Ну да, такое вот название. Я теперь настроена весьма решитульно. Такое уже было и раньше и не раз. За последние 20 лет моей жизни я во второй раз чувствую это чувство. И знаю нескорлько его особенностей. Во первых оно очень сильно и я бы добавила сюда очень зависимое. Его сила в невероятной зависимости, от которой как и от любой другой весьма непросто избовиться. Во-вторых оно разрушительно и своими утешениями и, тем более своей болью. Этот человек умудряется практически ничего не делая причинять невероятную боль. Он на самом дела прост. Что-то меня зацепило, мне жалко его стало.. вот. У меня так всегда, если есть какая-то загадочная трагичности и несчастность - это уже в потенциале мой объект.
Когда же я позвзрослею, когда перестану разрушать саму себя и все вокруг. И еще. Все, к чему он прикасается в моей жизни терпит крах. Стоит мне с ним поехать на деловую встречу: из нее ничего хорошего не выйде, стоит мне развеселиться и погулять с ним, я приду домой в разбитом, угнетенном состоянии, стоит искренне ответить в ответ он отвернется в самый беззащитный момент.
Как избавляются от зависимости? ПОлной изоляцией. Очень больно, и чревато затяжной депрессией (мягко говоря), не отвечать на звонки и сообщения, вести себя равнодушно и сдержанно, все это не отменяет навязчивых мыслей. Мне иногда кажется, что даже каким-то невербальным способом он влияет. ..
Можно, конечно перетерпеть и чаще из такой длительной терпежки что-то сваривается. Но тут на днях меня осенило.
Есть три вида мужчин: для брака, для секса и для дружбы. Как ни странно самый простой и распространенный вид - для дружбы. Дружить можно на самой разно почве: творчества, бизнеса, автомобилей, мировозрения (чаще всего) и проч. и проч. И при том всегда можно вести себя так, что у него вряд ли возникнут мысли об интиме. Ну и если даже возникнут, то он тут же спрячет их куда-то поглубже. Главное чтобы человек был тебе интересен и полезен.
Тип для секса немного специфичнее. Глупо было бы выбирать его только по признаку физическому. Да, он должен иметь форму, но гораздо важнее, что бы он не был болтуном, вел себя по-мужски и всегда был готов по первому твоему звонку...
И третий тип - для брака. Я бы сказала вымирающий. Самое главное этом мужчине - доброта. Что бы ни случилось он простит и в конечном итоге поймет. А если он еще и обладает качествами вышеперечисленных, то надо быть полной дурой, что бы его не беречь.

Мы с подругой и моим мужчиной (думаю он так не считает, но так считаю я, потому что...) ходили на днях на концерт. Очень серьезной музыки. Я пригласилае его, мне казалось, это ему нужно.
И тут я поняла, что он не может чувствовать. Музыка прекрасна и я и весь мир, но... он не может чувствовать. Из-за пережитой боли его чувства атрофировались.
Я видела на его лице что-то подобное умилению, и еще что-то, но это совсем не то, что ощущаюсь люди. Это боль, потерянность, запрет но и желание за что-то ухватиться. Мы перестали говорить. Раньше мы много гуляли и говорили и обсуждали и дажде откровенничали. Но теперь - нет. Может это период такой настал.
И все же мне кажется наши отношения, (названные им дружбой) приобретают глубину. Они вырастают вглубь. Это происходит тогда, когда живешь с мыслью о человеке какое-то время переживая и боль, и счастье, и страх в этот период. Периоды сменяются, поверхностная острота изчезает и появляется привязанноть. Такая, которую не так-то просто забыть... И я поняла на днях что люблю его. Люблю.

Когда я думаю о том, что этот дневник вряд ли кто-то прочтет, то утешаюсь. Не исключена, конечно возможность, поэтому он и в инете. Но это не цель. Цель написать, а потом прочесть саму себя и что-то понять неожиданное...
Недавно одна моя знакомая женщина встретила мужчину. ПОначалу он ей не понравился, скорее не приозвел никакого впечатления и не оставил эмоций. А когда они встретились во второй раз, она вдруг поняла, что это он, ее мужчина. Теперь они вместе и на ее лице и во всей чущности отражается такое женское блаженство и удовлетворенность.
лучайно мы оказались за одним столом и я попросила ее сказать тост. Она сказала: выпьем за то, что бы разрешить себе быть счастливым...

Скучаю не работе. Куда-то все изчезли. Лю-юди! Но вечером позвонил мой давний и всесильный недоброжелатель. Смешно теперь так говорить, но когда-то он обещал мне "испортить благочестивый вид" Ну-ну, столько лет прошло и карта влияний изменилась совершенно. Он теперь, увы, не всесилен, теперь другие... Немного жаловался, немного чего-то говорил и, конечно просил. Помогу чем смогу. Я даже теперь стала как-то по-другому понимать психологию мужчин. Сильных таких. Он жаловался, а я сама не знаю почему сказала: не могу поверить, что слышу это от Вас. Нет-нет, - согласился он, - конечно я так не думаю и силы еще есть.
Хм...
Впрочем, меня это вовсе не занимает. ТОлько в канве моего маленького бизнеса. Дай Бог ему процвести.
Моя дорогуша не звонил и не объявлялся. Ну-ну...

У нас ветренно, хотя светит солнце. Сегодня был день легкого флирта и философских размышлений. А вчера я посмотреле спектакль Гришковца "Дендроиды". Неплохо. Очень такой творчески-психологический подход и разбор состояний и чувств и вообще с претензией на бытие, но не тянет. Все же немного поверхностно. Радует, что не пустышка.
О себе любимой хочу сказать, что очень желала бы отвязаться душевно от привязанности. Странной и уже набившей оскомину. Таких типажей было несколько и все они зануды и трусы в конечном итоге и к тому же малодушны, что груснее всего. Но пока еще нет, пока держится это состояние и как говорит моя близкая подруга я им даже упиваюсь. Она права. Чем меньше мы мужчину любим, тем больше нравимся ему и наоборот, естественно. НО так уж надоели эти манипуляции, хочется искренности, а она малоэффективна с такими экземплярами. И все же несмотря ни на что говоришь себе: да ну их, буду собой. И чешешь очередную правду-матку и шокируешь, а потом опять терзаешься.
Вот письмо тебе.
Твои глаза похожи на две черные точки, но... так хочется их поцеловать. Тихо и нежно. Я помню твои волосы. Они мягкие. Руки кажется тоже. Мы ведь не приказались друг к другу. Ну только чуть-чуть, случайно. Увы, ты не мой мужчина. Мой, наверное проще, открытее. Но почему я думаю о тебе? И как будто живу мысленно с тобой, твоими мыслями, состояниями, переживаниями, которые чувствую и знаю настолько, что иногда пугаюсь. Пройдет, думаю эта блажь... Пройдет. Но если бы ты... Думаю, не пожалел бы.

Я писала этот дневник, преследуя определенную цель. Теперь ее нет. А написать снова захотелось. Что-то в нем было правдой, а что-то - нет. Но теперь читая эти строки мне становится немного не по себе. В тот, прошлый год я жила, а в этот - немного существую. Живу, конечно, но чаще вру себе. Просто происходит раздедление разума и чувств. Разум советует одно, а чувства как всегда - другое.
Мой начатый роман так и лежит и дотронуться к нему нет пока возможности, хотя я думаю о нем... и все время актуально все то, что я хочу сказать. А сказать хочется о том, что глубоко и тянет к себе и не можешь по другому, потому как подсознательно всегда в детстве, когда случилось начало. Начало всех страхов и болей и самое самое - начало нелюбви.
Мой теперешний объект весьма скушен, хотя и, надо признать умен. Интуиция тоже бешеная. А вот чувств, тонкости и всяки ощущений художеств ему не хватает. Не просто не хватает, а я бы сказала существует на эту тему только какая-то микроскопическая доза. Он к тому же "чв". Не скажу что это, потом как-нибудь. Он сутулится, оно и понятно... Он не любит меня. Он никого не любит. И я подозреваю, что никогда не любил. Если бы я немножко обладала возможностями Бога, я бы дала ему это чувство. Он живет механически и я подозреваю чаще думает о смерти, чем остальные. ПОжалуй, у него есть на то свои причины. Он не бедный. Приличный и воспитанный. Он знает КАК: делать бизнес, водить машину, выбирать для себя что-то нужное, жарить шашлык, добиваться своего. Он вампир. Он садист.
Я не уверена в чувстве любви к нему, но страшно зависима... Я не умею балансировать между эмоциями и рассудком. Я не умею делать правильный выбор. Я плохо вожу машину(он так считает). Я несдержанна. Я мазохистка. Я не умею варить кофе.
Когда мы вместе путешествуем, это превращается в феерию для обоих. Феерию невозможного и феерию борьбы. Ну не скучно это правда. Много происшествий... Потом возвращаюсь домой. Болею им. Деньги иссякают и не могу заработать новые, поскольку часть энергии свампирили, а часть сосредоточена на его личности.
Надоело.
Одно утешает. Кажется я меняюсь внешне. Сама с удивлением обнаруживаю. Не знаю, может показалось...

Вот и снова я пришла сюда... Так случилось. Такая странная зима... Встречи, разлуки, дороги. Последних особенно много. Дальние и близкие, все больше южные. Я люблю наш юг... В нем есть простор и темперамент, свобода и дипломатия, в нем безконечное тепло, которого хватает всем: плохим и хорошим, умным и глупым. Здесь жизнь течет совсем не так как в столицах (от того и сбежала оттуда), здесь жизнь - это Жизнь, а не безконечная спешка по лестницам подъездов, метро и карьеры. Здесь можнро просто сидеть с друзьями летом под абрикосом, а зимой у заснеженного окна, тихо размышлять или молчать... Пить чай с айвовым вареньем, а потом смотреть на ночное небо... утром проснуться в теплых объятиях и никуда не спешить, а выйти во двор и дышать... А потом можно и поработать за пиьсменным столом, или сесть в машину и отправиться по каким-нибудь делам. И, встречаясь с людьми говорить с ними не как с клиентами, а как с друзьями и соратниками по этой вольной жизни, не втиснутой в рамки мегаполиса...
Может, это счастье: наслаждаться течением качественного процеса бытия?

Иногда так тоскливо и грустно, что стыдно в этом признаться кому-либо. Улыбчивый, благополучный вид - это я. И никто другого не ждет. И вот только здесь я могу сказать: мне очень плохо. Потому что здесь никто не обременен приличным сочувствием. Мне плохо, больно и невыносимо так, что...
Мне придется пройти мой путь до конца. Рядом со мной много по-настоящему хороших людей: добрых, безкорыстных. Есть даже такие, кто говов прилететь по зову преодолевая сотни и тысячи киллометров. Они - друзья. Иногда мы не понимаем друг друга, вернее не принимаем систему ценностей... каждый считает правильной свою. У меня за последний год эта система из примитивной и схематичной стала совсем иной и я стараюсь видеть прежде всего - сердце. Свое, чужое... это индикатор истинности, правды.
Может потому и не сложно все, что нет простоты. Нго не могу по-другому. Не могу...
Иногда беру в руки старые письма, перечитываю их. Теперь это уже не приносит такой боли как раньше. И понимаю, как многообразен мир, жизнь, какое множество измерений в них, как неоднозначно может быть слово, взгляд и даже в лоб сказанная или написанная фраза. Да и написана она не для смысла, а для - чувства...
Как легко разрушить и как сложно потом понять для чего ты это сделал...

Рада, что мы поговорили с тобой. И я всегда знала, что ты думаешь так же как и я... и чувствуешь. И потому несмотря на всю огромную разницу, так слиянно бьются сердца. И мудрость не пугает нас. Поотому что во многой мудрости много печали, как известно... Но как же прожить без печали? Зато радость так полна и так сильно бьется в ней Жизнь.

Сколько нежности...
нараспашку
открываются двери и окна.
Запах радости
листик мокрый
ходит по ветру как рубашка...
И не нужно ни слов, ни почестей
все пустое проходит мимо.
Эта нежность -
мое пророчество.
Открываю тебе, любимый...

Спросила недавно Ее, ту, которая все знает и счастлива: если Вы видите, что не случится ничего хорошего, но все равно желаете совершить нечто, выходящее за рамки? И она вдруг сказала: да, я сделаю это. А потом засмеялась: конечно я не стану красть булочки с прилавка, если мне их сильно захочется. Так-то...
Сколько помню конец августа и сентябрь были какими-то безумными месяцами. Каких только событий не происходило... Меня уже начинает трясти зараннее к концу лета. Однажды, помню, я забрела вечером в спортивный зал. Там сидел всего один человек. Спортсмен, кажется чемпион Украины по легкой атлетике. Он был грустный и мы стали разговаривать. А потом пошли гулять. Это продолжалось всю ночь и мне потом здорово влетело от старшей сестры, которая сказала: забудь о нем раз и навсегда. А когда запрещают хочется еще больше. И мы стали встречаться. Тайно. А потом он куда-то уехал на соревнования, он тренером уже работал. И прошел целый год. Целый год ожидания. И он вернулся как раз в конце лета. И пришел. Но вдруг как-то все переменилось и стал он мне совершенно безразличен.
Сегодня был день звонков. Нашлись старые друзья... их номера телефоннов были потеряны и вдруг я услышала звонок. Подходить охоты небыло и я стала думать: кто бы это мог быть? И даже составила маленьокий план верояных... Так вот оказался самый невероятный. Ну, совершенно...
Но мне все равно...
Потому что уже октябрь...

Так и случается. Когда близко подходишь к человеку и рассмотриваешь детали его внешние и внутренние, случается только одно из двух. Либо хочется всегда находится где-то неподалеку от него, либо наоборот, отдалиться. Но бывают еще люди кого даже рассматривать не особенно нужно, потому что чувствешь себя рядом с ними комфортно и хорошо. И самое главное омжно быть собой, небоясь ничем задеть. Они как бы всей своей личностью дают тебе такое право. Господи, как хорошо с таким человеком... Он прост и адекватен, у него нет обид и неожиданных выпадов, он принмиает тебя такую, какая ты есть со всем что в тебе. Не нужно ломать комедию, закрываться... главное не нужно напрягаться...
Этот человек прожил страшную жизнь, но она его как-то трасформировала из хулигана и отрвыша в тихое, но мужественное принятие всего и всех. Доброта, Сила, внутренний стержень и спокойствие... Как хочется сказать: я люблю тебя. Но это не правда. Я уважаю и восхищаюсь. А люблю обидчивого, вздорного мальчишку, который непрерывно переливается всеми цветами радуги. А иногда бывает красный как индюк. И всех пытается втянуть в свой психоз. И получается. Особенно меня. Но мне теперь уже проще. все больше думаю о другом...
Когда же произойдет поумнение? А если не произрйдет, то и ничего страшного. Писать о своих чувствах уже можно...

Я пишу все это только для себя... Вчера был такой день... А сегодня немного дождь и спокойствие на душе. Наконец-то как-то все яснее и яснее становится. Как могут жить люди без любви. Всю жизнь. Многим, конечно, смешно, но что мне многие... У каждого в жизни случается шанс, но большенство проходит мимо как правило из-за собственного страха. Стараха перед непрывычной и иногда невыносимой болью, страха перед огромным пространством, неосвоенным и неясным. В нашем опасном мире лучше жить там, где привык, среди знакомых, пусть и давно приевшихся и изученных до мелочей. И мы говорим себе: нет. Такой экстрим не для нас. А разве жизнь не есть экстрим и разве не стоит...? Вот я сказала себе сегодня: нет.

Мужчин в смысле. Хотя столько написано всякой психологической разъяснительной литературы... Нравится и тянешься всем сердцем к одному, но с ним так мучительно больно и бесконечные споры. Другой тебя слушает и о себе самом и о том другом и еще к тому же говорит: ничего, все у тебя будет хорошо, от женщины многое зависит... и имеет в виду того, другого, хотя сам ужас какой страстный... Вот и пойми их.. А говорят: женщинская логика...
Я опять о том, другом. Он меня так занимает... Мальчишка. Глупыш. Гордый страшно и чувствительный и проницательный. Мудрость и опыт, где вы? Помогите ему. Наверное это моя фантазия... о нем. Я его придумала. И, кстати, похорошела от этого. В этом - позитив. В остальном: страдания, переживания, слезы...

День был как надежда. Реальная и все казалось возможным. То, о чем я думаю в последнеее время, чем жива и полна душа моя. А эта осень еще больше терзала и призывала: давай, скажи ему обо всем. МИлому смешному ребенку, живущему в своих иллюзиях, как в реальности и слышащему только себя, свою боль и от того еще болезненнее пытаясь самоутвердиться. Он говорил, говорил... А я думала: все не о том, но слушала и даже немножко терпела... Мучительно хотелось его обнять. Крепко. Но потом что-то произошло и... перехотелось.
Вижу и чувствую его боль... там еще живое. Мальчик с огромной раной на груди. Который говорит: мне хорошо, я счастлив... и плакать хочется.
Он тоже любит меня, но странною любовью. Он нуждается во мне, но говорит себе: мы просто вместе делаем дело.
А завтра приедет другой: красивый, добрый, мужественный и кажет: приди ко мне. И я пойду, с ним просто и комфортно можно быть собой делать и гворить глупости. НО думать буду о том мальчике, живущем в своем мире мечт... Неужели секс с одним, а любовь к другому?

Странная женщина из прошлого. Нелепая и смешная в интерьере 21го. Но все еще надеющаяся приблизиться к реальности и научиться в ней жить.