Я не хочу никакого поиска в этой жизни. Больше. Дневник- моя отдушина, он помогает мне бороться со стрессом, это единственное к чему не пропал ещё интерес. А в голове целая вселенная негатива, хаотичного. Так паршивенько я себя давно, а возможно никогда ещё не чувствовала.
Меня настигло полнейшее разочарование в себе и в жизни.МЕНЯ. Да я всегда была готова ко всему, мне все было не по чем. Но сегодняшнее бессилие и печаль были на столько глубоки, что я пришла к выводу, что уже не могу самостоятельно себе помочь. Что уж там другим!?
Я хочу выложить сюда все без остатка, я хочу проснуться с новыми мыслями и силами. Пусть все останется. Я отчаялась! Самооценка на нуле и мне кажется, что у меня слишком высокие запросы для этого мира. (На самом деле это и правда так)
И я только больше убежлаюсь, что не заслуживаю почти ничего из того что имею.
Мой ограниченный ум. Мои чувства -эгоизм. Это меня погубило. Я глупец, и увы понимание этого ничего не меняет.
Я -фальшивка. Упрямо верю в себя. Я и спустя пару дней опять поверю, опять забуду кто я. Я не имею никакой самодисциплины, и не могу помочь другу который оказался в полнейшей жопе. Просто в огромнейшей, я не способна думать о людях. И я оставила попытки искать плюсы.
Я никогда не задумывалась о том, что в таком количестве мнение людей обо мне действительно объективно. Пора признать -я ничто и я не способна ни на что. Я отрицательный герой или просто вирус.
Я слышу все эти голоса, я помню все поступки людей, которые кричали мне в лицо о моей ненужности/ никчемности.
Я помню как меня гнобили в школе учителя, сколько было сказано. Мой интерес к знаниям никогда не приносил нужных плодов. Я так растеряна. Эта музыка. Я -единственный человек, кто получил 3 на выпускном экзамене по сольфеджио. И я так и не научилась слушать. Если собрать все дерьмо, все что у меня не получалось в этой жизни -этого будет куда больше всего остального светлого и приятного.
Я то, .чего я всегда так боялась. Я потерялась в этом огромном мире совершенно не понимая зачем я здесь. Зачем мой отец или кто это решает принёс меня сюда!?
Я только слушаю унижения. Какая я ужасная , то не моё, это не моё и ничего , ничего у меня не получается. Ну хоть бы что-то
Хоть что-нибудь. Ну ведь совсем ничего!
Я так страдаю. Я принимаю все слова, и все унижения в свою сторону, но как мне плохо. Как плохо быть обузой для своих , как плохо быть бессильной в чем -то
И я не хочу стыдиться своих постов. Я хочу принять правду. Смотреть ей в глаза и понять что с ней делать !
Мне определённо плохо в обществе и без него тоже.
Я не знаю что будет завтра и послезавтра но сейчас именно сейчас все так дерьмово что даже представить сложно.
Я -самое слабое звено из всех кого я знаю!
Я прекратила борьбу
Мне плохо