понимаю, что нахожусь внутри какой-то коробки... ЭТОГО ТЕЛА. Мне становится нестерпимо тесно в голове, из которой я смотрю, жарко от мяса, которое меня окружает, и Я НЕ ЗНАЮ, КТО Я. Вообще!.. Мне совершенно насрать в этот момент, в каком мире я живу, какие обязательства он на меня повесил и что я должна что-то делать. Эти руки сами делают... моют чашку или играют партию на басу. Я словно живу чью-то жизнь и не могу свернуть.. а КУДА? Ответа нет. Я что-то делаю... я пытаюсь жить, КАК НАДО, чтобы меня поняли и не прогнали из этой жизни. Я ни за что не смогу играть роль и тратить драгоценные минуты в сраном офисе, редакции или за прилавком. чтобы заработать монету. Уж лучше я буду тратить жизнь на то, чтобы играть на улице - я сама решу, когда выходить и когда сворачиваться, я играю то, что хочу. Просто мне это доступно: если бы платили на улицах так же за аквагрим или за написание стихов или статей, я бы делала и это. Нет... я музыкант...

Чьи-то руки дописали это. Я смотрю на них, печатающих, из чьей-то головы в полумраке комнаты. Что я здесь делаю... кто я?.. какая разница, не стоит отвечать на вопросы мозга - это всего лишь болезненный реагент социума. Лучше я выпью чаю и посмотрю в потолок. Из глаз катятся слезы - я потерялась в этом мире, как заброшенный за забор щенок.
[466x700]