Довольно известный тест,вспомнил о нём после просмотра "Хранителей". Пожалуй,одна из достойных картин,снятая по комиксам, от создателя V-Значит Vендета. В какой-то степени не уступает,а кое-где даже и превосходит Темного Рыцаря.

И вот я,весь из себя такой,стремящийся познать противоположное и отторгаемое,вечно приводящий в чувство людей,которые сталкиваются с отменным дерьмом сам задумался над тем,как бы я поступил..если бы встретился с дерьмом. Наступил бы конечно,да ? : D

Но,если без шуток,меня до глубины души пронзила история этого Роршаха.

Если бы у меня на глазах сожрали бы невинную девочку,что бы я сделал с убийцей? И куда бы рассыпались все мои убеждения относительно того,что "все имеет место быть".

Людей арестовывают,бешеных собак убивают.

Видимо не все имеет место быть и как далеко можно зайти так отмеривая грань дозволенного.

Признаться честно,эти.казалось бы,невинные рассуждения заводят меня в тупик,ведь именно исходя из них я делаю то или иное действие и вообще - живу. Я ведь и сам могу превратиться в то,с чем бы вдруг стал бы бороться,представившись мне такая возможность.

И что вижу в этой кляксе Роршаха? Я вижу себя самого,как это не удивительного,того,что смотрит изнутри на происходящее,того,чьё существование я,несмотря ни на что,отрицаю всю свою жизнь. То,что готово поглотить меня или,как бы оно выразилось,сорвать маску. Это верно шизофрения,я знаю. Жить с раздвоением личности не так уж просто,как это описывают в своих мечтах любители психопатов. Конечно в какой-то степени это сбавляет напряжение от одиночества и вовсе его порою развеивает,но с другой - это бесконечная борьба,я ловлю себя каждую минуту - сколько я продержусь ещё? Этот карточный домик,что я себе строю,вселенная Порядка в ужасающем Хаосе,которая может разрушиться от малейшей песчинки. 

Возможно,иногда стоит принимать радикальные меры. Возможно иногда нужно срываться раньше положенного срока и осознанно идти на путь самоуничтожения. Лучшая защита - нападение,да?

Ах,да. Сейчас я наконец-то выздоровел после пойманной инфекции и имею возможность сравнить горы и город. Созвучно,но и всё на том. Не сказать,что "такое чувство,будто опустился на дно",но там,на высоте около 3000 метров,сознание полностью изменяется и кристаллизуется. Абсолютная тишина,даже мысли свои не слышно.

А теперь я снова здесь и смотрю в глаза своему чудовищу. Близко,желанно,отвратительно,притягательно,смертельно.

В этом мире однозначно правит Хаос. Так получилось,что у меня появилась возможно вылететь в Иссык-Куль,которое содержит в себе на редкость множество легенд и о Тамерлане и о Матфее,впрочем,главное там есть горы! Хотя озеро я не очень люблю.

Прошло лет 10 с тех пор,как я последний раз летал на самолете и я скажу многое изменилось. Я что-то не припомню ранее никаких электронных билетов,от она сила индустраилизации. Полечу я на боинге от компании ТрансАэро,и,чёрт возьми,я даже не помню на чем я летал в прошлый раз,хотя какая разница. 

Задумавшись на мгновение,мне бы хотелось жить в перелётах,это ощущение странствия,к сожалению не пешее,кое в наше время труднодоступно,но со своей не менее интригующей атмосферой(да,подходящее слово). Интересно,какие профессии,кроме пилотов и стюардесс,проводят большую часть времени в небе? Ах,да,космонавты : D

А следом уже и институт и конец этому злосчастному лету..а за ним? Неизвестность,которую придёт время познать.

Одно время мне казалось,будто я убиваю время,но сейчас,под влиянием перелета,я задумался. Время в РФ и время,скажем в США,куда мне вскоре тоже предстоит слетать,"несколько" разниться. Время на нашей планете - вообще не существует. Тогда чего мы ждём? или..спим?

Сон реальности всё более отчетливый и осознанный. С каждым днём я всё лучше начинаю осознавать эту недвойственность,единство моего разума и мира,неба и земли,социума и личности,нет я говорю не о влиянии,совсем нет. Я говорю о единстве и зеркальности.

Тот обретет власть над сущим,кто станет подвластным себе. 

Хотя я не могу назвать своё состояние достаточно приятным,но в нём тоже,как и во всем остальном,есть свои плюсы. Во тьме лучше видны чудовища,я вижу их,стоит лишь открыть глаза. Над людьми,в людях и возле людей. Неважно насколько это иллюзорно или нет,главное - управление своими галлюцинациями оказывает воздействие на реальность. Даже в несчастье я не ослабну ни на йоту.

Находясь всё ещё в ажиотаже от Nabari я вдруг задумался над идеей,которая посещала меня уже неоднократно.Если предположить,что персонажи как аниме,в частности,так и любого произведения вообще, отражают некие сложные архетипы,так легко вписывающиеся в любой сюжет, то верно ли предположить и далее,что такое явление уместно не только для творчества,но и для куда более высшего Творчества - Жизни. Характеры людей формируются по той же схеме и ровно также отражают некие архиличности(да,здесь я специально употреблю это слово,т.к. архетип слишком вычурное,пафосное,да и более глобальное понятие),которые,возможно,присутствуют вне материальной и осязаемой сферы. Возникает вопрос - что по сути своей тогда представляют люди,если не обыкновенное зеркало и сколь они пусты без своей(ли?) личности. Впрочем,такой вопрос был бы некорректным,ведь даже если предположить  сие, скорее не люди были бы пустышками отражавшими нечто,а нечто отражалось бы во плоти. Не могу не согласиться, что такой подход в корне меняет отношение к миру,которое у меня уже стопидясят раз ещё наверное поменяется,пока я не сойду с ума и поднимает его из пучин быта и прочих широкоизвестных прелестей.

Самое смешное,что мысля подобным образом я прихожу к единственному выводу относительно себя, что я как раз в таком случае - самая настоящая пустышка. Временами я воплощаю в себе один из типажей,который мне становится больше по настроению, но в скором времени он "улетучивается" или просто надоедает или я открываю для себя нечто более интересное. Возможно из-за своего непостоянство я столь перманентно пуст,возможно из-за того что идиот. Хотя буддисты бы меня похвалили,наверное. 

Последнее время меня мучает вопрос,одна дилемма, не решив которую я не смогу нормально жить дальше,да и вообще жить. Жизнь должна иметь некий смысл.. В чём смысл моей жизни? Я всегда стремился найти ответ на этот вопрос,чего бы это мне не стоило, и ни одно учение так мне и не дало его. Можно было бы сказать " я живу,потому что боюсь умереть", но это было бы ложью,т.к. я не знаю смерти и боятся её не могу. Смерть существует для формы,для временного,я же вне времени,иначе бы я не смог наблюдать своё старение например. Это всё ширма для масс,будто бы мы умираем ежечасно и Я в 10 лет и Я в 20 лет якобы что-то разное. Вовсе не так. Может быть это прозвучит глупо,но я в 10 лет и я в 20 лет - одно и тоже,во всяком случае по уровню сознания. Да,я получал некие знания,опыт,но всё это лишь инструменты,которыми наполнялась комната в виде меня,я же остался тот же. Я прекрасно помню когда мне было 3 года и передо мной лежал отец,я прекрасно помню себя в 12 лет,как я смотрел в зеркало и видел там себя сегодняшнего. Я - вне времени,стало быть - я бессмертен. Но именно это то и пугает в высшей степени. Осознание своей вечности,неизменности,постоянства. То,во что я был влюблен с молодых ногтей теперь перестало для меня существовать. Нет,конечно же моё тело когда-нибудь встретиться со смертью,но что от этого измениться? И что вообще может измениться? Жить без изменений,без хаоса..это ужасно.

Зачем мне жить? Впрочем, отрицательный ответ я дать тоже не могу. 

Самое отвратительное в этом всём,это лицемерие или неизвестно что,которое мне периодически лилось в уши от уст "ведующих". Какие-нибудь ошарашенные очередным моим словом,чаще всего намного старше меня,постоянно меня уверяли в "наилучшим будущем". Но где это наилучшее будущее? Даже если сейчас взять и вообразить невероятные карьерные достижения - какой в этом толк? Это как то изменит меня? Это как то убьет меня? НЕТ. Поставлю вопрос по-другому - это как то изменит окружающую среду? Это кого-то убьет? НЕТ.

Без смерти жизнь не мила. И я буквально не знаю что мне делать. Вероятно нужно в очередной раз принять дозу хаоса в кровь и  "я просто делаю и всё!"

Обычно я не заглядываю далеко вперёд,но нечто заставило задуматься. Кем бы я мог стать,несмотря на всю свою индифферентность с моими данными и путём?

Может быть воспитатель? Хм. Нет,воспитатель детского сада это чересчур,хотя эти малыши учатся там гораздо лучше,чем где бы то ни было,что я могу сказать по собственному опыту. В далёком детстве у меня были первоклассные воспитатели,среди которых была и сама моя мать,что научила меня читать,да и компьютер я освоил именно в детсаду(дааа..и тогда всё и началось). На почве этого нового знания я даже долгое время раздумывал поступить на программиста и в итоге..о,боги,влиться в Blizzard и помогать делать игры оО Мечта моего детства,хах. Наверное совершенно не соотносящаяся с моими воззрениями на мир. И всё же мое мировоззрение изменилось и я наверное не смогу просто так клепать игры,которых сейчас миллионы. Ну,разве что какую-нибудь Пилу в реале xD

Воспитатель в школе? Ах,если конечно быть Дамблдором,то я не прочь. Вторая мечта моей юности - открыть собственную оккультную школу на официальной основе и,черт его знает,может быть она когда-нибудь исполнится,учитывая рост интереса людей к эзотерике и потребность в логичном,грамотном разъяснении,фактически,практических основ восточной философии.

Впрочем,роль преподавателя в частной школе я не исключаю. Это звучит интересно,если не быть скучным и уметь заинтересовать. Не знаю почему,но у меня к этому подсознательная страсть - быть услышанным и понятым,кому она не чужда?

Профессор это конечно уже довольно серьёзно и даже по финансовому достатку прилично,но это уже нельзя назвать ближайшим будущим,но вполне себе достижимым.

Боже,Веленар,неужели ты решил учить людей?!

Хотя я многому мог научить,если подумать. Лично в моей голове все философские и прочие гуманитарные дисциплины находятся в строгом порядке,что не мешает мне иногда на досуге,за чашечкой чая, порассуждать о вечном,да и признаться честно,многие мои знакомые уверяли меня в том,что временами на меня снизоходит озарения и я получаю пророческую убедительность. Кто знает,кто знает.

Одно я знаю точно - i'm pro rock. Я профессиональный камень лежащий близь реки,обладающий сверхъестественным чутьем на приливы и до тех пор,пока Госпожа Удача,будет находится рядом со мной,пускай хотя бы в профессиональных вопросах,я найду себе место в жизни,я верю в это.

Надо же что-нибудь сделать,прежде чем отправиться в могилу

Похоже я перепил амброзии и с осознанием вечности ко мне пришло уныние. Ведь смысл что-либо делать,когда нечего терять? Похоже я отпустил на волю свою основную музу - смерть. И теперь всё лишилось своего смысла. 

Формы смертны,бесформенное - вечно. Жаль,что мне более импонирует второе..или не жаль.

Я,нет,не потерялся. Я исчез. Провалился в никуда. Похоже это так называется,когда не знаешь где находишься и более - даже не планируешь себе это как-то объяснить. 

Я...сердца своего вампир.

Я разучился улыбаться.

Хотя способен целый мир

Заставить над собой смеяться.

Единственное,что ещё греет душу это демонстрации различного хаоса,но всё с тем же "успехом" эту душу отравляют потери того,что было дорого. И это не дает мне покоя,хотя прошло уже достаточно времени..хех..если бы оно было.

Но ни того,ни другого - нет. Есть лишь мгновения,которые остались ещё живы в памяти,но утоплены в океане черных будней.

Смежность всепоглощающей ненависти и всеобщей любви.

Я иногда теряюсь в самосознании. Слишком много я, но без этого..зачем?..

И нет причины, даже первопричины. Какая такая может быть первопричина в хаосе?

С одной стороны, мир кажется мне единым прекрасным целым. В котором нету никакого "я",кроме общего и всякий раз, когда мое осознание проясняется,в действительности проявляется единственное Я.

Но в тоже время безысходность и личная трагичность. Несовместимо,впрочем,как и всегда.

я ни с чем несовместим. Я везде лишний.

"This is my gift for you
This is my therapy of hate
This is the poison room
This is your home my friend"

С другой стороны,наряду с этим каким-то глупым проклятием,я вижу благосклонность свыше. Удивительная удача и оптимизм. Вот он - истинный хаос, когда совершенно белое и иссиня-черное сливается в одно, при том не теряя своих красок.

Странное чувство преследует меня на протяжении..хм..года наверное. Я не засекал и не знаю,смогу ли отсечь.

Воплощение парадокса : с одной стороны, оптимизированный оптимизм и спокойствие. С другой стороны, скрытое, почти невидимое для моего восприятия,но столь заметное даже со стороны. Впечатление, будто я постепенно умираю,даже мой внешний облик всё больше начинает походить на то ли наркомана, то ли призрака. Рационалист бы сказал - проблема в гормонах..но в чём действительно проблема? Ах..снова это слово.

И что произойдет, если в очередной раз выбрасывая сигарету,я выброшусь сам? С 11 этажа это должно быть летально,но что будет? Яркий всплеск боли и..и..наверное поэтому это так меня тревожит. Смерть ответила мне взаимностью и постепенно уводит в свои тайные края..я как-будто бы живой,временами даже более,чем,и тем не менее..

Во всяком случае...

"Something ugly this way comes
Through my fingers sliding inside
All these blessings all these burns
I'm godless underneath your cover
Search for pleasure search for pain
In this world now I am undying
I unfurl my flag my nation helpless"

Не пытайся сотворить систему.

Нет одного,без другого.

У всего есть своя Луна и Солнце.

Всякое действие направленно всегда на себя самого.

Аз Есмь Путь. Я и есть Мир.

Взгляни в лицо собственным страхам.

Полюби свою боль.

Не беги когда нет от кого бежать.

Что одним - противное,другим - сила.

Сила - единственная ценность,коя присуща всем.

Жизнь не останавливается для тех, кто знает себя,ибо знание - суть Сила.

Сила побеждает смерть.

Сила побеждает жизнь.

Мудрость стоит во главе этого мира и познавший её,узреет его.

Baphometh. Я слышу и вижу его. Теперь я знаю имя той силы,за которой шёл. Наиболее приемлимое,наиболее верное,наиболее подходящее для меня.

О, чудо четырех стихий, внемли ты вести,

Из мира тайного, не знающего лести

Ты зверь и человек, злой дух и ангел ты,

Всё,чем ты кажешься - в тебе таится вместе!

-

От она - сила Хаоса.)

Друг в очередной раз попытался покончить с собой и как всегда из-за расставания с женой(с какой по-счёту?)

Мне искренне жаль его состояние,этот всепоглощающий эгоизм не оставляет ему шансов и он тонет в собственном негативе,хм,а ведь это ещё я думал о мании разрушения?..

Тем не менее,в окровавленном походе от места предполагаемого погребения,мы таки нарвались на каких-то парней,после чего его,несмотря на все упирания со мной изначально,отвезли в Склиф. Надеюсь,что его не закроют в дурке т_т .

В такие минуты моя вера укрепляется ещё сильнее. Вера во всемогущий Хаос. Нет,это уже не юмор,это уже реальность,я вижу это. Эта сила непоколебима. Я не знаю,есть ли Бог или Дьявол, есть ли духи\призраки или ещё что-нибудь,и несмотря на все свои изыскания, я никогда не мог назвать себя этим пафосным словом аля "маг",вероятно из-за отсутствия уверенности в существовании чего-то "вне". Но в этой первозданной силе,обитающей вне разума и логики,руководящей как моей,так и более - чужой жизнью,благоволящей мне от начала до конца - я уверен,как никогда.

В таком положении исчезает множество проблем. Само восприятие проблем исчезает. Хм,разве что я наверное продолжу считать проблемой паралич или лишение конечностей. Исчезает жажда найти цель и смысл в чем-либо. В какой-то степени,я даже начал любить жизнь,правда мало что добавилось приятного,не считая меня самого и настоящего.

Настоящее..прошлое..будущее. Мне кажется, что вся эта баллада с масками и неприятной местами адаптации,лежит именно во времени. Данный момент,обозримое будущее,память. Разве не этим живут себя люди и разве не из этого выбирают они для себя образ? Жить тем,что грядет. Жить тем,что есть. Жить тем,что было. Вот только объединить это немногим удавалось,но возможно я и ошибаюсь.

Ирония во всём. Даже в институте,сразу после покраски волос в красный,мы внезапно начали проходить семиотику цвета,ахах. И если это правда, что люди красят волосы(и более того,выбирают тон одежды) под недостающий элемент их настроения,то что до лысых и голых? : D

Кажется теперь я стал совершенно одинок. Но, как говорил Кришнамурти - зачем вы бежите от одиночества и пробовали ли вы остаться с ним?

Вот также и я,постоянно задавался себе вопросом - зачем люди бегут от одиночества,страданий,отчаяния. Зачем? Это же совершенно бесполезно,ибо оно вернется. И чтобы решить сей вопрос,разве не нужно ли встретится с ним лицом к лицу?

Но что я вижу,когда заглядываю внутрь себя или,вернее,смотрю по сторонам без посторонних глаз?

Я вижу берег ласкаемый волнами океана,готовыми захлестнуть и забрать с собой. Я вижу спину самого себя стоящего наполовину в воде,но нечто останавливает меня идти навстречу. И это нечто - я сам. Зачем я себя обманываю?..

Возможно в меньшей степени,чем другие, но всё так же летально для собственной судьбы.

Что может восполнить Бездну,когда ничего нет?

Да и зачем чему-то её восполнять?

Возможно это крик души, но теперь я как никогда понимаю причины своего состояния. Я стал совершенно беспомощен в некоторых вопросах и мое душевное равновесие более от меня не зависит,если когда-либо и зависело. Погружаясь в пучину безразличия теперь я вижу чужими глазами эту зеркальную стену. Я словно тень витающая по земному шару в своих убогих локальных масштабах, бесполезная и ненужная, исчезающая с рассветом. Я молюсь на этот рассвет и быть может тогда я навечно исчезну. Быть может тогда это жалкое подобие на боль лишь гнетущая душу прекратится.

Говорят, что единственный кто может заполнить дыру в человеке - это Бог,ибо только он может сравнятся по объему с этой зияющей пустотой. Но где он? Я сомневаюсь, что этот Бог - некое подобие Я. Какую сознательность нужно иметь, чтобы не испытывать пустоту и бренность своего существования?

Последнее время меня всё чаще посещают нехорошие мысли, напоминающие размышления ребенка в духе "не получается,так может удавится?" Наверное это не к добру,хотя кто знает.

Чем бы я себя не занимал, это состояние не проходит..за одним лишь исключением..но..но селя ви, исключения также внезапно открываются,как и скрываются.

-Раньше преступники имели хотя бы какое-то подобие чести,а ты..во что веришь ты?!

-Я верю...что всё,что меня не убивает - делает меня..страннЕЕ (с)

Каждый раз когда меня начинают заражать таким понятием как "проблемы" я начинаю вспоминать Сета. Впрочем, иногда подобные мысли ко мне приходят спонтанно,как и подобает истинному хаотичному существу вроде меня. Так и случилось сейчас. Есть ли проблемы вообще? В природе? Как говорят,да я и сам так склонен утверждать - Есть лишь ситуации. Но все это было бы пустословием без внятного разъяснения.

Вспоминая культ Сета,существовавший в Древнем Египте,я подчеркиваю - именно в Древнем,т.к. в Новом Царстве роль Сета пришла в упадок и он стал одним из собирательных образов египетского дьявола - Апепа. Стоит отметить, что на позднею эпоху пришлось наибольшее ответвление египетской культуры в сторону к прахристианскому типу мышлению с их современном представлением о том,что есть "хорошо",а что "ужасно". Проклятые любители яблок.

Так вот, несмотря на подобную негативную трансформацию, изначально Сет представлялся неким аналогом греческого Ареса, с существенными для культурных различий особенностями. А именно - покровительством,или вернее - господством, над стихийными бедствиями на подобии внезапных разрушительных песчаных бурь итп. Разумеется, подобные явления оставляли за собой не только вред путешественникам, но и могли серьезно сказаться на ирригации,а вместе с тем - на урожай,а следом - жизнь,казалось бы,беззащитных перед стихией граждан.

Но тем не менее,Сета почитали и ему поклонялись. В одной из легенд он даже умудрялся сожрать священную кошку богини Баст, что казалось бы ну ни в какие рамки,и всё же дань почета ему отдавали.
 Почему? Подобные культы существовали ни только в Египте, но и на территории _этой страны_,в частности - поклонения Марене и Чернобогу. Все эти "злодеи" не столько приносили,сколько повелевали трудностями и невзгодами, что отчетливо осознавал древний человек. Каждое препятствие обязывало питать его и делать сильнее,и именно в этом, для специализированных жрецов,заключался смысл жизни.

Но отойдем от религиозных предпочтений и взглянем на природу. В природе же существуют хищники, в образе жизни которых необходимо убивать других,более слабых существ, чтобы выжить. Неважно насколько слабыми физически их жертвы будут являться, но большинство из них весьма быстрые и осторожные,с каждым разом всё более и более адаптирующиеся для укрытия от пожирателя их сородичей. Возьмем для примера тигра, разве для него составляют трудность,с его типом мышления, факт охоты,несмотря на все её сложности? Но если бы человек, каким-то фантастическим образом попал бы в шкуру тигра сохранив свое нынешнее состояние сознания,то эти проблемы бы он увидел. И существовали бы они только для такого "человекообразного тигра".

Впрочем, вселятся ни в кого не нужно, чтобы уяснить для себя необходимость самих "проблем". Не хлебом единым сыт человек, но сам факт добычи хлеба - уже питателен для него. Единственное наше отличие от животных,тигра в том числе, это невообразимая возможность бесконечно усилять свой трудовую деятельность, усложняя процессы и сотворяя орудия труда. Труд есть не мера выживания, но питания самого себя. И пресловутые "проблемы" требуют от жизни лишь одного - труда.

Хорошо должно быть иметь близкого друга или знакомого или..на худой конец собаку. Но близкого к чему?

Наверное я вряд ли пойму какого это. Я излишне замкнут? Скорее всего. Все, что я ощущаю, не вылезает дальше меня самого, ибо сие противно,я так думаю. Оно должно оставаться там, где этому и место. Холод безумия.

Интересно, что я в действительности вызываю у окружающих, кроме пустоты?

...Нет,это не я..я..я знаю что это не я. Это что-то во мне..когда оно появилось..но когда я уходил?

Вся эта обстановка,в столь злачном месте как Москва,заставляет задуматься о том,не пора ли в Кащенко?

Уже упуская из виду,изрядную физическое ослабление за всё это время, изменения погоды, из раза в раз,в точности копируют моё душевное состояние..или они его провоцируют?

Проекция али воздействие о_о

Впрочем, это не имеет значения, я уже давно поймал себя на привычке вглядываться в мнимую зелень на изрядно иссохших деревьях и приготовился к лету. Морально.

Сегодня меня удивила одна случайность,случившаяся когда я слушал своего преподавателя, который толи изрядно выпил, толи был "под чем-то",но что совершенно точно - был несколько в неадекватном и достаточно подавленном состоянии сознания. Меня поразило, каким образом он прочитал мой взгляд,учитывая, что обычно этого не случается? В тот самый момент, мне казалось, что я вижу его в последний раз и он возможно умрет - и он озвучил мои предположения с упрёком! Случайность? Нет,это определенно случилось, или это говорит о парадоксальной повышение сознательности, и её частного отдела - внимательности, в её же подавленности? Ровно также и в остальном, его поведение отличалось, на грани с проявленной неадекватностью и частичной потерей ориентации в пространстве(нет, он конечно же не полз,но слегка шатался и речь его действительно казалось невразумительной) он при этом отмечал такие моменты, которые ранее упускались из внимания?

Очередное проявление Хаоса, противоположности отражают друг друга. Во всяком случае, несмотря на всю свою хладнокровность и отчужденность, я надеюсь, что он не умрет.

Вот что я понял и,как это не прискорбно звучит,я уже утомил себя этими "я заметил,я понял". Сколько же можно вьезжать оО Я вьехал в стройку,нахуй (с) But no,it's unfinished building with the name Life.

И вот так,коса променялась на косуху,а роба на мотоцикл. Смерть- мотоцикличетца. xD

Главное - это процесс. Воистину. Решение всех проблем. Разочарование ждёт тех, кто надеется на "великую цель в конце туннеля",но если просто ехать туда и получать удовольствие от самого процесса? В самом деле,разве когда мы питаемся, нас тянет к пище желание набить свой желудок,как законченная цель,но в противном случае все наши всевозможные изысканные завтраки и пр. - лишь способ,простите,насрать, или же - чувство голода? То самое чувство,когда по сути неважно что, во всяком случае - не имеет высшего приоритета, а важно чтобы что-то должно попасть в наш живот? Попасть,заметьте,это процесс. Самый,пожалуй,элементарный пример от мистера доктора Уотсона.

Следующий противник на пути к свободному мироощущению(ну да,конечно же это всегда мы сами) - стремление к идеализации. Оно заведомо обречено на провал,т.к. условие всякого реального явления это его априорная неидеальность и порочность,погрешность если угодно. Сие можно пронаблюдать как на ярко выраженных моральных примерах,так и вовсе не связанных с подобной оценкой происходящего. Зачем вообще что-либо идеализировать,когда оно и так прекрасно? Зачем стремится стать "особенно прекрасным",когда первозданная красота может быть заметна внутри?

Откуда там столько презрения о.О

Удивительно. Всё то,к чему я стремился в течении нескольких лет исчезло,я полностью изменил свой вектор направления и теперь..и теперь его просто нет xD

Как наивен должен быть тот, кто надеется получить контроль над своей жизнью и сколь оскорбительны для неё эти попытки. Зачем что-либо делать осознанно? Люди стремятся улучшить свой "дух", стать более добрее или,возможно,злее,тогда как они просто теряют контроль над тем,что якобы стирают из своей так называемой личности. В то время как все эти негативные для их разумения качества сохраняются и живут своей жизнью - всё то,что человек стремится критиковать в других. Ах. Это забавно.)

Но что я? А меня нет : D

Впрочем,я тоже должно быть в чём то плошаю,наверное в том, что слишком много рассуждаю,впрочем, я не теряю на это столь много времени - это стало будто пассивной способностью моего персонажа. Персонажа..персоны той игры, которая совокупляется с жизнью, та персона, которой нет. Я зациклился,пожалуй,на этой нереальностью,но и как иначе,если сие столь ясно осознается? Весь тот мир, что окружает меня,живет будто бы своей собственной личной жизнью,а я..а я будто параллелен ему,возможно я уже давно умер,в прямом смысле этого слова, а все, что я вижу - иллюзия испытываемая этим неупокоенным призраком? Я вспоминаю, память, это всё же последнее что осталось от моего существа, свои отношения... с кошками,да. Они ведь действительно могут чувствовать гораздо более,нежели простые люди,тогда почему же ещё, они игнорируют меня,даже когда рядом?

И лишь люди продолжают видеть эту смутную картинку...как бы многое я отдал, если бы только имел, чтобы не видеть всей этой фантасмагории.

Флегма везде. Нет..это даже не вода,это яд исторгаемый из моего нутра.

Вот она,формула вдохновения! Самопожирание. Не ешь, не пей, избегай всего приятного и,как в прямом,так и в переносном смысле,пожирая себя ты волей-неволей попробуешь на зуб свою внутреннею музу и вдохновение растает на устах.

Последнее время занимаюсь постановкой представления для института. Ах,это так мило.

В целом, это конкурс красоты, где будут участвовать все факультеты. Сначала хотели предложить меня на роль от филфака но я аккуратно вдохновил другого студента на представление выходящее за рамки "посмотрите какой я аккуратный,красивый и пиздатый".

Там будет всё. И маски и сарказм и иллюзии. Это будет хитроумным ходом, в духе самого Линча, как можно истинно проявить себя.

А в остальном..я постепенно лишаюсь чувств. Надеюсь, когда-нибудь,вскоре,это закончится моей смертью, это было бы прекрасно, но а пока эмоции сливаются, подобно давшему пробоину пакету с молоком или груди новоиспеченной матери?

Я устал. Я устал от бессмысленности и пустоты. Я понимаю, что пуст на самом деле я, и я не имею морального права винить в этом кого-либо,возможно во многих вещах, кои я перестал ощущать и кои лишились для меня смысла, он на самом деле есть и ..мне жаль,что я не способен его увидеть. Это ли не тьма рассудка?

И ещё я кажется почти освободился от этой противной привычки составить "хорошее впечатление",теперь мне безразлично как я выгляжу в чьих-либо глазах,кроме своих собственных. Главное это держать лицо и не становиться моральным уродом,которого не способен будешь сам уважать. Эти глупости, которыми я постоянно страдал, эта назойливость ко всем и каждому, кто мне становился как-то близок\дорог\приятен\а иногда и вообще по привычке, они подвергнуты безжалостному пламени. Аутодафе.

Зато теперь я могу видеть незамутненными глазами истинную природу вещей. Вернее,её отсутствия. Мою невовлеченность и параллельность к оной. По собственному разумению? Нет,пожалуй, это изначально. К сожалению или счастью, я всегда буду вне всего.

Сладко, ох, сладко в этой жизни гадкой,
Гадко, ох, гадко в этой жизни сладкой.

Я увидел своё отражение,
Но оно не узнало меня.
Я забыл свою дату рождения,
Я забыл дату смерти!

(с) Тиф.

Ах да, и ведь скоро весна!

На зелёном фоне обезглавленных туш
Собирают осколки добровольных слуг
А в дыму пред глазами трепещется сон
Подвернулась под ноги, заскулила боль
про то как

Мина развесила нутро на ветвях
Вспотевший снаряд оставался молчать
Земля была как жребий, выпавший войной
Луна была как лёд, отражающий бой

Снег ушёл под чавканье глоток
Снег ушёл под свинцовую дробь
Снег ушёл по терновым молитвам
Снег ушёл уходя, распевал, про то как...

(с) Тиф

Пф. Я начал страдать склерозом ..

-ты же всегда им страдал? не помнишь? Xx

Сны..странно,что я вспоминаю о них перед ними : D А ведь хотел записать сразу и ..всё забыл.

То был один из редких моментов,когда ..когда я остаюсь просто наблюдателем и вижу себя но...

Это был большой лабиринт-город,какие-то дома,местами даже небоскрёбы 0_0 и зиккурат,на котором стоял я,к которому приближалась фигура. Я не мог разобрать ни лица,ничего подобного,лишь грацию,которую можно было отнести к женскому полу? Во всяком случае женственности. Назовём её ..ниндзя о_о хотя,она была совсем не нинздя,но..вообщем,некая ниндзя направлялась к эпицентру зиккурата сквозь лабиринты и палящий смертоносный солнечные(без солнца!) лучи. У них была ещё такая особенность,что они выстраивались конусом и когда он сжимался - место испепелялось к чёрту О_О

Казалось,эти лучи направляет тот,кто стоит на этом зиккурате и это был..Я оО

Странный сон. Создавалось впечатление,будто меня спасали во сне от неизвестно чего(неизвестности) при этом сами гибли,и в итоге..как оказалось единственным способом выполнить свою непонятную цель для ниндзи было погибнуть от лучей оО (флешбэк из 3ей матрицы )

Хм..но я не мог контролировать свои действия..или бессознательно руководствовался с неудержимым азартом?

Когда-нибудь,может быть,эти лучи ударят в меня Оо но...не сейчас xD