*этот пост должен был быть вторым после моего возвращения и уж явно до интеграции, но так как мне было влом тогда его писать, появляется он только сейчас. Подробное описание моего опыта разрешения внутреннего конфликта и освобождения от травмы через Хаос*

В ту ночь я умирал. Я не был готов принять необходимость интеграции. Я не был готов к изменениям такого масштаба. Я боялся потерять себя. Меня поставили перед фактом необходимости принятия своей женственности для исцеления травмы *так как в травмирующих ситуациях происходил отказ от женственности, и вообще моя сильная негативная реакция связана прежде всего с моим восприятием себя, с неприятием мной женщины во мне и нежеланием, чтобы кто-то ее во мне видел. Мы заточили девушку глубоко внутри и были бы рады вовсе её уничтожить. Компромисс невозможен. Она угроза. Угроза лишения силы. Она растворит наше упорство в своей мягкости и гибкости. Она сделает нас слабыми и безвольными. Она лишит нас пробивной силы, огня безудержной ярости. Нельзя этого допустить! Нельзя позволить ей выбраться.* и я разумом согласился с этим. Но внутренне не мог принять. Всё мое существо отторгало такое решение. Я не мог пойти на это. Не мог допустить. Нежелание такого пути, такого будущего достигало огромной мощи. Сильнейший страх перед интеграцией.

Он предпочел смерть такому будущему. Суицидальные наклонности в эту ночь проявились в полной мере. Тело осталось почти цело, но что творилось в мыслях... Программу саморазрушения я мог себе за эту ночь мощную создать. Бесконечно повторяемое в голове "умри", немного удушья с помощью синих бус, образы смертельного пулевого ранения в голову *хорошо, что у меня нет огнестрельного оружия - это слишком быстрый и легкий способ самоубийства, можно сделать в состоянии аффекта, не успев подумать*, рисунок лезвием на руке, просто чтобы отвлечься и успокоиться.

Я доубивал себя до состояния несуществования. Оно бывало со мной раньше. Один раз, курсе на 2-ом. Я уничтожил себя как личность. Убил эго. Разрушил картину мира и все представления о себе. И стал пустотой. Наблюдателем. Точкой внимания. Это похоже, как если бы все обитатели моего тела-дома ушли и оставили только камеру слежения, чувствительную к движениям. Я только тот, кто видит жизнь вокруг и внутри этого тела, я более не существую как "я", как личность.

Безмолвие окутывало меня. Неразличимость. Я больше ничего не знал. И не о чем было говорить. Нет точки отсчета. Нет представлений, с которыми что-то можно сравнивать. Нет картины мира. Чистое восприятие.

Я продолжал убивать себя, лишь только что-то во мне трепыхалось противостоянием. Вообще то, что я сделал, - уход от внутреннего конфликта через хаос. Снятие противостояния. Так как оно было очень жестким, произошел такой слом. Моя личность оказалась слишком жестко сформированной, упертой, негибкой. Она не годилась для изменения, интеграции. Единственный путь - разрушение существующих структур, разрушение картины мира, смещение от упорядоченного мира максимально в хаос. К бесконечности непроявленных возможностей.

Я не существовал. Я пребывал в немного депрессивном  состоянии - печаль, смешанная с безразличием. Моё тело продолжало существовать, и это меня немного угнетало. Необходимость пребывать здесь, оставаясь безмолвным наблюдателем... Я ощущал только пустоту. А потом вдруг (вдохновленный той улыбкой девушки) увидел в этой пустоте несуществования безграничность возможностей! Возможность быть любым - таким, каким я пожелаю! Возможность испытывать те эмоции и чувства, те состояния, которые я захочу. Возможность собрать себя с любыми параметрами. Всё ограничено лишь моим желанием. И я вернул себя к жизни. Собрал с прежними параметрами. И был весьма доволен, что могу быть собой. Быть таким, как мне хочется. Быть андрогином, с преобладающей долей мужественности.

А интеграция тем временем шла. Сама собой. Руны, нанесенные на руку, работали, не тревожа меня. Я не делал сознательно интеграцию. Я вообще не особо стремился к этому. Однако, из этого путешествия в Хаос, я извлек большой урок. Мир иллюзорен. Всё иллюзия. Я сам себе всё напридумывал. Травму. Страдания. Боль. Всё это реально только в моих мыслях. И только когда я этого желаю. Я могу быть любым. Я могу выбирать, какие эмоции буду испытывать в том или ином случае. Я могу выбирать, буду ли я нести в себе боль травмы или нет. Буду ли испытывать страдание и отторжение или предпочту радость и принятие.

Я не должен зацикливаться на чем-то одном. Я не должен пытаться утвердиться в какой-то определенности. Любое утверждение порождает неизбежность отрицания, чтобы достичь равновесия. Я не должен пытаться ограничить себя, урезая свое многообразие. Подавляемое всё равно вырвется и накроет безудержной волной. Только этому будет предшествовать мучительный и болезненный слом личности. Я не должен удерживать себя. Всегда быть собой. Принимать всё многообразие своих проявлений. И не сдерживать их смену. Лорик изменчив и непостоянен. Это факт, с которым стоит смириться. В этом моя сила и моя слабость.

Милый Габех, если я ещё впаду в депрессию и буду ныть, что мне плохо и я не знаю, что делать, покажи мне вот этот пост: http://www.liveinternet.ru/users/waterdream/post206012468/