Интересно... что же будет дальше? этот вопрос наверное всегда задавали себе люди на протяжении столетий. А сейчас мой черед задать его. я не знаю что будет дальше, и мне интересно будет тогда, когда это "дальше" настанет посмотреть назад, на себя, пищущего эти строки. ей-богу, да я не думал 2 года назад что все сложится так как сложилось сейчас. я про все, вообще про всю свою жизнь... Нет, я не превратился из молодого наивного неформала в старого чоткого пацана на копендосе, я просто изменился. со временем люди и их образ жизни меняется, но я бы точно не поверил, если бы мне 2 года назад сказали то как я живу сейчас. Что? бросил курить? да я и не курил никогда!! Что???? какой еще нах альфа банк?? вы ваще о чем? АКАДЕМ ОТПУСК?? да никогда! чо за бред ты мне несешь? и это лишь пара вопросов которые я задал бы.
а около месяца назад произошло событие не то что бы перевернувшее мою жизнь, я не скажу так, это слишком пафосные и серьезные слова, нет, просто повлиявшее на мою жизнь очень сильно. честно, я мог конечно думать что все выйдет так, но не стремился к этому. Но черт побери, это великолепно. ее улыбка, да просто нахождение рядом - вот что мне нужно. и что самое смешное - я просто желаю ей счастья. хоть где, хоть с кем - будь счастлива. это главное для меня. я буду стараться не упасть в твоих глазах и не разочаровывать тебя. благодаря ей я бросил курить. хотя она этого и не просила, но у меня появилась мотивация. это не глупое обещание самому себе, а обещание ей. а я как уже сказал не хочу падать в ее глазах. поэтому свои обещания надо исполнять. а то что я испытывал сегодня? "хорошая новость..." черт, да я как то даже не думал что новость может настолько радовать и снимать камень с души, которого как я думал нет. за это короткое время она успела в чем то поменять мое отношение к жизни. не знаю как, не знаю чем, но Она меня зацепила. причем серьезно. я хочу сказать спасибо . просто спасибо за время проведенное вместе, просто за все что было. Большое спасибо.
Но если честно я не знаю зачем пишу сейчас это. просто сказать то что не говорю вслух никому? написать то что сейчас думаю чтоб через полгода перечитать? я не знаю. и вообще, замечаю что фраза "я не знаю зачем" или "я не знаю" в последнее время слишком часто слетает с моих уст. странное чувство неопределенности. непонятно чего хочу, непонятно что делать дальше, непонятно что я чувствую. странно все это.

а еще почему так гнетет зима и ощущение приближающегося нового года.
если год назад я с радостью поехал бы куда нибудь пить, веселится, в толпу народа - то сейчас я хочу семейных посиделок. не обязательно со своей семьей - но просто с узким кругом друзей, проводя время за просмотром фильма, просто чтением книг, или беседой. интересной и увлекательной, на все подряд темы и обо всем - или же ленивым перебрасыванием ничего не значащих фраз, зачастую способных обойтись без ответа. да так впринципе последний месяц у меня и есть.
как то странно ощущается одиночество. уже третью неделю сижу перед компьютером до двух, до трех ночи, не высыпаюсь. пью кофе лихорадочными темпами. хотя раньше чашка кофе в месяц - мой предел. теперь же кофе стало моим молчаливым слушателем с утра и по ночам. может быть так я заменяю сигареты? да нет наверно.
перечитывая все что тут написал ясно только одно - я меняюсь. в какую сторону, к чему меня это приведет - посмотрим через полгода. тогда я перечитаю все что здесь написал и дам адекватный ответ. хотя ручаюсь на 90% что это будет примерно так - "вот я баран, чо за херь писал, надо же было таким быть идиотом" но не факт. ведь все таки это мысли меня Сегодняшнего, а логика и поступки меня Завтрашнего думаю будут отличатся. в общем посмотрим...