Я писала этот дневник, преследуя определенную цель. Теперь ее нет. А написать снова захотелось. Что-то в нем было правдой, а что-то - нет. Но теперь читая эти строки мне становится немного не по себе. В тот, прошлый год я жила, а в этот - немного существую. Живу, конечно, но чаще вру себе. Просто происходит раздедление разума и чувств. Разум советует одно, а чувства как всегда - другое.
Мой начатый роман так и лежит и дотронуться к нему нет пока возможности, хотя я думаю о нем... и все время актуально все то, что я хочу сказать. А сказать хочется о том, что глубоко и тянет к себе и не можешь по другому, потому как подсознательно всегда в детстве, когда случилось начало. Начало всех страхов и болей и самое самое - начало нелюбви.
Мой теперешний объект весьма скушен, хотя и, надо признать умен. Интуиция тоже бешеная. А вот чувств, тонкости и всяки ощущений художеств ему не хватает. Не просто не хватает, а я бы сказала существует на эту тему только какая-то микроскопическая доза. Он к тому же "чв". Не скажу что это, потом как-нибудь. Он сутулится, оно и понятно... Он не любит меня. Он никого не любит. И я подозреваю, что никогда не любил. Если бы я немножко обладала возможностями Бога, я бы дала ему это чувство. Он живет механически и я подозреваю чаще думает о смерти, чем остальные. ПОжалуй, у него есть на то свои причины. Он не бедный. Приличный и воспитанный. Он знает КАК: делать бизнес, водить машину, выбирать для себя что-то нужное, жарить шашлык, добиваться своего. Он вампир. Он садист.
Я не уверена в чувстве любви к нему, но страшно зависима... Я не умею балансировать между эмоциями и рассудком. Я не умею делать правильный выбор. Я плохо вожу машину(он так считает). Я несдержанна. Я мазохистка. Я не умею варить кофе.
Когда мы вместе путешествуем, это превращается в феерию для обоих. Феерию невозможного и феерию борьбы. Ну не скучно это правда. Много происшествий... Потом возвращаюсь домой. Болею им. Деньги иссякают и не могу заработать новые, поскольку часть энергии свампирили, а часть сосредоточена на его личности.
Надоело.
Одно утешает. Кажется я меняюсь внешне. Сама с удивлением обнаруживаю. Не знаю, может показалось...