Кажется, я на грани нервного срыва. А ведь в эту точку я пришла всего за неделю. Талантливо. Стресс на работе, неконтролируемая агрессия у Миши, постоянное напряжение и дефицит времени для себя- сделали свое дело.
Сегодня, я опять не смогла выдержать Алинину истерику. Что же будет в пубертате!? Подумать только, меня может сломать детская истерика. Алина почувствовала, что я не справилась и пошла за мной, когда я ушла на работу. Но я уехала от нее на лифте, глядя в ее большой, открытый и взволнованный взгляд. Господи, как же я себя ненавижу.

Кажется,у меня депрессия. А может и нет, если убрать триггеры. Но почему я от них завишу?в отношениях с Мишей все очень плохо. Я догадывалась, что это бала бомба замедленного действия.ну и вот
Где наши отношения? Нет их. Они куда-то слиты. Посмотрела фильм «дорога перемен», как в зеркало. И мне кажется, что мы в таком же тупике. Главные герои из него так и не смогли выйти.

Аж с 2019 года я не посвящала свои записи Мише. Может, потому что считала, что все хорошо. А может, потому что его не было в моей жизни?
На днях произошел случай, который окончательно открыл мне глаза, что никакие мы не близкие люди. Забыла документы Алины в мск, не знала как уехать, ведь в поезд нужен оригинал. А Миша как раз там, и я попросила его отправить документы поездом. Он видел это сообщение, он отвечал мне на другое, но мою просьбу просто проигнорировал, хотя знал, что мне важно вернуться.
Конечно, это мелочь, но ведь так и бывает, что добивает отношения какая-то незначительная ситуация, которая помогает сложить все детали пазла. Ох, как мне жаль, что только сейчас открылись глаза. Ведь от того же я пыталась бежать в 2015 году.
При мысли о нем только одна ассоциация в моей голове - сожитель.

Я думаю, что по-настоящему они мало для кого будут иметь значение. Мне сложно предстать на них Мишу. Мне кажется, его там нет.
Но я могу представить на них Алину. Возможно, она один из двух или трёх человек, кого это может тронуть, но чьи чувства я бы очень не хотела задевать, я была никем и уйду никем. И это со мной навсегда.
Но с Алиной мне удалось немного почувствовать что-то большее в себе, чем пустота. Ее жизнь - единственное, что оправдывало мое существование. Возможно, она стоит со смешанными чувствами, и не может ещё многое мне простить. Наверное, в ее голове будут проноситься хорошие моменты, которые мы пережили вместе. И ей будет немного одиноко от осознания потери человека, который ее безоговорочно принимал. Таких ведь всегда немного. Но я стану к концу жизни худшей версией своей матери, а не лучшей версией себя, поэтому Алине меня жаль, ведь она хотела бы другого. Но все же, между нами навсегда останется связь, подаренная природой, и иногда какое-нибудь воспоминание ее согреет. Я все же представляю ее сильной девочкой, которой я очень горжусь. Остальные мило побеседуют и разойдутся. А назавтра все будет как раньше. Для большинства.
Вот и все, ничего примечательного, как и я, как и вся моя жизнь.

Именно такая картина жизни у меня сейчас. Из-за этих инстраграмов и других соцсетей, где все выглядят красивыми, состоявшемися и успешными. Я знала с самого детства, что я человек склонный к зависимостям. И вот зависимость пришла откуда не ждали. Каждый день я накачиваю себя цифровым контентом, который влияет на меня самым счастливым ужасным образом. Я открыла в себе зависть. Я начала фантазировать, как здорово живут эти люди, на которых я подписана. И меня очень тревожит на этом фоне, что у меня не складывается с работой. И вот уже мне все хуже и хуже. Поваляются дни, в которых единственное- это ожидание их конца. Бесконечные слёзы, апатия, нелюбовь к себе. Все посыпалось и эта яма все глубже. У меня стерся режим, стерся он и у Алины. Мне страшно что будет дальше. Я проживаю свою худшую жизнь. Я притянула к себе людей, которым тоже ее отравляю. Хожу к психологу но пока не помогло. Очень страшно за своё будущее и будущее моей семьи. Боже, как я себя ненавижу.

Завтра мы должны отмечать твоё 2х летие. И я очень хотела устроить для тебя вечеринку принцесс. Я заказала очень красивый декор, торт под свечи, платье милое для тебя. Но почему-то только сегодня в ночь я решила вскрыть доставку декора и обнаружила там драконов для мальчика…вчера мы были на дне рождении у твоей подружки Евы. У неё был такой красивый праздник. Я так хотела для тебя такой же! Прости меня за то, что у тебя теперь не будет таких красивых фотографий с твоего праздника. Но я бы очень хотела, чтобы ты была в этот день счастлива! Я тебя люблю!

Сегодня День матери. Какой-то очень грустный праздник для меня. Мне кажется, что я окончательно потеряла своё место в мире. Сегодня мама поздравила меня с этим праздником открыткой из интернета…Мы как будто с разных планет. Как мы вообще можем быть родственниками!? Интересно, жалела ли она о том, что стала мамой? Она всю свою жизнь положила на меня. И в результате теперь, когда я выросла, в ее жизни какой-либо интерес отсутствует. И вот в чем мы оказались похожи. Эту стратегию я усвоила. И не оставила себе ничего. Никаких стимулов к жизни, радостей и интересов, сплошная скука. Алине даже 2 ещё нет. И у меня ощущение, что я все просрала. Я ужасная мать и по ужасной случайности я досталась своему ребёнку, который молча выслушивает все мои психи, когда я не могу уложить ее спать. Легко говорить про ответственность, но в жизни это оказалось совсем не легко для слабых, таких как я. Я - Ошибка

Сколько же раньше было загонов на ровном месте, и как они легко растворились в новой военной реальности.
Что сказать. Столько строилась наша жизнь. У нас закончился ремонт в квартире, могли бы туда въехать, но нет. Мы отменяем все планы и летим на вынужденную зимовку в другую страну. Не будет у Алины дня рождения о котором я для неё мечтала, не будет ее друзей рядом. Про свой жизненный уклад тоже можно забыть. Больше всех стрессует Миша.
Но я чувствую, что кризис - это мое время. Впереди большая переоценка.

«Знай, это любовь, с ней рядом Амур крыльями машет», я пишу в дневник под эти строки. И мне так хорошо. Так много разных чувств. Мне приятно, что они со мной в состоянии полной трезвости. Наверное, это что-то значит. Ностальгия, благодарность за момент и за жизнь, любовь к семье, воодушевление и мечты.
Сейчас мы на дне рождении у Мишиного друга, где-то в Липецкой области. Мне всегда необычно смотреть на Россию, она такая похожая и такая разная и может напоминать совсем другие страны. Я медленно складываю пазл своей жизни, и кажется у меня получается. Лучшим решением в этом году была психотерапия. Я становлюсь совсем другим человеком. Здорово, что я к этому пришла. Хочу запомнить это время и этот день.
Пожалуй, добавлю фото.

1.
[525x700]

Мне кажется что уже очень много лет я чувствую себя преимущественно несчастно. Думаю, меня ждёт долгий путь в поиске причины.
Но вот теперь уже я не могу жить с этим как раньше. Я несу ответственность не только за себя. И сегодня я узнала 2 вещи: перепады настроения могут быть уже в год, и есть дети у которых в этом возрасте их нет (по крайней мере так сказала моя свекровь про своего сына).
Ииии, я начинаю приваливаться в чувство вины. Ведь Алина тоже может избежать этих качелей, если будет видеть рядом счастливых родителей.
Я думаю в ее голове все устроено так: «какой чудесный мир, мне тут так нравится, ведь тут есть все, в чем я нуждаюсь: взрослые которые меня любят и заботятся обо мне. Я счастлива». А потом она видит, что кто-то из взрослых не так счастливый как она и думает: «почему моя мама такая грустная? Я тут, а она несчастна. Почему? Она- мой мир. А я разве не ее мир?»
Наверное так и проявляется это умение чувствовать своего родителя.
Но мне бы очень не хотелось, чтобы она попадала в мою шкуру. Мне жаль, что я такая, но я хочу стараться ради нашей семьи.
Если ты когда-то это увидишь, то прости меня, птичка.

Ну разве нужен временной повод, чтобы подводить итоги?
А нужно ли они вообще? За это время нам удалось неплохо познакомиться с Алиной. Она обладает достаточно боевым тоном, всегда говорит с важным видом и громко. Любит движение. Ещё у неё есть любимая игрушка - собачка. А ещё ей нравится разглядывать книги. Особенно те, где есть картинки с малышами. Алина обожает попадать в новую обстановку, а мы постоянно ее меняем. Малышка достаточно рано пошла - в 10 месяцев и сразу очень уверенно, у неё здорово развита координация. Ревнует меня к другим детям, но в быту понимающая и терпеливая. Спокойно сдаёт кровь, не боится врачей, не плачет когда я ставлю ее в колыбельку.
В общем, уже многое могу рассказать.
А ещё я очень ее люблю и надеюсь, что она будет лучше меня ❤

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.


7.
[394x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

1.
[525x700]

Даже страшно думать о значении этого человека для меня. Как только начинаю, на меня сразу накатывают слёзы. Среди моих друзей есть те, кто уже остался без своей мамы. А ведь это самый важный человек на свете. Человек, который приводит нас в мир взрослых. Столько подвигла совершает.
И ведь правда, начинаешь думать у кого какая мама и понимаешь, что тебе нужна только твоя. Она самая лучшая❤
Как много раз я обижала свою маму. А она все проглатывала. Прощала не дожидаясь извинений.
А сейчас на после 2 операции похудела и жалуется на боли. И мне так страшно, потому что вокруг каждый день кто-то умирает или заболевает. А мне так хочется, чтобы это не коснулось моей мамы, ведь я совсем не могу представить своей жизни без неё.
Как на неё смотрит моя Алинка. Как она радуется, расцветает. Наверное и я так смотрела на маму в детстве.
Я очень ее люблю и хочу, чтоб мы всегда были рядом!

Больше всего люблю и оберегаю.
Мои самые дорогие!

07.12.2020 - день рождения нашей любимой Алины

1.
[525x700]

Привет малыш!
Ещё каких-то пару месяцев и мы с тобой увидимся. А пока мы всё ещё вместе - в одном теле. Хочу тебе признаться, что я всё ещё не готова к материнству. Не могу в это поверить и представить себя в такой важной роли. Кажется, будто в 26 уже всё про себя знаешь. Но это не так. Я бы очень хотела сделать тебя счастливой, и мне тревожно, что я не смогу тебе чего-то дать, недосмотрю, недолюблю.
В то же время, с каждым днём я все отчетливее тебя чувствую. Знаю, что если положить руку на живот, когда ты шевелишься, или даже если просто на него посмотрю - ты затихаешь.
Ты должна знать, что мы с твоим папой ещё не до конца себя воспитали. И, возможно, мы не сможем тебе купить буквально всё, что ты хочешь. Но я надеюсь, мы сможем это компенсировать интересной жизнью, которую мы для тебя готовим. Ты ведь знаешь, что пока ты полностью не осознала свои потребности, нам придётся всем вместе выяснять твои предпочтения и развивать тебя.
Я очень надеюсь, что ты не пожалеешь о своём приходе в этот мир.
Мы бы не решились на тебя, если бы не думали, что оно того стоит.
Приходи.
Мы тебя ждём ❤

Со момента моей последней записи произошло кое-что очень интересное.
Я узнала, что скоро в нашей с Мишей семье будет прибавление!
Я не верю!!! До сих пор, хотя хожу я с этим знанием аж с 9 апреля.
С тех пор многое происходило, хотя казалось бы, что наоборот.
Но буквально на прошлой неделе я пришла к понимаю, что очень сильно деградировала. Так- как никогда раньше. Да, я часто об этом пишу, и с каждым разом у меня ощущение, что всё становится хуже и хуже.

Но тут приходится думать во взаимосвязи с предстоящими событиями. А что я смогу дать своему ребёнку? Я так злюсь на своё воспитание. А смогу ли я хоть на чуть-чуть приблизится к этой планке, на которую вывели меня?
У меня нет ответа на эти вопросы. Более того, меня они очень пугают. С ноября я учила английский и все ещё он у меня на нуле.
Боже, как стыдно! А времени уже нет!
Я позабыла о своих мечтах, о том - кем я себя вижу в работе. И я теперь очень сильно застряла и не понимаю, как выпутаться из этой трясины, когда я буду в декрете.
Потом, я буду находится 24/7 рядом с новым человеком, совсем не знаю как мы друг на друга будем реагировать, но я буду отвечать за него всю свою жизнь, а ведь я абсолютно к этому не готова! Я не наладила свою жизнь, свой режим дня, свою дисциплину. Мне будет очень сложно и я рискую всё провалить.
Я надеюсь, что это понимание пришло ко мне не на короткий срок, и я смогу хоть что-то подтянуть в своей жизни, и потом она не развалится. Очень надеюсь!

Ну вообще-то уже март)
Я не знаю високосный год и- это плохо или хорошо, но 20-ый уже чувствуется довольно тревожным.
Падение рубля, короновирус по всему миру, в России вот-вот хотят сменить конституцию. Одним словом, жесть какая-то.
Однако, я сейчас пью японское вино, смотрю на свои покупки и думаю о том, что сейчас мое самое-красивое время.
Да и просто мне безумно нравится то, как я сейчас выгляжу, хотя вроде ничего такого. Волосы только отрастила, но это такая долгожданная мечта моя! И вот еще одна небольшая мечта вроде бы не за горизонтом. One republic - моя любимая группа, приезжает в Москву в ноябре! И я знаю, что Миша мне уже купил билет (на др), но так как сейчас все возможные мероприятия отменены, и страны закрыты-перекрыты из-за этого дурацкого вируса, остается только надеяться, что до ноября это все уляжется.
А еще, раз уж он пришел, этот вирус, то я надеюсь, что и принятие новой конституции отсрочат в связи с этим. И тогда точно все было не зря))
Приложу сюда пару фоток с недавней поездки в Сочи, чтобы иметь понимание, какой я себя люблю!

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

Сколько? Сколько нужно выплакать слёз, чтобы тебе стало легче? Я готова плакать сколько угодно, если можно хоть немного твоей слабости забрать.
Это безумие!
Как мы могли так ссориться!? Так отдаляться.
Безумие - это то, как сильно я умею переживать, когда тебе плохо.

Каким-то образом вся моя грусть вылилась в стих, который я вряд ли смогу прочитать Мише, пока он ко мне не вернется. Слишком сложно.

Вот он:

Стоя на Госпитальной площади,
Я смотрю в полном молчании.
Сегодня мой путь протекает на ощупь.
Я мыслями на расстоянии.
Если возможность взять тебя за руку останется только в страдании.
То чем мне отмерить твоё состояние?
Ты где? Ты вернешься? Ответь мне, пожалуйста.
Я тронута до отчаяния.
Останься. Закончи. Нажми на стоп уже. Ну хватит. Ну всё.
Забирай меня!
Как можно думать?
Ну как можно думать, еще о чем-то кроме!?
Когда тут такое!
Когда мы в разлуке, поневоле.
Может обсудим, отмотаем?
Исправим всё как-нибудь, залатаем.
Отбросим серьезность пред мелочами
Побудем обычными, скажем, друзьями.
Например, сходим в кино, погуляем.
Ты там подумай
Пока я тут сопли вытираю.
В 8.00 я открою глаза, и поверь, ничего не изменится
Все что давно я хотела сказать - я скажу. И тоже поделишься.
Только сперва нужна малость одна - подождать до утра.
Да... никуда не денешься.
Ну а пока, я хочу сказать тебе эти слова:
Возвращайся домой, не смешно, поскорей уже.

Часть или целое, но что-то сегодня было потеряно.
Что-то, что было нашим общим.
Смотрю на тебя и вижу другого человека почему-то, совсем не своего.
Здравствуй, новый знакомый.
Прощай, ...

Вот сегодня меня взяло и осенило! Как важно радоваться. Радость- это благодарность. И я в этом уверенна. И радоваться надо уметь и учиться.
Как только перестаёшь искать плюсы,тогда все начинает идти как-будто по накатанной. И, рано или поздно, можно пройти точку невозврата, после чего ситуацию будет уже не исправить.
У нас с Мишей подходит к концу замечательный отпуск, проходивший в Турции и Грузии. И как только мы вернёмся, я буду делать все, чтобы привезти свое физическое и ментальное здоровье в порядок.
Спасибо, жизнь!

Принять конечность всего. Принять отсутствие смысла. Принять невозможность держать все под контролем.
И не драматизировать.
Пока я с трудом справляюсь со всеми этими вещами. Поняла, что человек я очень слабый, стремящийся к жалости.
Столько слез пролито за последнее время тупо от физической боли.
Еду в метро.
Только успокоилась.
Поймала себя на одной мысли. Пусть это будет очень тяжёлой время, время страданий и преодолений. Но пусть это время сделает меня сильнее. Пусть я его запомню, чтоб оглянуться на него потом, и понять, что оно сделало меня собой. И я очень надеюсь на то, что это "я" будет лучше прежнего.
Фото из места моего последнего счастливого времени.
Я тогда этого ещё не знала.
Очень дорожу той поездкой.
[700x525]

Не уверенна,что иду по верному пути, когда начинаю винить несчастливый год в своих проблемах. На самом деле все гораздо примитивнее: мои проблемы - моя ответственность. Что-то я упустила из виду, что-то я ежедневно делаю не так. И это я про образ жизни. В этом году болезни на меня свалились в таком количестве, что и подумать страшно. И мне нужно потратить годы, чтобы теперь все у себя наладить. Мне все казалось, что время ещё есть, пока организм молод. Но, если я так чувствую себя в. 24, что со мной будет лет через 10? Я вообще буду!?
Хочу быть.
Мне жаль, что я допустила все это. Я отдалилась от своих близких по той же самой причине. А я хочу к ним вернуться, чтоб мы могли поговорить с ними не только о моих болячках.
Надеюсь
Верю

И это самое благодарное занятое, которое только может быть!
Открывать в своих людях что-то новое. Невероятно!
Я знаю замечательного человека по имени Леня, и кто бы мог подумать, что он так ко многому меня приведёт и столько даст понять.
Это счастье делить на двоих наши редкие встречи. И никогда -никогда никому не рассказывать до конца - какие они наполненные!
И как мне так повезло в очередной раз, я все ещё не понимаю.
Мне очень здорово. Мне не верится что все это со мной. Такие люди!
А они и не понимают, что являются причиной чьего-то большого счастья.
Мир, ты слишком добр ко мне!