[600x450]
Сегодня я целый день хожу как в воду опущенная. Ничего не хочется... Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать... С утра все было хорошо: провела лучшую подругу (она ко мне в гости приезжала, оставалась на ночь) на автобус, выбрала подарок на Новый Год, упаковала его в магазине (покупкой довольна), а вот после того, как пришла домой, начался хаос. Всё перевернулось вверх дном! Сначала начались проблемы с личной медицинской книжкой (нам для практики надо), но с ними я быстро и, слава Богу, удачно разобралась. Потом девчонки позвали меня с ними, пойти прогуляться в "Старый город" (что-то типа кафе - столовой, я так и не поняла). Настроение упало, поэтому решила сходить, мало ли, может, появится. Не появилось, а даже наоборот еще больше упало! Хочется побыть одной, чтобы тебя никто не видел. Если разговаривать, то только по телефону и только с одним человеком... Надоели все. Надоело всё! Хочу домой... Дома те друзья, которые тебя поймут, поддержат, не бросят и мне всё-равно нравятся они людям, которые меня сейчас окружают или нет! Как-то совсем не по себе... Раньше такого не было и я не знаю, как на это реагировать... Ощущения и чувства меняются одни за одним и так быстро, что сама не понимаю, что мне надо, чего мне хочется. Это как падать в пропасть: сердце замирает, сжимается, колет, ты понимаешь, что сейчас должно что-то случиться, ты находишься в состоянии ожидания. Что это? Стресс? Паника? Депрессия? Фрустрация? Что это??? Вроде бы всё хорошо, жизнь налаживается и тут на тебе! Приехали! Со стипендии слетела, с преподавателем поругалась, сижу в этом, даже не знаю как его назвать, месте и жду завтрашнего дня. Жду завтра, чтобы уехать отсюда. И хочется и нет. Уехать бы к своим друзьям, к своим родным и близким, но в то же время уехать... Уехать от тех друзей, которые у меня здесь... Да, я не часто с ними сейчас общаюсь, но любить я их от этого меньше не стала. Я просто не могу их видеть... Не могу по причине того, что мне тяжело с ними. Тяжело с ними общаться, терпеть ихние издевательства, подколки, приколы... Хватит. Я не люблю одиночество, я люблю сесть и поговорить с кем-либо на различные темы, но с таким успехом, я лучше посижу в комнате одна и не буду это всё молча выслушивать... Почему молча? Потому что не могу я им ничего сказать, да мне и нечего. Они нашли общий язык в том, чтобы издеваться над кем-то, подкалывать, троллить, а я не понимаю этого, не умею... Я росла спокойным ребенком, меня учили родители, а не улица, дворы и друзья. Я не такая, как они, и даже не знаю, к лучшему это или нет...Я боюсь кому-то сделать что-то не так, кого-то обидеть, потому что меня учили быть доброй. Они же учились стоять за себя, возвышать себя над другими за счет того, что покажут себя лучше, унижая остальных...Что мне с этим делать я тоже не знаю. Я не приспособленная? Наверное да. Не умею стоять за себя? Так оно и есть.Буду делать что-то для других и подлизываться? Ни в коем случае. Да, буду делать, но не с целью к кому-то подлизаться, а с целью помочь людям. Одинокая? Ничего... Я уже начинаю привыкать... Чем закончится это всё? Интересно...