Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение
25 забавных анекдотов на разные случаи жизни
Проснулся в субботу рано утром и решил полки повесить. Забиваю очередной гвоздь - звонок в дверь. Открываю - стоит хмурый сосед и недовольным тоном спрашивает: - Дятел, дятел, а вот скажи, сколько тебе жить осталось?
- Что-то смотрю, Вы евреев не любите? Вы, наверное, антисемит? - Ну как Вы могли такое про меня подумать! Я - интернационалист! Я всех людей ненавижу абсолютно одинаково!
Стройка по-русски: заказчик заключает договор с армянином, который привозит на объект бригаду таджиков на автобусе, которым управляет киргиз, из хостела, владелец которого - еврей.
Судья - адвокату: - Не утруждайтесь! Ваш подзащитный полностью признал свою вину! - И что, Вы поверили этому сомнительному типу больше, чем мне - уважаемому юристу?
Научный сотрудник в нашей стране гарантированно может заработать себе на кусок хрена с маслом.
- Семен Абрамович, а расскажите мне какую-нибудь интересную веселую историю! - Вы хотите услышать историю из моей жизни? - Ни в коем случае! Я же сказал - интересную и веселую!
Я не очень разбираюсь в арбузах, но точно знаю, что если вы постучали по арбузу, а изнутри раздался ответный стук, то такой арбуз покупать точно не стоит.
- Чем отличается Бог от адвоката? - Бог никогда не думает, что он - адвокат.
Парням на заметку: Если девушка поинтересуется, почему у тебя на руке содраны костяшки, говори, что занимаешься боксом или единоборствами. Зачем ей знать, что ты просто не умеешь пользоваться теркой.
Друзья, закончив евроремонт, пригласили сельских родственников в гости. Те приехали полным составом, ходят по комнатам, восхищаются. Вдруг подает голос бабушка хозяина: - Вот молодежь! Никогда ничего не доведут до конца! - В смысле? - Чего полы-то нигде не покрасили?
Ранним утром в субботу жена грубо будит спящего мужа. Тот глядит на нее мутным похмельным взглядом, ничего не понимая. - А кто у нас вчера кричал: "Хоть будет что вспомнить!". Так что жду - давай, вспоминай!
Закончив филологический факультет университета, Яша получил образование, несовместимое с жизнью.
Иван Петров, которого в пьяной драке укусил таксист, на третий день вдруг почувствовал, что теперь точно знает, как следует управлять государством.
Когда я вижу, что сглупила, всегда вспоминаю свою подругу Наташу, которая на автозаправке на вопрос: "На сколько Вас заправить?" - ответила: "Давайте на неделю!" И мне сразу становится значительно легче.
Вы явно перебрали с алкоголем, если глядя в баре на свою новую знакомую, находите ее настолько красивой, что считаете себя недостойным такой красоты.
В детском саду: - Дети, а вы все знаете, почему надо перед едой тщательно мыть руки? - Конечно знаем! Чтобы не испачкать ложки и вилки!
Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0